Сиди и не квакай!

- Никак ума приложить не могу, в чём может быть причина того, что моя первая жена постоянно "пила" у меня кровь, и вот, не так давно, женился второй раз - так и эта кровь мою постоянно сосёт! Что вообще происходит!?
- А у тебя какая группа крови?
- Первая.
- Ну, тогда всё встаёт на свои места. Ведь первая группа крови подходит всем подряд.

Вечер. Раздаётся телефонный звонок. Жена подходит к телефону.
В трубке слышится грубый мужской голос:
— Слушай сюда, детка. Твой муж находится у нас в заложниках. Если ты хочешь получить его сегодня живым и невредимым, у тебя есть ровно час для того, чтобы выполнить ряд наших требований.
Жена взволновано:
— Я на всё согласна, какие у вас ко мне требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Тихий, едва слышный, голос мужа, где-то вдали, на противоположном конце провода:
— Два… два… ящика пива...

— Можете сказать несколько слов о Вашей жизни?
— Чемодан без ручки.

Если мама говорит вам, что вы слишком много едите и много спите, то скорей всего, это может означать только одно, это вовсе не ваша мама, это её мама.

— Почему мужчина долгое время не сообщал в полицию о том, что его кредитная карта была украдена злоумышленником?
— Потому что вор всё ещё тратил значительно меньше, чем его жена.

— Жена сегодня попала в серьёзную аварию на моей Тойоте.
— Ого, надеюсь она не пострадала?
— Пока нет. Эта сука заперлась в душевой.

Супружеская пара попала в страшную автокатастрофу, в которой лицо мужчины было сильно обожжено. Осмотрев его, врач сообщил, что они не могут пересадить ему его же кожу с других частей тела, поскольку тот слишком худой.
Поэтому жена предложила пожертвовать часть своей собственной кожи. Однако единственная кожа на её теле, которую доктор счёл подходящей для пересадки, оказалась расположена в области ягодиц. Муж и жена договорились, что никому не расскажут о том, откуда взялась кожа, и попросили доктора также сохранить их тайну.
После того, как операция была завершена, все были поражены новым лицом мужчины. Он выглядел красивее, чем когда-либо прежде! Все его друзья и родственники только и говорили о его юной и прекрасной красоте!
Однажды он остался наедине со своей женой, и его переполняли эмоции от её жертвы.
— Дорогая, я просто хочу поблагодарить тебя за всё, что ты для меня сделала. Как я могу отблагодарить тебя?
— Мой любимый, – ответила она, — я получаю всю необходимую благодарность каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щёку!

— Когда я развелась со своим мужем, я оставила себе дом, а он — кота, моторную лодку и машину.
— А как вы поделили общие деньги?
— Все деньги забрали адвокаты.

— Сара, можно таки тебя попросить, не кричать на меня постоянно, это таки меня сильно обижает!
— Абрам, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!

Муж говорит своей жене:
— Любимая, а давай пригласим всех твоих подруг к нам на празднование хэллоуина.
— Но ты же всегда говорил, что они страшные!
— Так это же наоборот здорово!

— Котик ты где!?
— Здесь я! – крик мужа из туалета.
— Да не ты, идиот! Я кота ищу...

Прапорщик залез на стол в грязных сапогах менять лампочку.
Жена ему:
— Ты хоть салфеточку постели!
Он:
— Ничего, я и так достану!

Жена, с явным огорчением и недовольством, замечает своему мужу:
- Как же я устала от этого всего! Целыми днями только и делаю, что работаю, готовлю, стираю, убираю. И так каждый божий день. Мою жизнь можно сравнить с жизнью Золушки. Хотя нет, у неё жизнь куда лучше, у неё хотя бы принц был!
Муж, лёжа на диване и не отрывая взгляда от телевизора, монотонным голосом говорит ей в ответ:
- Ну так я же обещал тебе, что выйдя за меня замуж, у тебя будет не жизнь, а самая настоящая сказка.

Понимаешь, что стал уже взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы.
И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

Муж интересуется у жены:
— Дорогая, а скажи мне, как историк — с какой исторической фигурой я у тебя ассоциируюсь?
— С королём франков.
— Хм.. А как его звали?
— Пипин Короткий.

— Я устал! Можно я уже пойду домой?
— Хватит ныть, муж вернётся только через неделю.

Общаются две подруги, на одной – новенькая норковая шубка.
Подруга интересуется:
— Во сколько тебе обошлась эта красивая шуба?
— Где-то, примерно около двадцати истерик...
— Да, дороговато...

Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия.
Прямо с порога, он говорит своей жене:
— Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился!
После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт.
В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать:
— Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!

Сидят двое приятелей, у одного из них дома. Вдруг, один говорит:
— Я домой...
— Куда домой? Коль, мы же и так у тебя дома сидим?
Тут раздаётся голос жены с кухни:
— Коля, домой посуду, я в магазин пошла!
Мужик меланхолично:
— Я же говорю... домой. При чём с окнами и полами история та же...

Моя жена ушла от меня к другому мужчине. Впереди лишь жалкая, бессмысленная жизнь с вполне вероятным самоубийством, как единственным выходом. А пока этот неудачник будет через всё это проходить, я каждый вечер буду проводить в баре со своими корешами!

— Н-да... Свидание явно не задалось... — Подумала она в тот самый момент, когда он пришёл на встречу вместе со своей супругой.

Сегодня мы отпраздновали с моей женой, 25-ю годовщину нашего счастливого брака. За ужином, она у меня спросила:
— Милый, прожить вместе 25 лет — это действительно нечто. Что ты думаешь по этому поводу?
На что я ей ответил:
— Я просто думаю, если бы я убил тебя, когда у меня был такой шанс, я бы только сейчас вышел из тюрьмы условно-досрочно...

Хорошо: Ваша жена беременна.
Плохо: Она ждёт тройню.
Очень плохо: Вы были стерилизованы пять лет назад.

Муж:
— И за что я тебя только люблю?
Жена:
— Как за что? За красоту мою неземную!
Муж:
— То-то я постоянно одним и тем же вопросом задаюсь, с какой ты планеты вообще...

Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...

Доверие очень важно в отношениях. Если ты встречаться с женщиной и не доверяешь ей полностью, откуда тебе знать, что она не расскажет о ваших отношениях с ней, твоей жене?

— Дорогой, а давай поженимся: не хочешь по любви, так давай по расчёту..?
— А какой тут расчёт?
— Женишься и мы в расчёте!

Жена кричит мужу:
— Убирайся! Ненавижу тебя!
Муж собирает свои вещи и выходит за дверь.
Когда он уходит, его жена кричит ему в след:
— Я надеюсь, что ты умрёшь медленной и мучительной смертью!
Он вдруг останавливается и говорит:
— Подожди, так ты хочешь, чтобы я остался?

Жена отправила мужа в магазин за продуктами. Тот вернулся с одним лишь хлебом, а всё остальное забыл купить.
Жена разочарованно произнесла:
— Да, Вася… Ты не хозяин…
Муж обиженно возразил:
— Это я не хозяин? Да у нас в доме мыло хозяйственнее тебя!

Решил как-то раз, один мужик избавиться от надоевшего ему, кота своей жены. И пока её не было дома, он быстро завернул кота в мешок, закинул его в багажник и отвез на автомобиле в лес за 10 км. от дома. Приезжает он уставший, но довольный, к себе домой и не верит своим глазам, ненавистный ему кот, как ни в чём не бывало, сидит на крыльце дома и мурлыкая — встречает его. На следующий день, мужик закидывает кота в багажник и везёт его ещё дальше, на 15 км, и вновь история повторяется — довольный кот, встречает его на крыльце. Мужик просто в бешенстве, хватает кота, садится вместе с ним в машину и едет за 25 км. прямо, затем сворачивает в самый глухой и заброшенный лес. Выходит из машины вместе с котом на руках, отходит на несколько сотен метров и швыряет бедного кота прямо в тёмный лес.
Спустя примерно час, мужик звонит по телефону домой своей жене:
— Здравствуй дорогая, кот дома?
— Да, на крыльце сидит, как обычно. А что?
— Будь так добра, передай-ка пожалуйста этому шерстяному гаду трубку, а то я тут в лесу, кажется заблудился!

Пьяный муж приходит домой с любовницей. Входную дверь открывает жена.
Немая сцена.
— Тихо! — Шепчет муж на ушко своей любовнице, — скажи ей, что ты моя сестра!..

Беседуют две одесситки. Одна:
— Ой, Софа Соломоновна! Вчера в кармане у своего Абрама я нашла трусы, сегодня — лифчик...
— Фирочка, таки, не создавай сразу шторма! Жди, когда этот подлец притащит шубу...

Отец семейства покупает робота-детектора лжи, который бьёт людей, каждый раз, когда они лгут. Он решает проверить работоспособность робота и однажды вечером за ужином, сидя за столом он спрашивает сына, чем тот занимался в течении дня. Сын говорит:
— Я сделал кое-какие школьные задания.
Робот тут же отвешивает сыну оплеуху.
Сын говорит:
— Хорошо, хорошо. Я был у друга дома, мы смотрели фильмы.
Папа спрашивает:
— Какой фильм вы смотрели?
Сын говорит:
— История игрушек.
Робот даёт сыну подзатыльник.
Сын говорит:
— Хорошо, хорошо, мы смотрели всякие "непристойные вещи".
Папа говорит:
— Что? Да я в твоём возрасте, даже и не знал о том, что такое "непристойные вещи"!
Робот в тот же миг — отвешивает отцу пощёчину.
Мать начинает смеяться и говорит:
— В конце концов, он твой сын.
Робот молча пробивает ей в челюсть.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, любимая, а как я тебя узнаю?

Приходит пьяный муж домой, на пороге его встречает, как обычно, сильно недовольная жена и начинает на него ругаться:
- Ты алкаш проклятый, снова нажрался скотина! За кого я вообще замуж вышла, да если б я только знала, что ты вот такой вот...
Муж её перебивает:
- Опять одно и то же.. Постой, давай-ка проверим твой уровень культурности. Раз уж ты говоришь, что я вот такой вот плохой.
- Давай!
- Вот бумажка с вопросами на которые ты должна дать ответ.
Муж достаёт из кармана небольшой листок бумаги и передаёт его своей жене, та начинает читать:
"Назовите два вида иностранной валюты?"
- Ну это легко: Фунты стерлинги и доллар.
"Назовите минимум три названия противозачаточных средств?"
- И здесь всё просто, я могу их хоть десять названий перечислить.
"Назовите самую крупную речную артерию протекающую в Северной Америке?"
- А откуда я могу это знать?
Муж:
- Ну вот видишь, тест показывает, что у тебя на уме лишь одни деньги, да с кем бы переспать, да так, что бы при этом ещё и не залететь... А река, кстати - Миссисипи.

Сара кричит Абраму:
— Абрам, или мы ставим с тобой Мендельсона или по тебе звучит Шопен.

— Абрам, а вы как предпочитаете определять время: по часам или по телефону?
— В основном по солнцу.
— А если на улице облачно?
— Софочка, солнце моё, подскажи-ка который час?

Жена хвастается мужу:
- Дорогой, представляешь, сегодня с утра в автобусе сразу двое молодых мужчин уступили мне место.
Муж:
- Ну, и как… ты поместилась?

— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

Недавно, мы с моей женой приняли решение не иметь детей... Всё бы ничего, вот только дети сильно расстроены из-за нашего решения.

Женщина, выглядывая из окна квартиры, обращает внимание на то, что её муж, о чём-то мило беседует с соседкой из квартиры напротив.
Спустя десять минут, муж появляется на пороге квартиры, где его встречает недовольная жена:
- Ну, и о чём это мы с ней разговаривали?
- О погоде... - растеряно ответил муж.
- О погоде? Значит так. Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.

Жена неожиданно возвращается из командировки и застаёт своего мужа в объятиях незнакомой девушки.
Жена в гневе:
- Ты бл#дун и сволочь! Где ты подобрал эту дешёвую шл#ху?!
Муж:
- Ну не такую уж и дешёвую...

Утро. Муж, держась за больную голову, говорит жене:
— Налей мне виски.
— В восемь утра?!
— Ну кинь туда мюсли.

Муж со своим тестем начали разговор про религию, рай, ад. Тут из магазина приходит мама жены (тёща). Муж, продолжая разговор на религиозную тему:
- А вот вас, мама, в рай точно не пустят!
Тут в разговор вмешивается тесть:
- А черти-то чего плохого сделали? Чем они провинились?

Решили провести социальный опрос среди девушек на тему: «Кто лучше целуется: муж или любовник?»
70 % опрошенных девушек сказали, что муж. Остальные 30 % отдали предпочтение любовнику. Но, что самое интересное, ни одна из опрошенных не ответила: «Не знаю».

Объявление о продаже катера:
Я продаю катер по причине того, что он был приобретён мною без надлежащего согласия моей любящей жены. Как оказалось в итоге, "Делай, блин, что хочешь!" означает вовсе не то, о чём я подумал.

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?

Недавно приняли решение с женой, что по четвергам будем разговаривать исключительно на английском языке. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Наверное именно поэтому мы по четвергам с ней больше и не разговариваем.

Жена приходит с работы уставшая, переодевается в домашнее и сразу идёт готовить ужин для детей и мужа. Вот еда готова, раздаётся звонок — пришёл муж. Вся семья идёт встречать его у порога. Отец семейства, угрюмо поздоровавшись, сразу направляется на кухню.
— И что у нас сегодня на ужин? – строго спрашивает он.
— Что приготовила, то и есть, – недовольно отвечает жена.
Муж начинает ворчать: мол, давно уже дома, а ничего путного не сделала. Жена, обидевшись, восклицает:
— Я целый день на работе пашу, как пчёлка Майя!
Муж, раздражённо:
— Пчёлка Майя, пчёлка Майя... А я тут, как белка в мясорубке, кручусь, прихожу домой — и сижу голодный!

— Ты чего колбасу так странно нарезала?
— Сам же говорил, что питаться нужно как можно более разнообразно...

— Света, а чего это твой Андрей так всё утро орёт?
— Да зубы у него лезут!!!
— В смысле!? Какие ещё зубы? Мужику уже под 50...
— Какие...какие.. Вставные, вчера проглотил...

— Ты куда пропал, идиот, я тебя два дня искала?!
— А я ведь тебе говорил, что такое сокровище, как я, ещё поискать нужно!

— Моя жена, словно американский полицейский.
— Это как?
— Всё, что бы я ей ни сказал, в последствии используется против меня!

— Самуил Ааронович, а вы знаете, что такое детектор лжи?
— Ой, Абрам, сказать, шо знаю – это ничего не сказать! Меня угораздило на нём жениться!

— В чём заключается основной секрет счастливого брака, Дживз?
— Необходимо отрицать увиденное и доверять сказанному, сэр.

Жена:
— Дорогой, у меня сегодня был очень тяжелый день на работе. Ты не мог бы сказать мне три волшебных слова, которые всегда делают меня такой счастливой?
Муж:
— Ты права.
Жена:
— Очень смешно, нет, другие.
Муж:
— Я был неправ...

Мужчина отправляется в продуктовый супермаркет за покупками и обнаруживает новую марку "олимпийских презервативов". Он под впечатлением, покупает одну пачку. Вернувшись домой, он говорит своей жене о приобретённой новинке, которую он только что купил.
— Олимпийские презервативы?, — удивлённо переспрашивает жена, — И что же в них такого особенного?
— Есть три цвета, — отвечает муж, — золото, серебро и бронза.
— И какой же цвет ты собираешься надеть сегодняшним вечером? — дерзко спрашивает она.
— Конечно же золотой! — С гордостью отвечает мужчина.
Жена сухо отвечает:
— Но почему же ты не хочешь попробовать серебро? Ведь было бы очень неплохо, занять хотя бы второе место. Так, ради разнообразия...

Муж, с явным возмущением и недопониманием, говорит своей жене:
— Дорогая, если тебя что-то не устраивает в наших отношениях, что-то тебя тяготит и не нравится, то ты можешь просто взять и сказать мне об этом. Высказать всё, как есть. Просто мне не очень понятно, в чём могут быть мои ошибки. Особенно в те моменты, когда ты что-то шепчешь мне на латыни, втыкая при этом, иголки в куклу с моей фотографией...

Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии", это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство). Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...

Должен признаться, что довольно таки странные чувства испытываешь, когда сидишь в социальной сети "Одноклассники.ру" и там находишь свою жену в разделе: "Друзья друзей".

Когда вы со своей супругой уже не первый год живёте в браке, очень велико искушение завести себе сериал на стороне...

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Вась, чего-то ты в последе время, какой-то не весёлый ходишь. Случилось чего?
— Да, меня из дома выгнали. Жена с тёщей.
— За что?
— За плохую посещаемость...

Жена, разгадывая сканворд, интересуется у мужа:
— Спутник Марса?
Муж:
— Энгельс.

— Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это просто новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
— Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

— Пойдём в бар?
— Нельзя в бар.
— Пойдём на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

Однажды в таверну зашёл старый охотник. У него не оказалось с собой денег, поэтому он решил поспорить с другими присутствующими охотниками:
— Завяжите мне глаза и принесите любую шкуру убитого зверя! Я расскажу вам, что это было за животное и как оно было убито! Если я угадаю, ты вы купите мне выпить. Если же я ошибусь, то вы выпьете за мой счёт!
Один из присутствующих охотников, молча подходит к стойке и заказывает выпивку.
— Ладно, старина. Я принимаю ваше Пари.
Старому охотнику завязывают глаза и тот начинает ощупывать шкуру убитого зверя.
— Выдра... убита из лука.
Удивлённый тем, что старик всё угадал, охотник смеётся и покупает старику выпивку.
Дальше был "белохвостый олень, убитый из мушкета".
"Белка, убитая из винтовки". И т.д.
После того, как старик отгадал все представленные ему шкуры, он пьяный поплелся домой и рухнул в постель к жене.
Он проснулся утром с раскалывающейся головной болью, разбитой губой и синяком под глазом!
— Хм... Я не помню, чтобы ввязывался в драку! Я угадал все шкуры прошлой ночью и сильно напился, но я знаю, что ни с кем не дрался!
Увидев, что он проснулся, жена кричит ему:
— Это сделала я! После того, как ты забрался в постель и засунул свою руку мне в трусики со словами:
"Ёжик, 40 лет, убит топором в спину!".

Молодая мама на полу играет со своим годовалым сыном. Глядя на него, она говорит:
— Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо Богу, который тебя мне подарил!
Голос мужа с дивана:
— Да, пожалуйста!

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

Телефонный звонок на одесское радио.
— Здравствуйте, это радио ретро фм?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах, и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках.
— Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж засмеялся и говорит жене:
- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

Жена кричит своему мужу:
— Любимый, я никак не могу найти свой кошелёк!
Муж кричит ей с кухни:
— Дорогая, я стою прямо здесь!

Краткая инструкция о том, как поругаться со своей женой:
1. Наглухо заблудиться на своём рабочем автомобиле в какой-то неизвестной и полузаброшенной промзоне;
2. Запустить на своём смартфоне "Яндекс навигатор", чтобы хоть с его помощью попытаться выбраться из этого ужасного места;
3. Наконец-то, уже под очень поздний вечер, добраться до дома к своей любимой жене;
4. После того, как на телефоне сработало какое-то звуковое оповещение, попросить жену принести его;
5. Жена внимательно и с явным удивлением читает сообщение в телефоне от Яндекса:
«Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны «У Дианы»»;

После всего этого, вы крайне долго и упорно пытаетесь объяснить, что вы ездили по работе на какой-то заброшенный завод, расположенный хрен знает где и не в курсе того, что там есть какая-то сауна…

Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил:
- Дорогая, что это за коробка?
- Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: "Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.".
На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил:
- Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда?
- Эти деньги накопились от продажи кукол...

Сара предложила Абраму свободные отношения, на что тот, особо не вникая в условия данного предложения, взял, да и согласился. А условия были таковы: принёс зарплату домой... и свободен.

— Так, Абрам, немедленно замолчи!
— Но Сонечка, я и так молчу, как рыба...
— Таки ты думаешь всякие дурные мысли. И это меня раздражает!

Муж, с явными подозрениями глядя на свою жену, интересуется:
— Дорогая, скажи мне, только честно, у меня есть рога?
— Любимый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!