Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1494   0

Запоминаем дату дня рождения своей жены

Наверное самый лучший и самый действенный способ для того, чтобы на всю оставшуюся жизнь, запомнить дату дня рождения своей любимой, это просто однажды, случайно забыть о нём...
 12.06.2017  день рождения, забыл, обида, жена, запоминаем, муж, Память, Способ, Проверенный, дата
Реклама
Похожие материалы:
    Жена, поругавшись с мужем, ушла из дома. Ближе к вечеру, мужу на телефон приходит смс-сообщение от жены:
    "Ушла туда, куда ты меня послал, занимаюсь тем, чем ты предполагал, веду себя так, как ты меня назвал! И почему я раньше так не делала!?"
    На день рождения жены муж заказывает торт.
    Кондитер спрашивает:
    — Какую надпись делать будем?
    Муж:
    — Ну, напишите сверху «Ты не стареешь», а снизу «Ты просто становишься лучше».
    В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!».
    После свадьбы, на все мои дни рождения, тёща постоянно дарила мне то набор столовых приборов, то чайный сервиз на шесть персон. Всё это, она вручала мне со словами:
    "Ну это же вам, вам же нужно, молодая семья, если тебе не понравится - жене отдашь..."
    Не скажу что это меня сильно раздражало, но я принял решение немного поиздеваться над ней в ответ, и вручил ей на её юбилей набор отвёрток со словами:
    "Если, вдруг Вам подарок не понравится - тестю отдадите".
    Лучи ненависти из глаз тёщи чуть не прожгли меня насквозь. С тех пор тёща перестала дарить всякую кухонную утварь.
    Тесть интересуется у зятя:
    - Стёп, а чего это вы с Маринкой в последнее время совсем не общаетесь?
    - По причине женской народной забавы.
    - Какой?
    - Под названием: "Сама придумала, сама обиделась".
    Жизнь была так проста до того момента, пока я не женился.
    Я и понятия не имел, что есть неправильный способ положить молоко обратно в холодильник.
    Встретились как-то раз, три заядлых охотника и начали активно спорить, чья собака умнее.
    Первый охотник говорит:
    — Отправился я однажды на охоту — ружьё-то взял, а вот патроны — дома оставил. Так дал собаке понюхать ружьё, она его обнюхала и побежала бегом домой. Спустя всего пять минут, она уже стояла возле меня с целуй упаковкой патронов в зубах!
    Второй охотник тоже начинает хвалить своего пса:
    — Отправился я однажды на охоту — патроны взял, а вот про ружьё — ну совсем забыл. Дал собаке понюхать патроны, так спустя пять минут, она принесла мне ружьё прямо в руки!
    Третий охотник:
    — А я однажды с женой, отправился на речку загорать и купаться, а она взяла, да и купальник дома оставила. Ну думаю — это не проблема, взял и дал собаке у жены промеж ног понюхать, так спустя пять минут, она соседа, прямо за яйца к нам и притащила!
    Жена отправила мужа в магазин за продуктами, тот вернулся домой, купив один лишь хлеб, забыв совершить остальные покупки. Жена разочаровано:
    - Да, Вася... Ты не хозяин...
    Муж обиженно:
    - И это я не хозяин? Да у нас в доме мыло хозяйственнее тебя!..
    Недавно, мы с моей женой приняли решение не иметь детей... Всё бы ничего, вот только дети сильно расстроены из-за нашего решения.
    Моя жена спросила, могу ли я передать ей её губную помаду, в итоге, я случайно передал ей клейкий карандаш.
    Она до сих пор со мной не разговаривает.
    Просмотры анекдота 1641  Комментарии к анекдоту 0

    Намёк

    Муж приходит после работы домой и застаёт на кухне торт с десятью свечками. С некоторым удивлением:
    - Дорогая, а у кого это сегодня день рождения. Кому это исполнилось десять лет?
    Жена:
    - Сегодня день рождения у моей шубы. Ей сегодня десять лет!
    Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен, наконец, говорит, что бар закрывается и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
    Оказавшись снаружи, он встает, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и добравшись до входной двери, он пытается встать и снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
    Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
    — Я так и знала... ты опять напился!
    — Откуда ты знаешь? — Спрашивает он, опустив голову от стыда.
    — Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!
    Жена приходит домой с работы, и видит такую картину:
    Муж, в комнате, сидит прижавшись животом к горячей батарее отопления с полотенцем - замотанным вокруг головы.
    Жена в ужасе:
    — Серёж, что с тобой? Ты случаем не приболел?
    Муж уверенно:
    — Нет. Это я новый способ проверяю. Ты же запретила мне пить?
    — Ну, да.
    — Так вот, новый способ испытываю, как забалдеть без употребления алкоголя. Я съел двести грамм дрожжей, стакан сахара и запил это всё литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
    — А почему у тебя голова замотана?
    — Это чтобы крышку не сорвало.
    — Хм.. ясно. — с этими словами жена отправилась на кухню - готовить еду.
    Вдруг слышит в комнате страшный треск.
    Жена в ужасе:
    — Что, Серёж, все таки сорвало крышку?
    Муж с досадой:
    — Нет. Днище вышибло!
    Встретились двое старых приятелей. Один явно чем-то озадачен.
    - Ты чего такой задумчивый? Случилось чего?
    - Случилось. Жене, в прошлом месяце, на день рождения подарил напольные весы. После родов разнесло её немного, думал задумается, за фигуру возьмётся. Не хотел её обижать...
    - И чего, она обиделась на тебя?
    - Не знаю. У меня позавчера день рождения был, так она мне на него маленькую линейку подарила, вот я и призадумался, что она хотела этим сказать...
    — Абрам, Хаим, слушайте сюда – мне на днях выписали такое чудесное лекарство от склероза, просто прелесть как память улучшает!
    — И как называется?!
    — Ну знаете, есть такой цветок, бывает красный, бывает белый, у него ещё такой стебель колючий..
    — Роза?
    — О, точно! Роза! Розочка, а как то лекарство для улучшения памяти называется, что мне доктор прописал?
    - Милый, а чего это ты так долго?
    - Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний отдел, отсканировал и отправил по почте. Потом, чтобы не воспользовались моими паспортными данными, удалил письмо из "отправленных" и почистил папку "удалённые".
    - Ты у меня осторожный такой!
    - Ага! Я домой уже поехал, но позвонили и сказали, чтобы забрал паспорт из сканера.
    Муж, обуваясь в прихожей, спросил, когда мы купим уже ложку для обуви, чем испортил сюрприз на свой день рождения.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.
    *****
    – Алло, будьте добры, попросите, пожалуйста, Вову.
    – Здесь такой не живёт. Вы ошиблись номером.
    – Извините, пожалуйста, но этот номер дал мне Вова.
    – Мне очень жаль, но Вова здесь не живёт.
    – Хм. До свидания.
    Вновь звонок на тот же номер.
    – Алло, будьте добры, попросите, пожалуйста, Вову.
    – Послушайте: вы уже звонили по этому номеру, и я вам уже сказал, что никакой Вова здесь не живёт, и никогда здесь не был. Пожалуйста, не звоните сюда больше.
    – Хм. Извините, пожалуйста. До свидания.
    Ещё звонок.
    – Алло, будьте добры, попросите, пожалуйста, Вову.
    – Слушай, дебил, тебе нормальным языком объяснили! Не звони сюда больше!
    Новый звонок.
    – Алло, здравствуйте! Это Вова! Мне никто не звонил?
    *****
    – Давай встречаться?
    – Давай! А с кем?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz