Мало зарабатываешь...

– Я абсолютно счастлив в семейной жизни, а как иначе, ведь жена постоянно на меня молится.
– Всё время что-то выпрашивает?
– Да!

Сара предложила Абраму свободные отношения, на что тот, особо не вникая в условия данного предложения, взял, да и согласился. А условия были таковы: принёс зарплату домой... и свободен.

Когда у мужчины появляются деньги он женится. Когда у женщины появляются деньги, она разводится.

Из-за вопросов коллег: «Куда поедешь отдыхать в отпуск?» у меня появляется подозрение, что у них зарплата больше, чем у меня.

— Сара, ты идёшь на Привоз?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри, только не трать...

Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил:
- Дорогая, что это за коробка?
- Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: "Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.".
На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил:
- Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда?
- Эти деньги накопились от продажи кукол...

— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Джонсону полторы тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

Сара нашла заначку мужа:
— Абрам, откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?

Сообщение от жены: "Дорогой я шкаф купила!"
Ответ мужа: "Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"

— Пап, у меня с Танькой в садике любовь!
— Почему ты так решил?
— Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

До того момента, как мы расписались с моей нынешней женой, я думал, что после начала нашей совместной жизни и ведения общего хозяйства, у нас будет в два раза больше денег. То есть, её зарплата плюс моя. В итоге так оно и вышло, общий бюджет и вправду в два раза больше, вот только рост его обеспечивается за счёт того, что я работаю на двух работах, а она "домохозяйка"...

— Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
— Мы расстались...
— А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется.
Сын шёпотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит!
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать – тело ещё не остыло.

Потерял, в общем, паспорт. Самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. типа, на экстренный случай.
Ну, думаю, хана — если кто найдёт, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.
Ан, нет! Нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ничё не знают. Но и на том спасибо.
Нашла, кстати, жена. Дома.

Не задумывайся, кто в семье главный – она или ты. Лучше тебе этого не знать.

Муж интересуется у своей жены:
— Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!

Пара прожила в браке 25 лет, и однажды муж нашёл на чердаке коробку с тремя вязанными куклами и денежные средства в размере $2500.
Он спросил свою жену о происхождении данных коробок, на что она ему ответила:
— Каждый раз, когда я злилась на тебя, я вязала одну куклу.
Муж довольный тем, что за 25 лет совместной жизни он всего лишь трижды разозлил свою жену, начинает расплываться в улыбке.
— Хорошо. — Сказал он. — Это объясняет куклы, но как насчёт двух с половиной тысяч долларов? Откуда они?
Жена улыбнулась и сказала:
— Это деньги от всех связанных мною кукол, которые я продала за эти годы...

Собирается Абрам в командировку в Бердичев, и его супруга Сара даёт ему дельный совет:
— Абрам, зачем таки тебе тратить суточные? Ты ведь можешь остановиться у моей сестры Софы, она недалеко от центра города живет, очень удобно.
По возвращении Сара спрашивает:
— Ну, что, Абрам, удалось суточные сохранить?
— Дааа, мои-то суточные сохранить удалось, а вот месячные Софы нет...

Последний писк моды — это тот звук, который издаёт муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

— Милый, я в гараже случайно нашла твою заначку.
— То есть, ты случайно разбортировала запасное колесо???

— Зая иди сосиски кушать! – кричит жена с кухни.
Бегу на кухню, а там жена кота потчует...
Ворчит, на меня глядя:
— Ну и ты садись, раз пришёл...

— Вы с женой скандалите?
— Никогда, сразу дерёмся!

Мы с женой, перед тем, как пожениться, приняли одно обоюдное решение, что в нашем браке, все самые важные решения, буду принимать я, а менее важные - она.
Скоро исполнится десять лет, как мы женаты и за всё это время, никаких серьёзных решений пока не было...

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у Вас произошло??
— Я на ней женился.

— Моня, когда я приучу тебя к порядку?
— А, шо такое Розочка?
— Клади портмоне в одно и то же место!?

Нам с женой, за те долгие и счастливые годы совместной жизни, всё же удалось найти секрет счастливого брака... Два раза в неделю, мы посещаем хороший ресторан. Она посещает его по понедельникам, а я по пятницам. Так и живём. Любите и цените друг друга.

Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что пожелаешь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это её деньги.

Вовочка, выполняя домашнее задание, спрашивает отца:
— Папа, что такое «мини» и «макси»?
— «Мини» — это та зарплата, что я получаю, а «макси» — это затраты, что делает твоя мать.

Жена, заигрывая, интересуется у своего мужа:
- Милый, ты мой?
- Конечно же твой.
- А на сколько ты мой?
- Ну, скажем так: тебе принадлежит контрольный пакет акций.

Муж с женой в Торговом Центре:
— Ну хорошо... объясни, что именно «ты ничего не хочешь...»

Над сохранением своей семьи женщина должна работать денно и нощно. Работать так, чтобы при взгляде на другую женщину её муж приходил в лёгкий ужас: «Что, ещё одну!?».

У них был семейный подряд. Он всех подряд, и она всем подряд.

— Дорогой, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?!

Жена — хранительница домашнего общака.

Женская красота требует жертв, особенно от кошелька мужа.

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

Как правило, когда жена ноет — это не иначе, как к расходам.