Жена уехала в командировку

От меня жена ушла.
Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
Ну ничего, жрать захочет — придёт.

Единственный вариант, при котором жена может с пониманием отнестись к измене, это когда муж не её и с ней.

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты — ненормальная!
— А ну повтори ещё разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Не задумывайся, кто в семье главный – она или ты. Лучше тебе этого не знать.

Одесские супруги скандалят:
— Софочка, тебя таки только одни деньги и волнуют!
— Абрам, меня деньги вовсе не волнуют! Они меня успокаивают!

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

Прелюдия перед интимной близостью, спустя двадцать лет брака, выглядит примерно так: Она убирает всё с кухонного стола и моет всю грязную посуду, а он в это время вешает полочку на стену.

— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить военную тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
— Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
— Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
— Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
— Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

На днях говорю мужу:
«Ну и пузо ты себе отрастил..!».
А он мне в ответ:
«У хорошего хозяина, конь под навесом стоять должен...».

Возвращаемся на машине домой.
Жена говорит: «Давай остановимся у магазина, хлеба купим». Короче, еле багажник закрыл...

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней. Она — к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной, на следующий день, на пляже в Египте.

Муж говорит жене:
— Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
Жена перебивая:
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
Муж поправляя:
— А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно – стон.

У моей Софочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Софочка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Изя, кушай не бойся, завтра всё равно выходной...

Жена игриво предлагает мужу:
— Андрюша, а давай займёмся любовью, как в кино?
— А давай!
Кинулся Андрей к жене, сорвал с неё одежду, небрежно швырнул на кровать, связав ей руки, развернул спиной, жёстко отымел «во все щели», орально, анально, отхлестал ремнём, обоссал, обкончал ей всё лицо...
После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
— Да, Андрюша... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

— Дорогой, а давай я наряжусь Снегурочкой и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Мне кажется, ты переоцениваешь нас обоих.

Зять укоризненно говорит тёще:
— А почему вы зашли в нашу комнату и не постучались?
— А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить. – ответила тёща.

Муж сказал, что я умница и красавица. И неважно, чей муж сказал.

Жена мужу:
— Ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж возбуждаясь:
— Да хочу!
— Ну тогда спи.

Жена обращается к мужу:
— Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего?
— Нет. Не скажу. А то узнаешь – сама пьяницей станешь.

— Назовите три лучших качества вашего мужа.
— Ну не знаю...
— Может, быть он добрый?
— Да нет...
— Может быть – умный?
— Скорее добрый.
— Может быть, он хороший любовник?
— Точно, он – добрый.

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
— К другому доктору.

Жена кричит мужу:
— Я же тебя ещё с утра просила бельё повесить! Почему не повесил!?
Муж:
— Я решил его помиловать!

— Татьяна, вы чудесно выглядите. Как ваш геморрой?
— Спасибо, доктор. Уехал на месяц в командировку.

— Ты действительно думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
— Конечно же, нет. Только те, которые замужем.

Минздрав обратился к гражданам с просьбой воздержаться от каких-либо объятий и поцелуев и, по возможности, находиться друг от друга на достаточном расстоянии.
Супружеские пары могут просто оставить всё, как есть.

— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!

Разорился олигарх.
Приходит к жене и говорит:
— Нам придётся продать Mercedes и пересесть на «Ладу».
Она отвечает:
— Ну, ладно.
Он говорит:
— Придётся продать особняк на Рублёвке и переехать в обычную квартиру.
Она:
— Ну, ладно.
Он спрашивает:
— Но ты будешь меня любить?
Она:
— Буду любить... и скучать.

Жена пришла на свидание к своему мужу в камеру предварительного следствия.
— Как дела? – спрашивает муж.
— Можешь быть спокоен! Я всё растратила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

Пару дней назад, купила себе из любопытства книгу под названием «Яды. Вчера, сегодня, завтра», решила просто почитать. Муж уже третий день подряд и посуду моет, и мусор выносит, и во всём со мной соглашается...

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха. – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Одесса.
— Софочка, я тут подумал и пришёл к выводу, что мы с тобой несчастные люди!
— Шо такое, Изя?
— Все летом едут в отпуск на море, а нам и поехать некуда! Мы тут живём!

Программист сидит за компьютером. Жена приносит ему кофе. Тот, на неё не глядя, молча берёт чашку, отхлёбывает, после чего морщится, поворачивается к жене и говорит:
— Я же не люблю без сахара!
— Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!

Даже если весь мир будет против тебя, я буду стоять за твоей спиной, и говорить: "Ну я же говорила, я же тебе, блин, го-во-ри-ла!"...

Старик думает, что его жена начинает терять слух.
Поэтому он решает проверить её. Однажды вечером, когда она готовила на плите, он встал позади неё в дверях и сказал:
— Дорогая, что у нас сегодня будет на ужин?
Ответа он не услышал.
Он подходит немного поближе и спрашивает снова:
— Дорогая, что у нас на ужин!?
Ответа нет.
Он медленно качает головой, кладёт руки ей на плечи и шепчет:
— Что на ужин, дорогая?
— Господи! В третий раз, Гарольд, мы будем есть ростбиф!

Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос:
— Что для вас самое сложное в отношениях?
Муж отвечает:
— Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
— Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

Муж решил постирать свои вещи. Постояв возле стиральной машины с потерянным видом, он кричит жене:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Диктатуру пролетариата.

Психиатр — это такой человек, который задаёт вам кучу всяких дорогостоящих вопросов, в то самое время, как ваша жена, задаёт вам их совершенно бесплатно.

Молодая еврейская семья – муж и жена принимают гостей на ужин.
Жена кричит с кухни:
— Абрам, мне нести курицу?
— Подожди Сара, гости доедают хлеб!
Проходит 5 минут, Абрам кричит:
— Жена, неси курицу, гости доели!
Приходит жена и ставит курицу на стол. Курица начинает доклёвывать крошки.

Муж, военный, застаёт жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Выходят.
Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадём. К кому жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Петя, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.

В кабинет к директору завода врывается разъярённая жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор Вы будете покрывать во всём моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришёл домой вообще в женских трусах.
Швыряет ему на стол женские трусики.
Директор ей говорит:
— Успокойтесь, мадам. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А вы идите домой, сейчас ко мне придёт делегация.
После чего сунул трусы со стола себе в карман брюк.
На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Двое приятелей играют в гольф. Один из них готов ударить по мячу, и в этот момент мимо проезжает похоронный катафалк. Мужчина замирает, снимает шляпу и кланяется.
Его друг:
— Ого, я и не знал, что ты такой чувственный.
— Ну, а как иначе, ведь я был женат на ней 30 лет.

Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
— А ты узнаёшь это бельё?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Петю в шкафу не буди, ему в ночь».