😄 Анекдот — Супружеская любовь
Анекдоты:
Просмотры 295   Комментарии 0

Супружеская любовь

Ежели супруги много лет любят друг друга, то влюблённость неприметно переходит в сладостную привычку, а пылкая страсть сменяется нежной дружбой.

Теги Дата 31.10.2023  нежная дружба, неприметно, любят друг друга, привычка, Супружеское, Супруги, сладостная привычка, муж, Дружба, страсть, влюбленность, жена, любовь
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
31.10.2023 00:00 #
Любовь супругов – она такая...
Код:
Похожие материалы:

    Абрам и Сара живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Абрама ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

    Жена решила устроить своему мужу необычный романтический сюрприз. Придя с работы, она отправила его в душ. После душа она обмазала его с головы до ног взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
    Он:
    — Что случилось, почему ты остановилась?
    Она:
    — Блин, Максик, я обожралась!!!

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Слушай, а ты своей жене изменяешь?
    Приятель недоумевая:
    — Странный ты.
    — Почему это я странный?
    — А кому ещё мне изменять?

    На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
    Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

    В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
    Перепробовал 5 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Не пойму, что не так делаю?

    Мужики! Никогда не позволяйте жене сидеть дома после декрета! Ребенок пошел в садик — жена выходит на работу! Многие думают что если женщина не работает и ее полностью обеспечивает муж — это хорошо. НЕТ! Поддерживая ее безработность вы сделаете только хуже и ей и себе. Проверено!

    — Хорошенькое дельце! Ты одолжил Джонсону полторы тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
    — Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

    У Абрама забеременела жена. Абрам долго воздерживался, что сказалось на его эмоциональном состоянии.
    Жена Абрама, видя его тяжёлое состояние и войдя в его положение, говорит:
    — Абрамчик, возьми сто шекелей и сходи в дом терпимости, отпускаю!
    Абрам взял деньги и вышел из квартиры. Смотрит — соседка на балконе стоит.
    Соседка спрашивает:
    — Куда путь держишь, Абрам?
    — Да вот, Софочка отпустила меня в бордель, нервы успокоить, и сто шекелей дала мне.
    — Абраша, я сама дам тебе за сто шекелей! Поднимайся ко мне!
    Абрам быстро поднимается к соседке, оплачивает ей 100 шекелей за любезно оказанную услугу, после чего возвращается домой – к жене.
    Сара:
    — Что-то больно быстро ты из борделя вернулся.
    Абрам:
    — Так, представляешь, выхожу я из подъезда, а там Роза на балконе стоит и спрашивает, куда это я иду. Ну я ей всё и рассказал. Она меня к себе позвала, ну и я ей сто шекелей отдал.
    Сара недовольно:
    — Ах какая негодница!!! Когда она была беременная, я её мужу за пятьдесят шекелей давала!!

    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
    Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
    Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
    Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
    — Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
    Женщина глубоко вздохнула и ответила:
    — Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
    Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
    — Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
    — Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

    — Абрам, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
    — Софочка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе «Лексус».

    В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.

    Эрих Фромм

    Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

    Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
    Жена:
    — А ты узнаёшь это бельё?
    — Нет, — отвечаю, — а должен?
    — Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
    — Да? Не помню...
    Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
    — Блин, где тут дырка?!
    Жена невозмутимо:
    — Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

    Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе...

    — Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
    — А когда была свадьба?
    — 23 апреля 2003 года.
    — Ничего я не забыл. «Манчестер Юнайтед» — «Реал», 4:3.

    — Ты же будешь меня любить так же, как и прежде, даже если я стану толстой?
    — А ты будешь любить меня, если я стану бедным?

    Мужчина входит в цветочный магазин и говорит продавщице:
    — Подберите мне, пожалуйста, самый лучший букет из сотни роз для моей жены.
    Продавщица в ужасе:
    — Господи! Что же вы такого натворили?!

    Поутру встречаются два друга.
    — Абрам, – говорит Хаим, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Сара боролись за то, шобы отдаться мне!
    — И это ты называешь кошмаром?
    — Да, потому что победила-таки моя Сара!

    16+  Просмотры анекдота 450   Комментарии к анекдоту 0

    Жена мужу:
    — Ты спишь?
    — Нет.
    — А хочешь?
    Муж возбуждаясь:
    — Да хочу!
    — Ну тогда спи.

    — Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
    — Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!

    Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
    Второй с завистью и грустью в голосе:
    — Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
    — А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
    Так и порешили.
    Первый всё сделал как надо.
    Второй просыпается, откидывает одеяло:
    — Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

    Сара обращается к мужу, читающему газету:
    — Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

    — Дорогая, мне тебя не хватает.
    — Как это мило! Что, правда не хватает?
    — Ага. Давай ещё одну бабу заведём!

    — Как же ты меня уже заколебал! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
    — Буду!
    — ... Ладно... фиг с тобой!

    Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

    Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь — позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

    Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь поесть?» до тех пор, пока один из них не умрёт.

    Жена – мужу:
    — Давай поиграем, что ты таксист, а я девочка-пассажирка, и мне нечем расплатиться.
    — Давай.
    — Дяденька, я деньги дома забыла, можно, я не заплатив пойду?
    — Можно, иди.

    У хирурга.
    — Сестра, что у нас сегодня?
    — Два лёгких случая: авто-катастрофа, производственная травма. И один тяжёлый случай – муж отказался мыть посуду.

    Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
    — Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
    Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
    — Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

    За совместно прожитые долгие годы, у него скопилось множество вредных привычек, а у неё всего одна — привычка вредничать.

    Супружеское ложе – муж с женой.
    Жена:
    — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
    Муж:
    — Давай.
    Жена:
    — Ты кредитор, а я твоя должница.
    Муж:
    — Давай.
    Жена:
    — У меня совсем немного денег – вот, возьмите – этого хватит для погашения долга?
    Муж:
    — Да, хватит.

    Два друга беседуют о своей семейной жизни.
    — Вот уже десять лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
    — А теперь? – спрашивает приятель.
    — А теперь.. Видно, дело к этому и идёт!

Загрузка материалов...