Парадокс любви

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

Настоящая любовь — это когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.

Любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений.

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, я же тебе обещал, что жизнь со мной будет как в сказке.

Сара говорит Абраму:
— Абрам, целуй меня страстно!
— Сара, что это за оргия на пятом году семейной жизни!?

Жена мужу:
— Ты зачем утром напился?
— Чтобы вечером голова болела у обоих.

Один из основных законов счастливой супружеской жизни, звучит так:
В том случае, если у Вас действительно хорошее настроение, то самое главное, чтобы об этом не узнала ваша жена.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

— Как же ты меня уже заколебал! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
— ... Ладно... фиг с тобой!

Интересно, а когда мужчина совсем не собирается изменять своей супруге, это любовь или уже старость?

Если ваш муж вам больше не говорит, что вы — лучше всех, то не стоит расстраиваться, скорей всего у него просто больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.

Брак — это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

— Ты же будешь меня любить так же, как и прежде, даже если я стану толстой?
— А ты будешь любить меня, если я стану бедным?

согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть

У них был семейный подряд. Он всех подряд, и она всем подряд.

Если верить словам одного мудрого еврея, то всего две вещи способны разрушить практически любой брак и многолетние отношения: враньё и абсолютная честность.

Сколько мужа не корми, он все на подруг смотрит.

— Ты заметил, что я с тобой уже второй день не разговариваю?
— Тс-с-с, я, может, продлевать буду.

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?

Вопрос:
— Какие пожары не следует тушить?
Ответ:
– Когда девица горит от стыда.
– Когда пламень любви охватывает сердце.
– Когда вспыхнет ревность.
– Когда влюблённые бросают друг другу огненные взгляды.
– Когда в душе горит огонь желания выпить рюмку коньяку.

— Скоро свадьба с девушкой, какой совет дадите?
— Согласно данным судебной статистики ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот самый момент, когда он мыл посуду.

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете...

— Любимая, я бросил всё ради тебя.
— Да, дорогой, я знаю!
— А ты не помнишь, куда?

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил и всё стало норм.

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:
— Сегодня смог, Джордж!
— О, поздравляю сэр!

Приходит грустный мужчина к сексопатологу и прямо с порога говорит:
— Доктор, у меня не стоит...
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой.
Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Вы, мужчина, в коридоре пока подождите. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ложитесь... Чудненько, теперь на живот перевернитесь... Ясно, на четвереньки встаньте... Ну всё понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужчине:
— Всё нормально, у меня тоже не встал.

И спали они долго и счастливо, до тех пор, пока будильник не разлучил их.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

— Пап, у меня с Танькой в садике любовь!
— Почему ты так решил?
— Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

— Это романтическая история! Мы с будущей женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, а я сторожем...

— Говорят, Танька и Максим опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

Записка от жены: «Суп в холодильнике, картошка в мундире, Земля в иллюминаторе. Будешь тр***ть – не буди!»

Помните те милые различия, которые вам так нравились в начале отношений? После 20-ти лет брака полиция называет их «мотивом».

Жена мужу:
— Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, придурок тупорылый?

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

— Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Домашнее шампанское: водка под шипение жены.

В наше время дико и несовременно ревновать жену. Я не против ревности, но ревновать жён — это уж слишком наивно. Порядочные люди ревнуют любовниц.

Не обязательно спать в одной кровати, чтобы жить в разных мирах.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой: подари мужу колготки!

Вы устали от однообразия супружеской жизни? Начните ремонт в квартире.

Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.

— А у моей жены одна любовь: серёжки!
— Ну это нормально, она же девочка.
— Так я-то – Олежка!

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно – стон.

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

Нет на свете большей тяжести, чем знать, что тебя любят, и осознать, что ты не можешь на эту любовь ответить.

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

детально рассмотрев измены
причинно следственную связь
серёжа плюнул в отраженье
и встал на сторону жены