Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


4616   0

Не хотела говорить

— Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
— Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
— Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
— Сегодня она таки мне сказала.
 07.11.2016  сказала, жена, скандал, евреи, Истратила, муж, бюджет, семья, траты, деньги
Реклама
Похожие материалы:
    Вчера с женой ругаться начали, да так, что аж чуть до мата дело не дошло, хорошо, что я вспомнил о новом законе, по которому в семье материться нельзя, в итоге пришлось идти мне к нашему соседу и просить его о том, чтобы он обматерил мою жену, ведь он человек не семейный и ему можно... Надо отдать ему должное, просьбу мою он исполнил на отлично, за что ему большое человеческое спасибо. Выручил.
    У моей Софочки просто идеальный слух. На столько идеальный, что она чётко слышит, как на мою зарплатную банковскую карту приходят деньги.
    Уставший Абрам приходит с работы домой и тут же садится в кресло.
    Сара его спрашивает.
    — Абрам, ты мине зарплату собираешься отдавать?
    — Ой, Сарочка, не сегодня. Сегодня у меня болит голова!
    Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
    — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
    — Абрам, мы таки едим в отпуск?
    — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!
    Мысли жены:
    — Как ему сказать, что я потратила все деньги с карты?
    Мысли мужа:
    — Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?
    Собирается Абрам в командировку в Бердичев, и его супруга Сара даёт ему дельный совет:
    — Абрам, зачем таки тебе тратить суточные? Ты ведь можешь остановиться у моей сестры Софы, она недалеко от центра города живет, очень удобно.
    По возвращении Сара спрашивает:
    — Ну, что, Абрам, удалось суточные сохранить?
    — Дааа, мои-то суточные сохранить удалось, а вот месячные Софы нет...
    Жена провожает Хаима в санаторий:
    — Хаим, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
    Господин и Госпожа Голдберг только что поженились.
    По пути со свадьбы Голдберг спрашивает свою молодую жену:
    — А ты бы вышла за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне целое состояние?
    — Дорогой, я бы вышла за тебя замуж таки независимо от того, кто оставил тебе состояние.
    Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
    — Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
    — Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
    — Да, Сарочка, и что?
    — Не могу я так — за бесплатно.
    — Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
    — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
    Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
    — Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
    Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
    — Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!
    Абрам говорит своей жене Саре:
    - Сара, а ты знаешь, проанализировав долгие годы нашей совместной с тобой жизни, я пришёл к выводу, что мы с тобой, как две параллельные прямые...
    Сара призадумавшись:
    - Это как?
    - То, что мы с тобой пересеклись - это ошибка.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    О телеграме:
    – 35.156.0.0/14.
    – Мимо.
    – 56.158.0.0/14.
    – Ранил.
    *****
    – Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное – от лукавого.
    – Ещё есть Маккартни.
    *****
    Российско–молдавские переговоры по газу закончились безрезультатно. Молдавия была согласна только на цену газа ВДВОЕ НИЖЕ рыночной, в то время как российская сторона предложила 25% СКИДКУ в обмен на обещание от Молдавии ВЕРНУТЬ накопившийся за предыдущие годы ДОЛГ – около 700 миллионов долларов:
    – Сосед, дай денег в долг.
    – Ты прежний долг верни и получишь новый.
    – Не могу, нет денег.
    – Ну тогда хотя бы пообещай вернуть долг.
    – Не могу, нет совести.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz