2226
0
Помыл посуду...
— Дорогая, я посуду помыл. Кроме сковородки.
— Молодец, но не очень.
— Спасибо, но не большое.
4 |
Муж | Жена
| Мужчины
07.10.2016
5177
0
Муж сказал
Муж мне сказал, что если я буду подолгу засиживаться в интернете, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шдоволмтдывмгшшгнп мыг ш78ш
9 |
Анекдоты
2239
0
Реакция жены
Муж, договорившись провести ночь у своей любовницы, звонит жене и говорит:
— Дорогая, сегодня на работе просто завал. Домой не смогу прийти. Буду завтра вечером.
Жена безэмоционально:
— Ты гарантируешь, что не придёшь?
3 |
Женщины
Мы с женой, прожили два долгих и самых счастливых года совместной жизни. Сегодня же, мы празднуем наш 10-летний юбилей...
8 |
Анекдоты
5217
2
Уж лучше я поведу
Муж с женой собираются на похороны.
Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
— Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
Муж отвечает:
— Нет уж, лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём...
— Абрам Нахимович, вы изменяете своей жене?
— Естественно! А кому же ещё?
1512
0
Жестокий приём
На днях мы с мужем грандиозно поссорились и разругались, но после, у нас произошла потрясающая ночь любви, и я подумала, что мы, вроде как, всё уладили между собой. Когда я проснулась ранним утром, то осознала свою ошибку. Я была привязана к кровати всеми конечностями, полностью голой, и на потолке была надпись. «Ремонтная бригада придёт через час. Дал им ключ. Получай удовольствие».
3 |
Анекдоты
Недавно сделал предложение своей бывшей жене. Но она, как и ожидалось — отказалась. Она искренне уверена в том, что мне нужны только мои деньги.
4 |
Анекдоты
4361
0
Вода в карбюраторе
Жена звонит мужу:
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…
21 |
Анекдоты
1994
0
Жена и исполнение ею супружеского долга
Жена сторожа Василия, исполняет свой супружеский долг по графику — трое суток, через сутки.
4 |
Анекдоты
2204
0
Хотят выгнать
Встречаются двое приятелей. Один, замечая грустный взгляд своего товарища, интересуется:
- Ты чего такой невесёлый?
- Да, из дома выгнать хотят.
- За что?
- За плохую посещаемость...
4 |
Анекдоты
Беременная женщина, начинает ощущать небольшие "толчки" у себя в районе живота. Женщина взволнованно:
— Милый, ты так и будешь продолжать стоять и просто позволишь ему пинать меня?
Муж:
— Дорогая, это ведь наш ещё неродившийся ребенок. Что я могу сделать?
Женщина:
— Как что!? Он пинает беременную женщину! Сделай с ним что-нибудь!
Муж:
— О Господи... На ком я женился...
4 |
Анекдоты
39
0
На нудистском пляже
На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.
Мимо проходят три женщины.
Первая:
— Это не мой муж.
Вторая:
— Да. Это не твой муж.
Третья:
— Он вообще не из нашего санатория.
60
0
Измена – выбор каждого
Он знает, что я замужем,
И всё равно спит со мной
Уже полгода!
Какие же подонки,
Эти мужики...
0 |
Мужчины
— Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.
Как любила повторять моя тётя Хая: «Запомни, Софочка, шо я тебе скажу: Прибить полку можно и соседа попросить... А вот наорать, шо криво прибита — тут таки уже муж нужен!!!».
Муж с женой каждый год ходили на ярмарку штата и каждый раз муж говорил:
— Этель, ты же знаешь, я бы с удовольствием прокатился на этом самолёте...
Но Этель всегда отвечала:
— Я знаю Уолтер, но полёт на самолёте стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
В какой-то момент Уолтер сказал Этель:
— Этель, ты знаешь, что мне уже 87 лет. Если я не полечу на самолёте в этом году, у меня может не быть другого шанса.
Этель в очередной раз ответила:
— Уолтер, ты знаешь, что самолёт стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
На этот раз пилот самолёта подслушал разговор пары и сказал:
— Послушайте, ребята, я заключу с вами сделку. Я возьму вас обоих на прогулку, если вы оба будете молчать всю дорогу и не скажете ни слова, я не возьму с вас денег! Но если вы скажете хотя бы одно слово, это будет стоить вам 50 долларов. Уолтер и Этель согласились и поднялись на самолёт.
Пилот проделывал всевозможные трюки, но ни Уолтер, ни Этель не произнесли ни слова. Пилот проделывал свои смертельные трюки снова и снова, но всё равно, не было сказано ни одного слова. Когда они наконец приземлились, пилот повернулся к Уолтеру и сказал:
— Я должен отдать вам должное. Я сделал всё, что только мог, чтобы заставить вас закричать, но вы так и не закричали. Я действительно впечатлён!
Уолтер ответил:
— Ну, честно говоря, я почти закричал, особенно когда Этель выпала из самолёта, но, знаете, 50 долларов — это 50 долларов!
3 |
Анекдоты
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда тот мыл посуду.
0 |
Криминал
Вывеска в одном из мотосалонов «Харлей-Дэвидсон»:
За дополнительные 4,95 $ мы предоставим вам чек на сумму, которую вы сообщили своей супруге о покупке у нас.
4 |
Анекдоты
Мужчина, после недавнего развода, на одной из вечеринок встречает свою бывшую жену в сопровождении нового кавалера. Пропустив пару стопок алкоголя, он решает подойти к ним.
Подходит, представляется и спрашивает у мужчины:
— Ну, каково оно – ездить на подержанной машине?
— О, да всё нормально, – отвечает тот, — главное — это преодолеть первые 5 сантиметров, а дальше – всё как новое.
1 |
Интим
125
0
Обязательная программа...
Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно):
— Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно):
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
0 |
Интим
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
0 |
Мужчины
— Оля, у меня для тебя, есть хорошее известие! Я не буду дежурить ни 31 Декабря ни 1 Января!
— Ого, здорово! Наконец-то мы Новый год встретим с тобой вместе! А в январе ты в каких числах дежуришь?
— Ни в каких. Меня уволили.
2 |
Анекдоты
Муж вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ.
Спустя десять минут муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
— Таня, зайди ко мне – потри спинку!
Жена взволнованно:
— Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!
6 |
Женщины
1449
1
Зрелищный бой
Думаете, что бой между Мейвезером и МакГрегором будет зрелищным? Подождите лучше пока моя жена узнает о том, что я заплатил $100 за его просмотр.
4 |
Анекдоты
3191
0
Перегорела лампочка
В спальне перегорела лампочка.
Жена говорит мужу:
— Нужно поменять лампочку. Давай?
— Хорошо. Я пойду чайник поставлю, ты без меня лампочку не меняй.
— Почему?
— Ну, вдруг тебя током ударит.
— И чем ты мне поможешь?
— Ну, хоть посмотрю.
1329
0
Внутренняя эмиграция
— Абрам, скажите, а что из себя представляет внутренняя эмиграция?
— Это когда жена выдворяет тебя из супружеской спальни на кухню, причём без предоставления вида на сожительство.
4 |
Евреи
699
0
Жёны космонавтов
Хорошо жёнам космонавтов они всё время повторяют:
«Помой тюбики, помой тюбики…»
В самом начале семейной жизни, дабы избавить себя от нудной и неинтересной работы, когда жена готовила еду — предлагал помощь. Она даёт почистить картошку, чищу, но оставляю глазки и немного кожуры. Жена гладит — предлагаю помощь, соглашается. Я долго и упорно вожу утюгом, делаю «загладки», пару раз подпалил. И так во всём. Через пару месяцев — вуаля! — жена ничего не даёт делать, всё сама. Причём ещё и просит не обижаться на неё. Мир, согласие, покой и свободное время.
6 |
Мужчины
История о том, как я в больнице оказался:
Когда наша газонокосилка сломалась, моя жена периодически напомнила мне починить её. Но я все ещё был слишком занят. Мне всегда было чем заняться. Моя машина, футбол, интернет, рыбалка, друзья, паб ... Всё это было нечто более важным для меня. Наконец ей в голову пришла одна идея, которая, по её мнению, должна была сработать и как-то обратить моё внимание на существующую проблему. Когда я вчера вечером пришёл домой, то застал её сидящей в высокой траве и подстригающей её очень маленькими ножницами. Я молча наблюдал за ней минуту, после чего отправился в дом. Через несколько минут я вернулся с зубной щёткой и сказал ей:
— Дорогая, когда ты закончишь с травой, ты можешь приступить к уборке дома!
Что было дальше, я не помню...
3 |
Анекдоты
3290
0
Желание порыбачить
Поздний вечер. Муж укладывает в рюкзак удочки, снасти и прикормку, перед поездкой на рыбалку.
Жена заинтересовано:
— Вась, а ты с кем из друзей на рыбалку ехать собираешься?
— Один поеду. Порыбачить хочу...
8 |
Мужчины
— Милый, у меня для тебя две новости. Одна – хорошая, а вторая – не очень...
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду...
0 |
Женщины
135
0
Муж и секретарша
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу шпилит.
Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Светлана Владимировна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
1948
0
Отправляясь на охоту
Любой настоящий мужчина, отправляясь на все выходные, на охоту - убивает сразу трёх зайцев.
Во-первых: даёт своей жене отдохнуть и почувствовать себя свободной.
Во-вторых: радует себя необыкновенной поездкой на природу со своими друзьями.
В третьих: убивает трёх зайцев.
6 |
Анекдоты
1267
0
Когда муж — фермер
В процессе принятия родов у беременной женщины, врачи говорят её мужу: «Не стоит волноваться, всё под контролем».
На что тот, отвечает:
— О, не стоит за меня переживать, я работаю на ферме и постоянно наблюдаю такую картину у своих коров!
6 |
Анекдоты
1530
0
Когда изменил с чьей-то женой
— Ты спал с моей женой, свинья. Ты заплатишь за это!
— Извините, но я не собираюсь платить дважды!
1145
0
Грудное молоко жены
— Я начал пить грудное молоко моей жены.
— ?
— Зачем пить молоко от какой-то другой коровы, когда она у вас дома?
3 |
Анекдоты
Мужчине нужна жена, потому что не всё в жизни можно свалить на правительство.
0 |
Мужчины
2364
0
Не на долго...
Жена, провожая мужа на охоту:
- Дорогой, ты на охоту на долго?
Муж с сожалением:
- Не думаю,… Толик всего две бутылки с собой берёт…
16 |
Анекдоты
2813
0
Не справедливо
Сидят двое в пивной. Один спрашивает:
- А что делает твоя жена, когда ты уходишь в пивную?
- Дома сидит, дрова колит…
- Но это, же не справедливо… ты здесь в тепле сидишь, а она там, на морозе дрова колит!
- Ничего не поделаешь,… не любит она пиво пить…
8 |
Анекдоты
Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски.
Бармен спрашивает:
— Что тебя так расстроило?
Мужчина говорит:
— Я только что узнал, что мой племянник гей.
На следующий день он заказывает 4 порции виски.
Бармен спрашивает:
— Что с тобой?
Мужчина говорит:
— Я только что узнал, что мой сын гей.
На следующий день он заказывает 6 порций виски.
Бармен говорит:
— Есть кто-нибудь, кто любит женщин?
Мужчина говорит:
— Спросите это у моей жены...
5 |
Анекдоты
В квартире супругов Ивановых, раздаётся телефонный звонок. К телефону подходит муж и внимательно выслушав собеседника, просто кладёт трубку. Жена интересуется:
— Милый, кто там звонил?
— Да, не знаю... Из гидрометцентра похоже...
— В смысле? Из какого ещё гидрометцентра?
— Да мужик какой-то, синоптик по видимому, говорит: "Солнце моё, как там обстановка, горизонт уже чист?".
7 |
Анекдоты
2448
1
Воспитание
Если девушке своевременно не сделать ребёнка, то со временем, она начинает заниматься воспитанием своего мужа.
1711
0
Обменялись подарками на день рождения
Встретились двое старых приятелей. Один явно чем-то озадачен.
- Ты чего такой задумчивый? Случилось чего?
- Случилось. Жене, в прошлом месяце, на день рождения подарил напольные весы. После родов разнесло её немного, думал задумается, за фигуру возьмётся. Не хотел её обижать...
- И чего, она обиделась на тебя?
- Не знаю. У меня позавчера день рождения был, так она мне на него маленькую линейку подарила, вот я и призадумался, что она хотела этим сказать...
2 |
Анекдоты
Мужчина и его жена решили съездить в солнечную Калифорнию на медовый месяц. Муж договорился приехать в отель на день раньше, чтобы всё подготовить, и по прибытии отправил жене быстрое электронное письмо. Но, к сожалению, он неправильно указал адрес электронной почты своей жены, и его письмо отправилось скорбящей вдове, жене пастора которой умер накануне.
Когда вдова проверила свою электронную почту, она вскрикнула и упала на пол в глубоком обмороке. Её дети прибежали посмотреть, в чём дело, и увидели следующий текст письма на экране:
"Любимая жена, только что зарегистрировался. Всё подготовлено к твоему завтрашнему приезду. До скорой встречи. Твой любящий муж.
Мужчина в возрасте около семидесяти лет, спрашивает свою жену:
— Мэри, тебе ведь не очень обидно, когда ты наблюдаешь за тем, как я иногда бегаю за этими молодыми девушками?
— О, нет, ни в коем случае, дорогой, — отвечает жена, — наш пёс Джесси, тоже постоянно гоняется за машинами и лает им вслед, но при этом я прекрасно понимаю, что у него нет совершенно никаких шансов сесть за руль этого автомобиля...
9 |
Постель
Сара пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу...
— Абрам, шо за голая баба у нас в ванной?!
— Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
— Ну, и где у неё тогда хвост?
— Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...
2776
0
Лак для волос
Утро. Хаим, наблюдая за тем, как его жена – Соня, покрывает сделанную причёску лаком для волос, говорит:
— Зря ты, Сонечка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
5975
1
Путь самурая
Жена ругает мужа:
— Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
Муж:
— У самурая нет цели. Есть только путь!
13 |
Муж и жена
2538
0
Хитрая жена
Жена купила себе дорогое нижнее бельё, и что бы оставить стоимость покупки в секрете, переклеила ценник со своих трусиков - мужу на рубашку... В итоге муж неделю был в расстроенном состоянии от того, что такая дорогая рубашка... а на нижнее бельё жены и вовсе не обратил внимания.
7 |
Анекдоты
3224
0
С друзьями в гараже
Муж говорит жене:
- Дорогая, я вечерком с друзьями в гараже посижу пива попью?
- Да иди пей, алкоголик!
- Какой алкоголик, я первый раз за полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкоголик!
8 |
Анекдоты
1445
0
Семья расистов
К сожалению, я думаю, что моя семья — это кучка ярых расистов. Не так давно, я начал встречаться с одной симпатичной "иноземной" девушкой, поэтому я решил привести её домой, чтобы познакомить со своей семьей.
Дети совсем не разговаривали с ней, а моя жена и вовсе, сказала мне собрать свои вещи и проваливать прочь.
7 |
Анекдоты
41
0
Женская красота
Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.
0 |
Женщины
4049
1
Опыт обмена телами
Жена говорит своему мужу:
— Милый, не поверишь, у меня вчера был опыт обмена телами.
Муж (в недоумении):
— Это как?
— Да с соседкой Ольгой телами случайно поменялась.
Муж (уже с интересом):
— Ничего себе? И как?
— Представляешь, я думала Ольга наша тихоня, а она как домой заходит, на своего набрасывается и ТАКОЕ с ним в постели вытворяет!
6 |
Интим
1543
0
Вопрос сына
Ставший уже почти взрослым, сын, который только-только начал интересоваться девушками, спрашивает у своего отца:
- Пап, а почему некоторые девушки выходят замуж, а некоторые выскакивают?
Отец:
- Ну, те которые выскакивают замуж, слишком долго седели в засаде.
4 |
Анекдоты
Маленькая девочка говорит своей матери:
— Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
— Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
— Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
— Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
— Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
— Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
— Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
— Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
— Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.
11 |
Анекдоты
1301
0
Издержки активной супружеской жизни
Замужняя женщина жалуется своей матери:
— Наверное, я всё же разведусь со своим мужем, ведь всё, чего ему только нужно, это — секс. Он на столько активно пользуется моим телом, что у меня "там внизу", уже всё размером с монету в четверть доллара! Раньше было размером всего лишь с цент.
Мать, выслушав свою дочь, отвечает:
— Дорогая, ты замужем за адвокатом-миллионером. Вы живёте в особняке с 8 спальнями в самом центре Манхэттена. Ты водишь серебристый "Роллс-Ройс" 1959 года выпуска с откидным верхом. Ты получаешь $10 000 в неделю в качестве пособия. У тебя 6 роскошных отпусков в год, и ты хочешь выбросить всё это лишь из-за каких-то 24-х центов?!
4 |
Анекдоты
1760
0
Предложение
— Я своей нынешней жене, в тот самый период, когда у нас с ней только начинали развиваться романтические отношения, никаких предложений не делал, мотивируя это тем, что: "а вдруг она возьмёт, да и откажет?". В итоге, мы с ней несколько лет так и прожили. В последствии, её женское нутро дрогнуло и она сама сделала мне предложение. Как-то так...
— Вот это реально красава. Держи краба!
— Судя по всему, дети подтолкнули бедную женщину к этому шагу, начав настойчиво интересоваться у неё:
"Мам, а что это за мужик на диване целыми днями валяется?".
7 |
Анекдоты
1467
0
Супружеская ссора
Громко скандалящим на кухне супругам, удалось таки преодолеть звуковой барьер. Теперь уже с уверенностью можно сказать, что слова опережают мысли.
5 |
Анекдоты