😄 Анекдот — В театре оперы и балета с женой
Анекдоты:
Просмотры 100   Комментарии 0

В театре оперы и балета с женой

Жена с мужем в театре:
— Дорогой, а почему артисты молчат?
— Тише, это – балет.
— Но театр – оперы и балета?
— На оперу в следующем году сходим.

Теги Дата 24.02.2026  жена, муж, балет, театр, Женское возмущение, Супруги, зрители, Почему молчат, Зрительское, опера, на опере, В театре, Молчание
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.02.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда у тебя слишком требовательная жена... =)
Код:
Похожие материалы:

    В еврейской семье муж ходит по квартире обнажённый, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так делает, муж ответил: «Могу я дома расслабиться». А на вопрос, почему же он ходит в галстуке, супруг ответил: «А вдруг кто придёт».

    Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.

    — Тебе не кажется, что я поправилась? – спросила жена.
    — Милая, ты никогда и не была худенькой... – ответил муж.

    Время смерти: 17:20. Причина смерти: Коронавирус.

    — Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
    — С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!

    — Как же ты меня уже заколебал! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
    — Буду!
    — ... Ладно... фиг с тобой!

    Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им:
    — Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт?
    Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня:
    — Сколько раз ты изменял своей жене?
    — Семь раз! — Отвечает парень.
    — Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел.
    После чего, он спрашивает других парней:
    — Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене?
    — Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса.
    Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti.
    — Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его.
    Парень с Bugatti отвечает:
    — Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...

    — Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
    — Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.

    Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
    Жена заметив это:
    — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
    — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

    Режиссёр приходит домой сильно пьяный.
    — Таня! – кричит он с порога своей жене — Тащи сюда тазик, ща блевать буду!
    Жена засуетилась, пока тазик нашла, подбегает, а муж стоит весь такой умиротворённый.
    Жена:
    — Что, блевать передумал?
    — Нет. Концепция поменялась. Я обосрался.

    Жена с любовником в постели.
    Вдруг в квартиру врывается муж и начинает громко интересоваться:
    — Чем это вы тут занимаетесь?
    Жена поворачивается к любовнику:
    — Вот видишь, я же тебе говорила, что он идиот.

    «Открой рот, закрой глаза», – сказала я своему мужу, готовя на кухне пирожки, и засунула столовую ложку сахарной пудры ему в рот. Он, кашляя всем этим, равномерно распределил пудру по всем булочкам.
    Маша, 25 годиков, заботливая и любящая беременная жена.

    — Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
    — Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
    — И шо, вы его видели?
    — Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

    Совет мужчинам:
    Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.

    — Татьяна, вы чудесно выглядите. Как ваш геморрой?
    — Спасибо, доктор. Уехал на месяц в командировку.

    У нас с женой сложились просто замечательные отношения. Можно даже сказать, что мы с ней живём "душа в душу". А всё дело в чём? В том, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

    — Знаешь почему ураганам дают женские имена?
    — Почему?
    — Они приходят – дикие и влажные, а уходят – с твоим автомобилем и домом.

    Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать.
    На пороге подвыпивший мужик:
    — Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
    — Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.
    Возвращается в постель.
    — Представляешь, какой-то козёл просил его толкнуть. Я его послал.
    — Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
    Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
    Выходит во двор в полной темноте:
    — Ну ты где?
    Из темноты:
    — Здесь я! Здесь, на качелях!

    Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
    — Моня, не с твоим щастьем!

    Абрам Маркович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Сонечку и произносит наконец:
    — Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять!
    Сонечка также внимательно посмотрела на мужа:
    — Абрам, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...

    — Скажите, а Вы женились по любви или по принуждению?
    — Жена утверждает, что по самой настоящей любви!

    Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

    У нас с женой многолетнее молчаливое противостояние. Она вешает туалетную бумагу началом отрыва к стене, а я к себе. Многолетнее. Тупое. Молчаливое. Противостояние.

    Три жены о мужьях:
    — Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надёжный.
    Вторая:
    — Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
    Третья:
    — А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

    Абрам приходит домой с шикарным букетом роз. Софа поражена:
    — Ого! Да вы только поглядите, и это впервые за последние десять лет! Интересно, за шо мине такая радость?
    — Софочка, ты сегодня радуйся столько, сколько посчитаешь нужным. А завтра мы подарим этот букет на свадьбу твоей сестре!

    — Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
    — А почему?
    — Да они постоянно что-нибудь забывают в нашей ванной комнате.

    Сидят два еврея. Один говорит:
    — Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу.
    — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

    Муж уставший приходит с работы, звонит в дверь, дверь ни кто не открывает. Странно... думает, жена ведь дома должна быть, наверное в магазин ушла. Достаёт ключи, открывает дверь, заходит. В коридоре его встречает жена с плакатом в руках. На плакате надпись: «Я с тобой не разговариваю».
    Ну, думает ладно, не хочешь, не надо, и отправляется смотреть телевизор. Сел перед экраном, устроился поудобней, как вдруг между ним и телевизором встаёт жена, с новым плакатом, на котором написано: «А знаешь почему?».

    Мyж возвpащается с pаботы и застает женy в слезах.
    — Что слyчилось, милая?
    — Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел!
    — Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.

    Идёт бракоразводный процесс. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене?
    А он и говорит:
    — Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то!
    — А в чём это выражается?
    — Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..

    Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра.
    Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню.
    Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
    — Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
    — Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошёл в прихожую, оделся и направился в аптеку.
    — Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, — если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
    — Да, сэр, это я!
    — Так почему вы, чёрт возьми, напялили на себя форму пожарного?

    — Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай собирайся!
    — Трепло!
    — Что?
    — Ты же обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

    SMS переписка мужа и жены:
    – Где тебя черти носят?
    – Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
    – Я помню <3
    – Я в баре напротив.
    – Ты козёл!

    Разговаривают муж с женой:
    — Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
    — Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

    — Назовите три лучших качества вашего мужа.
    — Ну не знаю...
    — Может, быть он добрый?
    — Да нет...
    — Может быть – умный?
    — Скорее добрый.
    — Может быть, он хороший любовник?
    — Точно, он – добрый.

    Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

    Боюсь, что моя жена скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

Загрузка материалов...