😄 Анекдот — В театре оперы и балета с женой
Анекдоты:
Просмотры 118   Комментарии 0

В театре оперы и балета с женой

Жена с мужем в театре:
— Дорогой, а почему артисты молчат?
— Тише, это – балет.
— Но театр – оперы и балета?
— На оперу в следующем году сходим.

Теги Дата 24.02.2026  жена, муж, балет, театр, Женское возмущение, Супруги, зрители, Почему молчат, Зрительское, опера, на опере, В театре, Молчание
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.02.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда у тебя слишком требовательная жена... =)
Код:
Похожие материалы:

    В кино:
    — Ты удобно сидишь, дорогая?
    — Да, дорогой.
    — Хорошо видно, дорогая?
    — Да, дорогой!
    — На тебя не дует из двери, дорогая?
    — Нет, дорогой!
    — Тогда давай поменяемся местами...

    Когда слышишь вопрос от своей жены «Что бы ты без меня делал?», тут самое главное — не начать мечтательно улыбаться.

    Получила от мужа SMS: «Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
    Вот сижу теперь и думаю: сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит?

    Жена говорит своему мужу, после похода к врачу:
    — Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
    — К другому доктору.

    Вопрос жизни и смерти, можно сказать, семья под угрозой: кто должен проверять карманы перед стиркой тот, кто снял одежду, или тот, кто загружает машинку? Спонсор вопроса — постиранная банковская карта и наушник.

    Мы с женой, перед тем, как пожениться, приняли одно обоюдное решение, что в нашем браке, все самые важные решения, буду принимать я, а менее важные - она.
    Скоро исполнится десять лет, как мы женаты и за всё это время, никаких серьёзных решений пока не было...

    Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
    Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
    — А давай разведёмся!

    Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется.
    Сын шёпотом говорит:
    — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит!
    Муж сквозь сон:
    — Рано меня закапывать – тело ещё не остыло.

    Недавно мы с мужем собирались ехать по делам. Так вот: я уже одетая в дверях стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: «Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры». Ну и как после этого говорить, что мы, женщины, долго одеваемся?!
    — Ну так ведь мужику собраться — раз-два и готово! Сама посуди: трусы надеты — значит, наполовину собран, уже искать их не надо. Футболку снимаешь со спинки стула (или велотренажёра), в штаны запрыгиваешь, а носки — вот же они, рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь — ну или с помощью ложки натягиваешь. Куртку вообще на ходу надеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно на своём привычном месте — в кармане куртки.

    Сегодня муж сказал:
    — Ты, когда злишься, такая классная!
    А я-то думаю: что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, гад!

    В ночном клубе «Чикаго» конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.
    — О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек.
    — Ну как я могу узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой.

    Пожилая пара в церкви.
    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, кажется я тихонечко пёрнула, что мне делать?
    Муж говорит:
    — Поменять батарейку в своём слуховом аппарате.

    Мужики! Никогда не позволяйте жене сидеть дома после декрета! Ребенок пошел в садик — жена выходит на работу! Многие думают что если женщина не работает и ее полностью обеспечивает муж — это хорошо. НЕТ! Поддерживая ее безработность вы сделаете только хуже и ей и себе. Проверено!

    Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
    — Милый, какого ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!
    — Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

    Сидит мужик с удочкой на берегу. К нему подходит другой рыбак.
    — Чё такой грустный?
    — Да вот, золотую рыбку поймал.
    — Так это же здорово!!!
    — Да... Отпусти, говорит, желание выполню. Подумал я... вроде всё есть... И загадал: хочу, говорю, с женой кончать одновременно.
    — Отлично!!! И чё?
    — Да че, че... Пока сижу тут, три раза кончил...

    Последний писк моды — это тот звук, который издаёт муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

    В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила. С современными жёнами даже два дня не прокатывает.

    Пришёл штурман из рейса. Первый месяц в отпуске лежит на диване, смотрит телевизор, второй месяц...
    Жена начинает его «пилить»:
    — Вот смотри, у Светки – муж механик, пришёл из рейса, дома трубы поменял, сантехнику новую поставил. У Оксаны – муж электромеханик – всю проводку в квартире новую сделал. Давай и ты что-нибудь сделай!
    Штурман встаёт с дивана и потягиваясь – говорит:
    — Ладно, уговорила. Сделай мне чашечку кофе и принеси бинокль на балкон. Пойду – поработаю...

    Любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений.

    Сара говорит Абраму:
    — Абрам, целуй меня страстно!
    — Сара, что это за оргия на пятом году семейной жизни!?

    У жены скоро день рождения, решил позвонить её подруге, с которой она часто встречается и выяснить что можно ей подарить.
    Вроде план хороший, но выяснилось что подругу зовут Дима.

    Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
    – Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Мужчина выслушал её и ответил:
    – Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
    – Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
    – Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которую ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
    Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
    – Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:
    – Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?

    Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
    — Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
    — А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

    Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

    Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
    — Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
    — Мадам, зачем Вам это вещество???
    — Я хочу отравить супруга…
    Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
    — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
    Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
    — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.

    — Абрам, почему ты не даришь мне цветы?
    — Сара, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

    Муж говорит жене:
    — Я не понял! Что-то у нас сегодня картошка недожаренная!
    — Дорогой ты мой, какая хозяйка – такая и картошка!

    Жена, заигрывая, интересуется у своего мужа:
    - Милый, ты мой?
    - Конечно же твой.
    - А на сколько ты мой?
    - Ну, скажем так: тебе принадлежит контрольный пакет акций.

    Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

    На день рождения жены муж заказывает торт.
    Кондитер спрашивает:
    — Какую надпись делать будем?
    Муж:
    — Ну, напишите сверху «Ты не стареешь», а снизу «Ты просто становишься лучше».
    В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!».

    — Какие у вас есть причины для развода?
    — Жена обозвала меня дурачком.
    — При каких обстоятельствах?
    — Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».

Загрузка материалов...