🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 17.09.2025  Разница в подходе, разница, подход, Вдовец, жена, Silent hill, Супруги, муж, Silent Hill 2, Max Payne, умерла, Жена умерла, игры, Смерть жены, компьютерные игры
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*Моя жена умерла* *Silent Hill 2 и Max Payne*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.09.2025 00:00 #
Одному ад устроили бандиты, другой сделал его себе сам.
Всё не так однозначно...
17.09.2025 08:10 #1
Тут разница в самом изначальном событии.
У Макса жену убили наркоши науськаные корпорацией.
А Джеймс сам убил свою жену.... (О чём игрок может узнать если внимательно следил за сюжетом.)
Так что "жена умерла" плохо характеризует их ситуацию....
Две жены умерли. Убил за это десятки богов.
17.09.2025 08:12 #2
Я пытаюсь объяснить, что ищу свою жену *Все в Сайлент Хилле*
17.09.2025 08:14 #3
Если кто не узнал, справа он.
17.09.2025 08:17 #4
Код:
Похожие материалы:

    — Изя, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?
    — Сонечка, но я ещё молодой и здоровый?!..
    — За это не переживай.

    — Софа, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
    — Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

    Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
    — Шлюха. – прошептал он.
    Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

    Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
    – Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Мужчина выслушал её и ответил:
    – Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
    – Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
    – Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которую ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
    Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
    – Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:
    – Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?

    Жена приходит домой и муж тут же обращает своё внимание на то, что на её пальце, сверкая драгоценными камнями, надето новое колечко.
    Муж:
    — Хм.. Где взяла?
    Жена:
    — В лотерею выиграла.
    Спустя пару недель жена приходит домой в новой норковой шубе. Очередной выигрыш в лотерею.
    Со временем появились новая иномарка и квартира.
    Летом достала две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу же в море и сидит там очень долго в воде.
    Муж:
    — Выходи, а то «лотерейку» застудишь.

    Вчера прочла, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Значит у мужа — ещё мотать, не перемотать!

    Муж с женой в продуктовом супермаркете.
    Жена бережно берёт с полки куриные яйца в упаковке и передаёт их мужу со словами:
    — Обращайся с ними аккуратно, как со своими...
    Муж:
    — Мне их почесать?

    — Фирочка, кажется я понял, что мне таки пора что-то в этой жизни менять!
    — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

    Муж и жена смотрят фильм «Идеальное убийство». Жена говорит, что ей страшно.
    — Это из-за фильма?
    — Нет. Прошу тебя, перестань конспектировать!

    Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу шпилит.
    Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
    — Вот, Светлана Владимировна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

    Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
    — Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
    — А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

    Программист сидит за компьютером. Жена приносит ему кофе. Тот, на неё не глядя, молча берёт чашку, отхлёбывает, после чего морщится, поворачивается к жене и говорит:
    — Я же не люблю без сахара!
    — Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!

    Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
    «Пельмени в морозилке, суп на плите. Петю в шкафу не буди, ему в ночь».

    Приходит Софа домой и наблюдает, как Абрам аккуратно отдирает обои со стен.
    Софа (радостно):
    — Абрам, ты решил сделать ремонт?
    — Нет, переезжаю!

    Молодая еврейская семья – муж и жена принимают гостей на ужин.
    Жена кричит с кухни:
    — Абрам, мне нести курицу?
    — Подожди Сара, гости доедают хлеб!
    Проходит 5 минут, Абрам кричит:
    — Жена, неси курицу, гости доели!
    Приходит жена и ставит курицу на стол. Курица начинает доклёвывать крошки.

    Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
    — У тебя губная помада на лбу! – воскликнула разгневанная жена.
    — Да нет, это кровь. – спокойно ответил муж. — По пути домой произошла небольшая авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
    — Ну, твоё счастье, если это действительно так!

    — Что для вас, представляют из себя ваши "дети"?
    Дети — это то, что остаётся на память о совместной жизни двух любящих друг друга супругов.

    Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

    У нас в семье, как правило, просит прощение только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.

    Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь — позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

    Врач разговаривает с одесситкой:
    — Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
    — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

    Получила от мужа SMS: «Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
    Вот сижу теперь и думаю: сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит?

    Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
    — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

    Абрам жене по телефону:
    — Сара, извини, не могу говорить. Я сейчас в отделении полиции. Когда вернусь, всё объясню.
    — А когда тебя ждать?
    — Лет через пять, наверное.

    Жена вечером встречает мужа:
    — Где тебя черти носили, пьяница проклятущий?
    — Я проводил время в компании очаровательных женщин.
    — Ещё и жалкий обманщик.

    Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

    Жена постоянно пилила меня за то, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.

    — Что такое брак?
    Брак — это то, что приходит после жизни и перед смертью.

    Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
    — Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
    Отец думает, думает:
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
    Отец думает и говорит:
    — Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
    — Нет, это мама с работы пришла.

    — Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
    — Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?

    Громко скандалящим на кухне супругам, удалось таки преодолеть звуковой барьер. Теперь уже с уверенностью можно сказать, что слова опережают мысли.

    Можно надоесть друг другу всего за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
    — У меня один приятель так, спустя долгие годы совместного брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.

    Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется.
    Сын шёпотом говорит:
    — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит!
    Муж сквозь сон:
    — Рано меня закапывать – тело ещё не остыло.

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Слушай, а ты своей жене изменяешь?
    Приятель недоумевая:
    — Странный ты.
    — Почему это я странный?
    — А кому ещё мне изменять?

    Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
    — К другому доктору.

    — Скоро свадьба с девушкой, какой совет дадите?
    — Согласно данным судебной статистики ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот самый момент, когда он мыл посуду.

    У хорошей жены муж всегда сыт, а у жены плохой — сыт по горло, но ссыт об этом ей сказать!

    Жена обращается к мужу:
    — Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего?
    — Нет. Не скажу. А то узнаешь – сама пьяницей станешь.

Загрузка материалов...