😄 Анекдот — Ролевые игры мужа и жены
Анекдоты:
Просмотры 1478   Комментарии 0

Ролевые игры мужа и жены

Жена, обнимая мужа, заманчиво произносит:
— Как насчёт ролевых игр?
— Давай.
— Отлично. Сделай вид, что ты мой папочка.
— Хм.. Доча?
— Да папа, я была очень плохой девочкой.
— Это не самое ужасное, а вот зачем ты вышла замуж за этого идиота?

Теги Дата 22.11.2017  муж, Папочка, плохая, жена, Дочь, Ролевые игры
Код:
Похожие материалы:

    — Хочу обрадовать тебя, Танюша, – обращается отец к дочери. — Петя попросил у меня твоей руки.
    — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
    — И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

    — Слушай, как тебя жена на рыбалку каждый раз так легко отпускает?
    — Всё просто. Я с вечера всё приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю: «Какая задница!», после чего она сильно на меня обижается и я спокойно иду на рыбалку.
    Мужик всё сделал как друг сказал — утром вскидывает одеяло:
    — Какая задница! Да ну её эту рыбалку!

    — Я тут вот о чём подумал, интересно, а что будет, если два человека с биполярным расстройством личности, вдруг возьмут и создадут семью? Возможно ли это вообще?
    — То возможно, то невозможно, то снова возможно. Всё зависит от их настроения в данный момент времени.

    Приходит уставший муж домой:
    — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
    Поправив передник, жена залезла на табурет:
    — Песню!

    Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
    Дочка говорит:
    — Пошепчи мне на ушко, как маме.
    Папа что-то шепчет.
    Дочка, засыпая:
    — Нет, нет! Устала, как собака!

    Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
    "Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
    Отец спросил:
    — Почему ты попрощалась с дедушкой?
    Маленькая девочка сказала:
    — Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
    На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
    Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
    "Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
    На следующий день бабушка умерла.
    — Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
    Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
    "Боже, благослови маму и до свидания папа."
    Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
    Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
    Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
    Когда он вернулся домой, его жена сказала:
    — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
    Он сказал:
    — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
    Она сказала:
    — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!

    Жена возвращается с работы.
    — Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
    — Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

    Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
    Муж переоделся в доктора и спросил жену:
    — Диетолога вызывали?

    Супружеское ложе – муж с женой.
    Жена:
    — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
    Муж:
    — Давай.
    Жена:
    — Ты кредитор, а я твоя должница.
    Муж:
    — Давай.
    Жена:
    — У меня совсем немного денег – вот, возьмите – этого хватит для погашения долга?
    Муж:
    — Да, хватит.

    Софочка проснулась посреди ночи, открыла холодильник и почувствовала что курочка испортилась, взяла её и вернулась в спальню, начала тыкать курочкой Изе в лицо:
    — Изя, курочка издохла!
    Изя не открывая глаз перевернулся на другой бок. Софочка обошла вокруг и снова тычет курочкой Изе в лицо:
    — Изя, курочка испортилась!
    Изя не открывая глаз:
    — Софочка, солнышко, хватит уже через меня перелазить..

    Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж засмеялся и говорит жене:
    - А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

    Муж радостный приходит домой с работы и с порога говорит жене:
    — Дорогая, у меня для тебя потрясающие новости!
    — Не томи!
    — Мой начальник пообещал мне увеличить зарплату в три раза!
    — Ого, здорово то как. Вот мы с тобой и заживём!
    — Да, но есть одно но...
    — Какое?
    — Он поставил некоторые условия. Одно из которых – я должен взять в жёны его тридцатилетнюю и незамужнюю дочь...

    Старик думает, что его жена начинает терять слух.
    Поэтому он решает проверить её. Однажды вечером, когда она готовила на плите, он встал позади неё в дверях и сказал:
    — Дорогая, что у нас сегодня будет на ужин?
    Ответа он не услышал.
    Он подходит немного поближе и спрашивает снова:
    — Дорогая, что у нас на ужин!?
    Ответа нет.
    Он медленно качает головой, кладёт руки ей на плечи и шепчет:
    — Что на ужин, дорогая?
    — Господи! В третий раз, Гарольд, мы будем есть ростбиф!

    Жена ругается с мужем:
    — Когда мы последний раз в кино вместе ходили?
    — Так на прошлой неделе... всей семьёй...
    — И это ты называешь всей семьёй??? Мы с дочкой на мультфильм «Моана», а ты отдельно от нас на «Союзников» Роберта Земекиса с Брэдом Питтом в главной роли???

    Утро. Маленькая дочь, собирается в первый раз в школу.
    Папа, с умилением, глядя на свою дочурку, говорит:
    — Отличницей будет! Ведь, у неё мой ум!
    Мама отвечает:
    — Конечно твой, мой-то ум до сих пор при мне.

    Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски.
    Бармен спрашивает:
    — Что тебя так расстроило?
    Мужчина говорит:
    — Я только что узнал, что мой племянник гей.
    На следующий день он заказывает 4 порции виски.
    Бармен спрашивает:
    — Что с тобой?
    Мужчина говорит:
    — Я только что узнал, что мой сын гей.
    На следующий день он заказывает 6 порций виски.
    Бармен говорит:
    — Есть кто-нибудь, кто любит женщин?
    Мужчина говорит:
    — Спросите это у моей жены...

    — Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
    — Вовремя закрывать рот, доченька!

    Жена встречает мужа с работы и говорит:
    — У меня есть для тебя две новости, хорошая и плохая.
    Муж:
    — Давай с хорошей.
    Жена:
    — Хорошая: дали отопление!
    — А плохая? — Поинтересовался муж.
    — Плохая: не нам. — Ответила жена.

    — Дорогой, а давай я наряжусь Снегурочкой и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
    — Мне кажется, ты переоцениваешь нас обоих.

    Моя жена не устаёт повторять, что у меня имеются два основных недостатка.
    Первый — я её совершенно не слушаю.
    Второй — еще какая-то фигня, о которой она мне что-то там "втирала".

    Муж, изрядно уставший, приходит с работы домой и говорит жене:
    — Дорогая, приготовь чего-нибудь поесть, а то я сильно голодный. Есть хочу, аж сил нет.
    — Я тоже устала. Готовь сам.
    — Хорошо, раз уж ты устала, то давай отвлечёмся и поиграем тогда в ролевые игры.
    Жена сразу оживившись:
    — Давай, а в какие игры будем играть?
    — В Красную Шапочку и серого волка. Ты будешь Красной Шапочкой, ну, а я естественно серым волком. Идёт?
    — Я согласна!
    — Вот и хорошо, иди пеки пирожки!

    Жизнь была так проста до того момента, пока я не женился.
    Я и понятия не имел, что есть неправильный способ положить молоко обратно в холодильник.

    Мать говорит дочке:
    — Доча, принеси мне четыре тарелки,… пожалуйста…
    — Мама, а зачем тебе столько тарелок?
    — С папой нужно поговорить…

    Жена, заигрывая со своим мужем, интересуется:
    — Любимый, а ты хотел бы переспать с симпатичной негритянкой?
    — Конечно! — Радостно восклицает муж.
    — Тогда дай мне денег на солярий! — Заявляет жена.

    — А ты почему с женой развёлся?
    — Да, понимаешь, на «ТЫ» её назвал...
    — Как это?
    — Да она мне как-то говорит: «Что-то у НАС давно ceкса не было», а я отвечаю: «Не у НАС, а у ТЕБЯ»....

    Беседа двух соседок по лестничной клетке.
    — Случайно пролила кислоту, да прям посередине зала в большой комнате, она прожгла в линолеуме огромную дыру. Само собой, необходимо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на свой лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
    — А потом-то ты узнала, где он его достал?
    — Да, узнала.
    — Он сам сказал?
    — Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.

    Сидит мужик с удочкой на берегу. К нему подходит другой рыбак.
    — Чё такой грустный?
    — Да вот, золотую рыбку поймал.
    — Так это же здорово!!!
    — Да... Отпусти, говорит, желание выполню. Подумал я... вроде всё есть... И загадал: хочу, говорю, с женой кончать одновременно.
    — Отлично!!! И чё?
    — Да че, че... Пока сижу тут, три раза кончил...

    — Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
    — Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...
    — А сын?
    — А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

    Дипломат накричал на свою жену и получил от её родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

    — Милый, сыр закончился!
    — Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Надо нести ответственность за свои поступки.

    Умный мужик позволяет жене знать, где у него запрятана заначка.
    Так повышается доверие в семье, женская самооценка и безопасность средств в другой заначке.

    Мать говорит дочери:
    — Запомни, доченька, выбирать мужа нужно с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдёшь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

    Жена звонит мужу и говорит:
    — Дорогой, у меня для тебя две новости, одна хорошая и одна плохая.
    Муж насторожившись:
    — Начни с хорошей.
    — Нам сделают хорошую скидку в автомастерской. А бампер, так и вовсе бесплатно выпрямят!

    Жена говорит мужу:
    — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
    — Хорошо.
    Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
    Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
    — Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
    — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

    На прошлой неделе коллега по работе рассказал анекдот:
    "Сложно воспитывать дочь, которую родила тёща".
    И только сегодня я понял, что неделю смеялся совсем над другим смыслом...

    — Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж.
    — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и захомутаешь.
    — А у неё есть такое зелье!?
    — Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

    Жена – мужу:
    — Давай поиграем, что ты таксист, а я девочка-пассажирка, и мне нечем расплатиться.
    — Давай.
    — Дяденька, я деньги дома забыла, можно, я не заплатив пойду?
    — Можно, иди.

    — Жена, время от времени, совершает робкие попытки вывести меня из себя. Недавно, к примеру, она решила сесть на диету и в итоге - села. Практически ничего не ест и каждые три часа, а то и час, подходит к зеркалу, начинает перед ним крутиться и обращаясь ко мне, спрашивает:
    — Милый! Посмотри на меня, я сильно похудела? А? Ну что ты молчишь!? Мне кажется результат уже есть! Нет, ну правда, ведь что-то во мне изменилось?
    — Изменилось. У тебя глаза голодные стали!

    16+  Просмотры анекдота 1132   Комментарии к анекдоту 0

    Сегодня, вернувшись домой из командировки, меня ожидало три новости:
    Дочь — проститутка и наркоманка;
    Телек — сломался;
    Жена — изменяет с соседом...
    Обидно до слёз: Совсем ведь недавно покупал!

    Маленькая девочка говорит своей матери:
    — Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
    — Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
    Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
    — Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
    Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
    — Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
    — Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
    — Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
    — Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
    — Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
    — Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.

    Программист сидит за компьютером. Жена приносит ему кофе. Тот, на неё не глядя, молча берёт чашку, отхлёбывает, после чего морщится, поворачивается к жене и говорит:
    — Я же не люблю без сахара!
    — Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!

    Недавно моя любимая, встречая меня с работы и стоя на пороге нашей квартиры, находясь в форме сотрудника полиции, зачитала мои права, после чего сообщила мне о том, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели.
    Буквально спустя пять минут, все обвинения с меня были сняты за отсутствием доказательств...

    — Дорогой, скажи, только честно, меня эти джинсы не полнят?
    — Ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Нет.
    — Я сплю с твоей сестрой.

    Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и обнаруживает на его мужском достоинстве надетый презерватив. Решает мужа наказать и заталкивает ему этот презерватив в задний проход. Утром муж просыпается и идёт ванну.
    На выходе из ванны его встречает жена и ехидно спрашивает:
    — Ну как отдохнул с друзьями?
    Муж в шоковом состоянии:
    — Нет у меня больше друзей…

    Старик говорит своей пожилой жене:
    — Эдна, я был свидетелем чуда! Прошлой ночью, когда я встал, чтобы пойти в уборную, БОГ включил для меня свет! И когда я закончил, Он выключил свет!
    Жена молча выслушала его, вздохнула и ответила:
    — Гарри, ты опять писаешь в холодильник!

    Отец говорит дочери и жене:
    — Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
    Дочь:
    — Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
    Жена стоящая рядом:
    — Тебя привозят, и-то ладно!

Загрузка материалов...