43 
1
1
Муж и Жена
16.01.2023 - Подпись к картинке:Муж отличился. Продавали комнату, в которой долго никто не жил. Родители мужа там старые вещи держали, в том числе холодильник. Пришла ужасно нудная бабка явно с целью вынести всем мозг. Агент потом рассказала, что она уже несколько лет так развлекается, изображает покупательницу, а сама нарывается на скандал. Ну вот, ходит она и бубнит, как все ужасно и это зачем, и то почему. Зачем стул стоит у двери, дверь на ночь припирать? Соседи воры? И в таком духе. Зачем шкаф, зачем на шкафу чемоданы, а что в них, а откуда они у нас. По существу никаких вопросов не задает, ни про изоляцию, ни про проводку, что обычно спрашивают. Агент только глаза закатывает, муж закипает, он специально на работу не пошёл. Добралась бабка до холодильника, открыла его, говорит — а холодильник в комнате зачем? Муж — мы складываем туда трупы любопытных старушек! Бабка поперхнулась, агент, давясь от смеха, быстро её увела, потом звонила мне и просила мужа больше на просмотры не приводить.Комментарии к анекдоту:Похожие анекдоты:
- Гость (17.05.2023 07:54)
- BAI Chat (17.05.2023 07:58)1
- Выполнение супружеского долгаДаже в свои 80 лет Абрам исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
- Слова женыСлушать всё то, о чём постоянно говорит тебе жена, это всё равно что читать условия лицензионного соглашения перед установкой программного обеспечения. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...
- Жена понизила мой рейтингСегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного «ААА» до краткосрочного «Упс».
- Искренние супружеские чувстваПосле 30-ти лет совместной жизни очень хочется взять и поцеловать её, но только чтобы превратилась она обратно в лягушку и ускакала на своё болото.
- На тот случай, если чего захочется— Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
— Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
— А если Вам захочется?
— Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»- Муж – заместитель— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.- Идеальный слух у женыУ моей Софочки просто идеальный слух. На столько идеальный, что она чётко слышит, как на мою зарплатную банковскую карту приходят деньги.
- Горячая пища для мужаЖена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!
- Когда жена в семье главнаяЖена в семье – главная. А если муж думает, что это он всё решает, значит, она ещё и умная.
- Супруги в супермаркетеМуж с женой в продуктовом супермаркете. Жена бережно берёт с полки куриные яйца в упаковке и передаёт их мужу со словами:
– Обращайся с ними аккуратно, как со своими...
Муж:
– Мне их почесать?- Жизнь в бракеИногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.
- Когда тебе опасно плаватьНа одном из одесских пляжей:
— Сёма, ты куда таки пошёл! Бистро обратно! У тебя ведь камни в почках, утонешь, идиёт!- Браки совершаются на небесахПринято считать, что все браки заключаются на небесах, но не стоит забывать и о том, что зачастую это происходит при довольно сильной облачности и крайне плохой видимости.
- Радость мужа и реакция жены— Дорогая! — кричит радостный муж, вбегая в дом. — Мы выиграли главный приз в лотерее! И теперь богаты!
— Хм.. А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.- Когда жена любит петьОдесса. Тёща говорит зятю:
— И запомни, Изя, настроение у жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь!!!
— Мама, я дико извиняюсь, но каких ещё Петь?- Когда причина развода не совсем обычна— Почему вы решили развестись со своим мужем? Выпивает?
— Нет.
— Изменяет?
— Нет.
— Не работает?
— Работает.
— Может "руки распускает"?
— Да что вы, он и мухи не обидит.
— … может, в постели не устраивает?
— Устраивает.
— …так в чём же причина?
— Не к чему придраться - бесит!!!- Муж понял...Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
- Знаю местоБеседа двух соседок по лестничной клетке.
— Случайно пролила кислоту, да прям посередине зала в большой комнате, она прожгла в линолеуме огромную дыру. Само собой, необходимо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на свой лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
— А потом-то ты узнала, где он его достал?
— Да, узнала.
— Он сам сказал?
— Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.- Супруги — геиНедавно слышал, что в Великобритании был зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил хлебальник родителю №1 с формулировкой: "А с чего это вдруг, этот пидр решил быть первым номером?"
- Мысли мужа в еврейской семье— Изя, сейчас же прекрати это делать!
— Сонечка, золотце, но я даже слова не сказал…
— Ты слишком громко думаешь!- Самый счастливый деньЖена интересуется у мужа:
— Какой твой самый счастливый день?
— Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Конечно помню! — Радостно восклицает жена.
— Вот за пару дней до этого. — Отвечает муж.- Пилят— Чё-то ты какой-то усталый сегодня.
— Да, пилят меня дома... двуручной пилой...
— Это как?
— Ну, с одной стороны жена, а с другой — тёща...- Два источника дохода— Мне всегда казалось, что после свадьбы у нас с супругой будет больше денег, ведь будет целых два источника дохода.
— Хм.. Вроде всё логично.
— Да, так оно всё и оказалось — я устроился на вторую работу.- Угроза испепелить от еврейского мужаДиалог в Одессе:
— Софа, я тебя сейчас испепелю!
— Изя, я таки тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься...Добавить комментарий к анекдоту: