С раскрытым ртом слушает свою жену Фиру Соломоновну доктор физико-математических наук Абрам Самуилович — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделении.
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один: — А ты что со своей долей делать будешь? — Домой отвезу. Жена в благодарность накормит, стопочку нальёт и удивит в постели. А ты? — Интересуется второй. — А я продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!
У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие. Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... — М-да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Пара маргиналов зашла в сетевой гипермаркет... Бродили-бродили они среди прилавков... Но неудобно же подходить к кассе с пустыми руками — она взяла дешёвую пластмассовую скалку. Он, глядя на неё с возмущением: — Гля, дома водки нет! А она мебель покупает!
Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано! Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано! Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".
Ещё в первом браке было. Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажные тарелки (купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда – убрал в сумку, дома выбросил). — Ага! Любовниц водил?! — Признаюсь, было дело. (решил пошутить я) — Что ж ты гад меня перед людьми-то позоришь? Что – у нас тарелок в доме нет?
Покрасила сама себе брови. Получилась как-то не очень. Муж пришёл. Ничего не сказал, но весь вечер "на веселе", обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он повернулся ко мне и говорит: «Ну,что Леонид Ильич – поцелуемся?!»
Беседуют две подруги. Одна: — Мой муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях. — Да ладно!? — Удивляется вторая. — Да! Он так мне и говорит: Делай всё, что хочешь, только отвали от меня!
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: — Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.
Когда уже изобретут шазам на мужчин? Идёшь такая по улице, навстречу тебе – интересный мужчина. В смартфоне сразу: 11 см., зарабатывает 20 тыс., живёт с мамой.
*****
А вам на аватарку слабо выставить фотку с паспорта?
*****
В кабинетах психотерапевтов нужны большие зеркала, чтобы каждый раз фотаться типа как в качалке.