Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  860   0

Обидно

Сегодня, вернувшись домой из командировки, меня ожидало три новости:
Дочь — проститутка и наркоманка;
Телек — сломался;
Жена — изменяет с соседом...
Обидно до слёз: Совсем ведь недавно покупал!
 14.12.2017  Разочарование, Наркоманка, жена, семья, Новости, Дочь, обидно, изменяет, муж
Комментарии к анекдоту:
  • 14.12.2017 01:57
    Гость
    Ну это не новости, а за сломанный телевизор, да — действительно обидно.
Реклама
Похожие материалы:
    Как-то раз, находясь с моим однокурсником в институте на паре. Он посмотрел в окно и глядя на компанию девушек, сказал мне:
    - Вон Алёна стоит рядом с Леной...и какое-то страхолюдище рядом с ними.
    Почему мне это вспомнилось? Буквально на днях, он с той самой девушкой никак не мог принять решение, какое имя дать второму родившемуся ребёнку.
    Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
    — На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.
    Как правило, женщины с манией величия подыскивают себе мужа с комплексом неполноценности. Ну, или просто пытаются сами себе воспитать такового в лоне семьи!
    Я спросил жену, почему она вышла за меня замуж.
    Она сказала:
    — Потому что ты смешной.
    Я сказал:
    — А я думал, что потому, что я был очень хорош в постели.
    Она засмеялась и сказала:
    — Вот видишь? Ты такой весёлый!
    Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а что такое взрослая семейная жизнь?
    Отец на мгновение задумавшись:
    — Я работаю, мама работает. А вечером мы едим.
    Маленькая девочка говорит своей матери:
    — Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
    — Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
    Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
    — Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
    Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
    — Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
    — Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
    — Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
    — Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
    — Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
    — Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.
    Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
    — У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!
    — Ужас! Вот ведь извращенец!
    — Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
    — Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
    — Ха! У меня 9 баллов, а у тебя всего 3!
    К сожалению, я думаю, что моя семья — это кучка ярых расистов. Не так давно, я начал встречаться с одной симпатичной "иноземной" девушкой, поэтому я решил привести её домой, чтобы познакомить со своей семьей.
    Дети совсем не разговаривали с ней, а моя жена и вовсе, сказала мне собрать свои вещи и проваливать прочь.
    Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления:
    — Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.
    Жена, заигрывая, интересуется у своего мужа:
    - Милый, ты мой?
    - Конечно же твой.
    - А на сколько ты мой?
    - Ну, скажем так: тебе принадлежит контрольный пакет акций.
    Таня и Максим живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Максима ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.
    Жена звонит мужу и говорит:
    — Дорогой, у меня для тебя две новости, одна хорошая и одна плохая.
    Муж насторожившись:
    — Начни с хорошей.
    — Нам сделают хорошую скидку в автомастерской. А бампер, так и вовсе бесплатно выпрямят!
    Супружеская пара на приёме у семейного психолога.
    Психолог, обращаясь к мужчине:
    — Вы чувствуете доминирование над вами?
    Жена:
    — Нет, он не чувствует.
    Мать говорит дочке:
    - Доча, принеси мне четыре тарелки,… пожалуйста…
    - Мама, а зачем тебе столько тарелок?
    - С папой нужно поговорить…
    На истерику со стороны жены, говорящую о том, что ей такая семейная жизнь уже надоела, и она сейчас соберёт свои вещи и уйдёт, молодой муж - тут же начнёт просить прощение, обещать что исправится и умолять её не уходить от него, более опытный муж - будет молча на всё это смотреть и ждать, пока пыл его избранницы немного поостынет, а муж бывалый - с грустью заметит жене, что она только и делает, что обещает уйти, а сама так и не уходит.
    Жена встречает мужа с работы и говорит:
    — У меня есть для тебя две новости, хорошая и плохая.
    Муж:
    — Давай с хорошей.
    Жена:
    — Хорошая: дали отопление!
    — А плохая? — Поинтересовался муж.
    — Плохая: не нам. — Ответила жена.
    Жена приходит, сильно уставшая, с работы домой. Переодевшись в домашнее, тут же отправляется готовить еду, что бы накормить детей и встретить мужа, который должен прийти чуть позже. И вот - еда готова, в дверь звонит муж, и вся семья отправляется его встречать. Отец семейства без особых эмоций, угрюмо встречает домочадцев, после чего сразу же отправляется на кухню.
    - Что у нас сегодня будет на столе? – строго спрашивает муж.
    - Что сготовили, то и будет. – недовольно ответила жена.
    Тут, муж начинает говорить жене, какая она нерасторопная, мол, давно уже пришла, а ничего путного не приготовила. Жена обидевшись:
    - Я каждый день работаю, как «пчёлка Майя»!!!
    Муж:
    - Пчёлка Майя… пчёлка Майя…. Тут, как белка в мясорубке крутишься, домой приходишь и сидишь голодный!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    С бедностью в России успешно борются путём статистических манипуляций.
    *****
    У неё должны быть: образование, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: всё в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.
    А он – Виталик.
    *****
    Игра "Социофоб": нужно за неделю согласиться на как можно большее количество предложений сходить куда-нибудь в выходные, и никуда не пойти.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz