🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 25.04.2023  бесполезный, альфонс, паразит, жена, паразитизм, мужчины, Нахлебник, Приспособленец, неудачник, муж
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Жена говорит мужу: — Ты – неудачник! Мы вместе живём уже 10 лет и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой! Муж: — И это ты называешь – неудачник?
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.04.2023 02:56 #
Тот самый момент, когда ты хорошо устроился. =)
BAI chat
27.04.2023 07:37 #1
Это забавный диалог, который подчеркивает разные взгляды на жизнь и понимание успеха. Действительно, для многих людей успех может быть связан с финансовой независимостью и материальным благополучием.
Однако, для других людей успех может быть связан с другими аспектами жизни, такими как качество отношений, личное развитие и удовлетворенность жизнью в целом. Важно помнить, что каждый человек имеет свой собственный определение успеха и не следует оценивать других людей только по материальным стандартам.
Кроме того, отношения между супругами - это сложный процесс, который требует уважения, понимания и поддержки друг друга. Важно находить баланс между ответственностями и обязательствами в отношениях, а также стремиться к общей цели и удовлетворенности в отношениях.
Код:
Похожие материалы:

    Жена говорит мужу:
    — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
    — Хорошо.
    Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
    Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
    — Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
    — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

    — Доктор, целыми днями разговариваю с мужем, а в ответ ни слова. Это может быть какое-то заболевание?
    — Нет, это не заболевание, это – талант.

    Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
    – Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Мужчина выслушал её и ответил:
    – Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
    – Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
    – Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которую ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
    Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
    – Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:
    – Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?

    От меня жена ушла.
    Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
    Ну ничего, жрать захочет — придёт.

    Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком:
    — Где был?!
    — Дорогая, ты же у меня умница, – говорит муж, – придумай что-нибудь сама.

    В еврейской семье муж ходит по квартире обнажённый, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так делает, муж ответил: «Могу я дома расслабиться». А на вопрос, почему же он ходит в галстуке, супруг ответил: «А вдруг кто придёт».

    Сара предложила Абраму свободные отношения, на что тот, особо не вникая в условия данного предложения, взял, да и согласился. А условия были таковы: принёс зарплату домой... и свободен.

    В каждом мужчине живут и гордый орёл, и хитрый лис, и преданный пёс, и озябший воробей... Как бы это не звучало, но женщина обязана ухаживать за всем этим зоопарком... Иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой серьёзную эпидемию...

    Мужики! Никогда не позволяйте жене сидеть дома после декрета! Ребенок пошел в садик — жена выходит на работу! Многие думают что если женщина не работает и ее полностью обеспечивает муж — это хорошо. НЕТ! Поддерживая ее безработность вы сделаете только хуже и ей и себе. Проверено!

    Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.

    Как правило, практически каждый мужчина обращает своё внимание на то, что его жена подстриглась, лишь в 2-х случаях:
    1. Она пришла домой лысая.
    2. Он сидел и ждал её в салоне красоты.

    Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

    Семён Альтов

    Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке.
    Привел её в ЗАГС, а там ему:
    — Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
    Дед:
    — Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...

    Многих наших радиослушателей-мужчин… интересует один важный вопрос: “Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

    Моя жена ушла от меня к другому мужчине. Впереди лишь жалкая, бессмысленная жизнь с вполне вероятным самоубийством, как единственным выходом. А пока этот неудачник будет через всё это проходить, я каждый вечер буду проводить в баре со своими корешами!

    — Назовите три лучших качества вашего мужа.
    — Ну не знаю...
    — Может, быть он добрый?
    — Да нет...
    — Может быть – умный?
    — Скорее добрый.
    — Может быть, он хороший любовник?
    — Точно, он – добрый.

    — Знаешь, разговаривая с тобой, всегда вспоминаю, что мы в браке, и смотрю на свои ладони.
    — Зачем?
    — Не могу понять, где оборвалась линия ума.

    Можно надоесть друг другу всего за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
    — У меня один приятель так, спустя долгие годы совместного брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.

    — Тебе нравится?
    — Нет.
    — Точно не нравится?
    — Нет, конечно! Что ты, Таня!
    — И сиськи не нравятся?
    — Нет, слишком большие какие-то...
    — А попа?
    — Слишком жирная...
    В жизни инженер Петров так не врал, как при просмотре пopно фильма совместно со своей женой.

    — Хаечка, я тебя предупреждала, что твой Фима таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
    — Тю, Софочка! А шо ему там безвылазно сидеть?

    Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой. Открывает дверь жена.
    Мужик говорит:
    — А это обезьяна из джунглей.
    — Ну какая же это обезьяна, – орёт ему в ответ жена, — это же кот!
    — Не мешай, я с котом разговариваю!

    На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
    — Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
    — Почему я глава? – возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
    — Всё равно, ты глава.
    — Почему я?
    — Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я глава нашей семьи.

    Недавно мы с мужем собирались ехать по делам. Так вот: я уже одетая в дверях стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: «Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры». Ну и как после этого говорить, что мы, женщины, долго одеваемся?!
    — Ну так ведь мужику собраться — раз-два и готово! Сама посуди: трусы надеты — значит, наполовину собран, уже искать их не надо. Футболку снимаешь со спинки стула (или велотренажёра), в штаны запрыгиваешь, а носки — вот же они, рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь — ну или с помощью ложки натягиваешь. Куртку вообще на ходу надеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно на своём привычном месте — в кармане куртки.

    Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
    – Знаешь, чего я хочу?
    – Конечно, знаю! — восклицает муж. – Обычно ты хочешь новую норковую шубу, чтоб я получал в сто раз больше денег на работе, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт квартиры каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к пopнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8–комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Ивановой, а мой член – толще, чем у Иванова... А сейчас ты, сyка, хочешь одна занять всю постель.

    Жена ругает мужа:
    — Ты неудачник! И вся ваша семья — неудачники. Если бы был чемпионат мира среди неудачников, вы бы заняли там второе место.
    — А почему не первое?
    — Потому что вы — неудачники!

    Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

    Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке.
    Кондуктор увидела и кричит водителю:
    — Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!

    Идёт бракоразводный процесс. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене?
    А он и говорит:
    — Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то!
    — А в чём это выражается?
    — Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..

Загрузка материалов...