Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


226   0

Один из законов счастливой супружеской жизни

Один из основных законов счастливой супружеской жизни, звучит так:
В том случае, если у Вас действительно хорошее настроение, то самое главное, чтобы об этом не узнала ваша жена.
  Супружеская жизнь, Предостережение, муж, Супруги, жена, правила, настроение   07.09.2017
Похожие анекдоты:
    • Измена
      Как известно, женщина изменяет, когда голодает, а мужчина - когда зажрался.
    • Подумать только
      Муж, внезапно вскакивает с постели посреди ночи. Жена тут же:
      — Дорогой, что случилось?
      — Любимая, мне приснилось, что мы с тобой вдвоём в космосе и занимаемся там любовью. Представляешь?
      — Ого, фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
    • Супружеская верность
      Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им:
      — Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт?
      Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня:
      — Сколько раз ты изменял своей жене?
      — Семь раз! — Отвечает парень.
      — Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел.
      После чего, он спрашивает других парней:
      — Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене?
      — Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса.
      Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti.
      — Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его.
      Парень с Bugatti отвечает:
      — Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...
    • Совместно нажитое
      — Звёзды в лужах делить с тобой.
      — Тёплый ужин делить с тобой.
      — Вы чего, по-нормальному развестись не можете???
    • Не ходи туда!
      Мужчина, сидя в комнате на диване, смотрит телевизор и кричит в него:
      — Ты, грёбаный идиот, не заходи в эту церковь!
      Его жена входит в комнату и спрашивает, что он там такое смотрит.
      На что мужчина отвечает:
      — Нашу свадебную кассету.
    • Мой и больше ни чей
      Жена, заигрывая, интересуется у своего мужа:
      - Милый, ты мой?
      - Конечно же твой.
      - А на сколько ты мой?
      - Ну, скажем так: тебе принадлежит контрольный пакет акций.
    • Принятие решений
      Мы с женой, перед тем, как пожениться, приняли одно обоюдное решение, что в нашем браке, все самые важные решения, буду принимать я, а менее важные - она.
      Скоро исполнится десять лет, как мы женаты и за всё это время, никаких серьёзных решений пока не было...
    • Если со мной что-то случится
      — Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками!
      — Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!
    • Супружеская жизнь
      У пожилого Абрама интересуются:
      — Абрам, как вы считаете, похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
      — Совершенно не похожа. В лотерее таки у тебя имеется хоть какой-то шанс!
    • Совместная жизнь
      До того момента, как мы расписались с моей нынешней женой, я думал, что после начала нашей совместной жизни и ведения общего хозяйства, у нас будет в два раза больше денег. То есть, её зарплата плюс моя. В итоге так оно и вышло, общий бюджет и вправду в два раза больше, вот только рост его обеспечивается за счёт того, что я работаю на двух работах, а она "домохозяйка"...
    • Молчаливое противостояние
      У нас с женой многолетнее молчаливое противостояние. Она вешает туалетную бумагу началом отрыва к стене, а я к себе. Многолетнее. Тупое. Молчаливое. Противостояние.
    • Серебряная свадьба
      Приближается годовщина серебряной свадьбы. Хаим говорит своей жене - Соне:
      — Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике.
      — Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое.
      — Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?
    • Первый день в тюрьме
      В мой первый день в тюрьме, мой сокамерник сказал мне:
      — Если ты когда-нибудь приблизишься ко мне, я с тебя шкуру спущу. Когда мы спим, ты не прикасаешься ко мне. Слышишь меня? И никогда не разговаривай со мной!
      — Ну надо же такому случиться... — Подумалось мне в тот момент. — Всего первый день здесь, а я уже женат...
    • Нервы
      Жена узнала, что в теле взрослого человека около 70 километров нервов. Теперь ноет:
      - Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!
    • Причина развода
      — По какой причине вы развелись?
      — Мы развелись из-за возникших религиозных разногласий.
      — Хм... Никогда бы не подумала, что вы настолько верующие.
      — Мой муж считал себя Богом.
    • Опасное общение с женой
      Муж:
      — Хочешь картошки фри, дорогая?
      Жена:
      — Нет, спасибо, я от неё толстею.

      *** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***
    • Рекомендации от минздрава
      Минздрав обратился к гражданам с просьбой воздержаться от каких-либо объятий и поцелуев и, по возможности, находиться друг от друга на достаточном расстоянии.
      Супружеские пары могут просто оставить всё, как есть.
    • Ссоры после женитьбы
      — Софа, мы с тобой женаты всего лишь первый день, а уже ссоримся… Как так!?
      — Абрам, таки я полтора года ждала этого дня!
    • Настроение
      - Абрам, я что-то совсем понять не могу, кто это вместо меня настроение тебе успел испортить!?
    • На тот случай, если чего захочется
      — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
      — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
      — А если Вам захочется?
      — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
    • Нежданчик
      — Я спал с замужней и беременной женщиной. Готов ответить на любые ваши вопросы.
      — Вопрос: Зачем?
      — Потому что она моя жена.
    • Ещё раз
      Умирает у еврея жена. Сидит он возле кровати.
      Жена спрашивает:
      - Дорогой, когда я умру, ты женишься еще раз?
      - Нет.
      - Но почему? Ты ведь еще мужчина "хоть куда"!
      - Знаешь дорогая, лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.
    • Жизнь с женщиной
      Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz