Позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды».
Я был впечатлён... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
— Мне всегда казалось, что после свадьбы у нас с супругой будет больше денег, ведь будет целых два источника дохода. — Хм.. Вроде всё логично. — Да, так оно всё и оказалось — я устроился на вторую работу.
Женщина приходит на приём к психиатру и начинает жаловаться на своего мужа: — Доктор, мой муж сошёл с ума. Он ест чашки. Доктор задумчиво: — Прям целые чашки? Женщина: — Нет, ручки он оставляет. Доктор: — Хм.. Пожалуй вы правы, ваш муж действительно сошёл с ума. Ведь ручки – это самое вкусное!
— Фира Марковна, посмотрите какую ткань я купила моему Фимочке на галстук. — Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука? — А из остатков я сошью себе платье.
Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день. — Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера: — Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу? — Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц. — Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.
— Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!? — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит. — А если Вам захочется? — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
Пара прожила в браке 25 лет, и однажды муж нашёл на чердаке коробку с тремя вязанными куклами и денежные средства в размере $2500. Он спросил свою жену о происхождении данных коробок, на что она ему ответила: — Каждый раз, когда я злилась на тебя, я вязала одну куклу. Муж довольный тем, что за 25 лет совместной жизни он всего лишь трижды разозлил свою жену, начинает расплываться в улыбке. — Хорошо. — Сказал он. — Это объясняет куклы, но как насчёт двух с половиной тысяч долларов? Откуда они? Жена улыбнулась и сказала: — Это деньги от всех связанных мною кукол, которые я продала за эти годы...
Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: — Где был?! — Дорогая, ты же у меня умница, – говорит муж, – придумай что-нибудь сама.
– Меня в детстве родители часто ставили в угол... В левый... Верхний!!!
*****
– Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток. – Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме... – Личное счастье, подсудимый, не повод для циничного издевательства над женатыми мужчинами целого квартала!
*****
Привозят Шарапова на малину к «Чёрной Кошке», а Горбатый его и спрашивает: – Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?