Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2926   0

Когда законодательство вносит свои коррективы в семейную жизнь

Вчера с женой ругаться начали, да так, что аж чуть до мата дело не дошло, хорошо, что я вспомнил о новом законе, по которому в семье материться нельзя, в итоге пришлось идти мне к нашему соседу и просить его о том, чтобы он обматерил мою жену, ведь он человек не семейный и ему можно... Надо отдать ему должное, просьбу мою он исполнил на отлично, за что ему большое человеческое спасибо. Выручил.
 30.12.2016  семья, закон, сосед, муж, Нельзя, скандал, жена, законодательство, мат, ругань
Реклама
Похожие материалы:
    Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
    - Ну вот, теперь ты водишь!
    Недавно наблюдал, как один мой приятель со своей женой ссорился: она беснуется, орёт на него, машет руками... Он спокойно достал свой смартфон и начал снимать её на видео. Через некоторое время жена это увидела и говорит: "Чё за фигня?".
    А он ей в ответ:
    — Это, когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: "Аа, не, всё правильно сделал!".
    Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
    Муж:
    — Сукитаки!
    Жена отвечает:
    — Кованини!
    Муж:
    — Тока анжи роди руми яку!
    Жена упав на колени, начинает умолять:
    — Мими накундинда тинкодзи!
    Муж сердито отвечает:
    — Кина Тим Кодзи!

    А теперь, просто посмотри на себя, сидишь тут и читаешь это, как будто что-то понимаешь по-японски.
    - Вот что у меня за муж такой? Упёртый, как баран. Ему говоришь одно, а он тебе не верит. Вчера доказывала ему, что умею молчать. Сорвала голос.
    — Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
    — Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
    — Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
    — Сегодня она таки мне сказала.
    Жена кричит мужу:
    — Убирайся! Ненавижу тебя!
    Муж собирает свои вещи и выходит за дверь.
    Когда он уходит, его жена кричит ему в след:
    — Я надеюсь, что ты умрёшь медленной и мучительной смертью!
    Он вдруг останавливается и говорит:
    — Подожди, так ты хочешь, чтобы я остался?
    Муж, в очередной раз накричав на жену, вдруг понимает, что слегка перегнул палку. И дабы успокоить заплаканную жену, начинает её успокаивать:
    - Дорогая, ты это, перестань плакать. Ну погорячился я... согласен...
    В разговор вмешивается, пришедшая с работы тёща:
    - Опять ты тут свои истерики закатываешь, негодяй!? Вообще с этим новым повышением, ты стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка!
    Во время летнего отпуска, совместно отдыхали с женой на чёрном море и получилось так, что очень сильно с ней поругались. В общем, в итоге вышла весьма неплохая серия телепередачи "Орёл и решка".
    Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
    - Ты вроде хотела разводиться со своим. Как обстоят дела с разводом?
    Та ей отвечает:
    - Да, вот через две недели и разведёмся.
    Первая с удивлением:
    - А почему именно через две недели?
    - Ну, как сказал мне мой муж «По закону, ты обязана в течении двух недель исполнять свои обязанности, пока я не подыщу тебе замену»…
    — У тебя все подруги страшные!
    — А у тебя все друзья пьют!
    — Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
    Муж, пытаясь успокоить сильно взволнованную жену, говорит ей:
    — Любимая, не переживай ты так, когда-нибудь, будет и на нашей улице праздник. Вот увидишь.
    Жена в ответ:
    — Ты всю жизнь обещаешь, что будет на нашей улице праздник! Но в последние годы, я всё чаще и всё серьёзней начинаю задумываться о том, что очень быть может, мы с тобой просто не на той улице живём?
    Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил:
    - Дорогая, что это за коробка?
    - Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: "Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.".
    На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил:
    - Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда?
    - Эти деньги накопились от продажи кукол...
    Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!
    Если вы на полном серьёзе думаете, что уже сумели достичь просветления в своей жизни, попробуйте просто провести неделю со всей своей семьёй.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
    – А вы меня не порежете?
    – Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
    *****
    Известный аферист Сергей Мавроди терпеливо дожидался сезона скидок на авиаперелеты, затем обанкротил тысячи жителей Зимбабве на сто триллионов зимбабвийских долларов и улетел, наконец, в Демократическую Республику Конго.
    *****
    Когда-то большевики легко взяли власть и получили солидарность трудящихся всего мира благодаря простой программе насчёт Первой Мировой войны: Мир НЕМЕДЛЕННО, БЕЗ КОНТРИБУЦИЙ И РЕПАРАЦИЙ.
    Сейчас любая разумная политическая организация тоже обретет огромную всемирную силу с простым лозунгом: ВОЗВРАТ К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ НЕМЕДЛЕННО И БЕЗ ВСЯКИХ УСЛОВИЙ!
    Тем более, что как ни накручивают в последние недели статистику заболеваемости – она всё равно в несколько раз ниже эпидемического порога...
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz