Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (13.07.2020 01:30)
    Вот такое оно — супружеское одиночество. =)
Похожие анекдоты:
    • Рекомендации от минздрава
      Минздрав обратился к гражданам с просьбой воздержаться от каких-либо объятий и поцелуев и, по возможности, находиться друг от друга на достаточном расстоянии.
      Супружеские пары могут просто оставить всё, как есть.
    • Шанс?
      — Всё кончено, я ухожу от тебя!
      — Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
      — Может, шанс?
      — Шнапс.
    • Если со мной что-то случится
      — Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками!
      — Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!
    • Подумать только
      Муж, внезапно вскакивает с постели посреди ночи. Жена тут же:
      — Дорогой, что случилось?
      — Любимая, мне приснилось, что мы с тобой вдвоём в космосе и занимаемся там любовью. Представляешь?
      — Ого, фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
    • Причина развода
      - Мистер Брайан, почему вы приняли решение разойтись со своей женой - Эмели? Она же у Вас такая милая и красивая!
      - Ну, как вам сказать... Вот взгляните на мои новые лакированные туфли. С виду они выглядят дорого и красиво, при чём это замечают все вокруг, но только лишь мне одному известно, как сильно они мне жмут.
    • Особые пожелания при разводе
      В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, пришла женщина. Обращаясь к адвокату, она говорит:
      - Я решила развестись со своим мужем и мне необходим грамотный адвокат.
      - Я готов взяться за ваш бракоразводный процесс. У вас имеются какие-то особые пожелания? Ну кроме того, что бы оставить детей с вами.
      - Есть. Для меня самое главное, что бы при разводе мне достался автомобиль, а не дети.
    • Жизнь с женщиной
      Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.
    • Выигрыш в лотерею
      Муж приходит с работы домой и спрашивает у жены:
      — Что бы ты сделала, если бы мы выиграли в лотерею?
      Она отвечает:
      — Я бы взяла себе половину выигрыша и оставила твою жалкую задницу.
      Он говорит:
      — Отлично! Мы выиграли 10 долларов. Вот твои пять баксов, а теперь давай проваливай отсюда!
    • Убирайся!
      Жена кричит мужу:
      — Убирайся! Ненавижу тебя!
      Муж собирает свои вещи и выходит за дверь.
      Когда он уходит, его жена кричит ему в след:
      — Я надеюсь, что ты умрёшь медленной и мучительной смертью!
      Он вдруг останавливается и говорит:
      — Подожди, так ты хочешь, чтобы я остался?
    • Когда давно ничего "такого" не видела
      Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
      Муж заметив это, говорит:
      — Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
      Жена невозмутимо:
      — Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...
    • Ссоры после женитьбы
      — Софа, мы с тобой женаты всего лишь первый день, а уже ссоримся… Как так!?
      — Абрам, таки я полтора года ждала этого дня!
    • Проблемы со слухом
      Старик думает, что его жена начинает терять слух.
      Поэтому он решает проверить её. Однажды вечером, когда она готовила на плите, он встал позади неё в дверях и сказал:
      — Дорогая, что у нас сегодня будет на ужин?
      Ответа он не услышал.
      Он подходит немного поближе и спрашивает снова:
      — Дорогая, что у нас на ужин!?
      Ответа нет.
      Он медленно качает головой, кладёт руки ей на плечи и шепчет:
      — Что на ужин, дорогая?
      — Господи! В третий раз, Гарольд, мы будем есть ростбиф!
    • Изощренно и даже изысканно
      У одного детского психолога читал историю про то, как одна женщина после развода начала писать бывшему мужу письма — как будто они не развелись, а он умер. Писала в стол, само собой. Письма случайно нашла дочь — целую пачку — и пошла спрашивать в поликлинику, сойдёт ли она тоже с ума...)))
      Девочка знала, что папа вполне живой.
    • Есть всё, что только нужно
      Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе.
      Жена говорит:
      — Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись.
      Муж начинает медленно набирать скорость.
      Жена продолжает:
      — Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты.
      Мужчина ещё прибавляет скорость.
      На этот раз жена начинает перечислять свои требования:
      — Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты.
      Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра.
      Жена смотрит на мужа и спрашивает:
      — Тебе ничего не нужно?
      Мужчина смотрит на жену и говорит:
      — У меня есть всё, что только нужно.
      Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает:
      — А что именно у тебя есть?
      Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает:
      — У меня есть подушка безопасности!
    • Такие экстремальные фетиши
      Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил:
      — Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.
    • Когда жена постоянно ходит по барам и ресторанам
      Два хороших знакомых сидят в баре.
      — Я слышал, ты разводишься со своей женой. Это правда?
      — К сожалению, это правда.
      — Но почему?
      — Мне стыдно. Знаешь, она ходит из одного бара в другой.
      — Я понимаю, она много пьёт.
      — Нет. Она ищет меня.
    • Любовница мужа
      Муж и жена обедали в очень хорошем и фешенебельном ресторане, когда одна совершенно потрясающая молодая красотка подходит к их столику и начинает страстно целовать мужа, после чего говорит, что они непременно увидятся чуть позже и уходит. Его жена смотрит на него ошарашено и говорит:
      — Это что вообще такое было!!?
      Муж отвечает:
      — О, это моя любовница. Симпатичная, правда?
      Жена говорит рассержено:
      — Ну всё, это была последняя капля, с меня хватит, и я подаю на развод.
      Муж отвечает:
      — Хорошо. Я могу это понять, но помни, если мы с тобой разведёмся, это будет означать, что у тебя больше не будет никаких поездок за покупками в Париж, зимовки на Барбадосе, лета в Тоскане, "Роллс-Ройсов" и "Феррари" в гараже и яхт-клуба. Но решение за тобой.
      В этот момент, в ресторан входит их общий знакомый с молоденькой красоткой, которая держит его за руку, и жена тут же спрашивает:
      — Кто эта девушка рядом с Джимом?
      Муж говорит ей:
      — Это его любовница."
      Жена говорит:
      — Ну, наша красивее…
    • Как правильно подать информацию
      Муж:
      - Дорогая, что было бы хуже, на твой взгляд, если бы я ушёл от тебя к другой женщине, или к другому мужчине?
      Жена:
      - Ну, наверное, было бы хуже, если бы ты ушёл от меня к мужчине...
      Муж:
      - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
    • Развод!
      Муж приходит с работы злой и уставший.
      - Как же меня всё достало! И ты меня тоже достала! - обращается он к своей жене. - Всё, развод!
      Жена с ухмылкой:
      - Развод?... Хорошо, только за ключом схожу...
      - За каким ещё ключом? - удивлённо спрашивает муж.
      - За РАЗВОДНЫМ!
    • Очередь
      Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
      - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
      - Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
      Мужик ухмыляется:
      - Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?
    • Чуть не развелись
      — Мы с женой вчера чуть было не развелись.
      — Помирились?
      — Не совсем... Мы с ней сильно поругались, она в запале ссоры заявила мне, что уходит, но перед уходом так долго собиралась и красилась перед зеркалом, что забыла, куда собралась…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz