1516
0
Приняли решение
Недавно, мы с моей женой приняли решение не иметь детей... Всё бы ничего, вот только дети сильно расстроены из-за нашего решения.
25.11.2016
59
0
Нет молока...
Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и, представляешь, ребёнок почернел!».
Мать пишет: «Петя, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!».
1 |
Мужчины
— Как мужчина принимает важные решения?
— Он прикрывает голову руками, закрывает глаза, глубоко вздыхает, задумывается, прислушивается к своей совести, после чего твёрдо произносит: «Любимая, как ты думаешь, что нам делать?»
12 |
Мужчины
2167
0
Когда жена красавица
— У вас жена, должно быть, очень симпатичная женщина.
— Да, так и есть, а как вам удалось это понять?
— Да очень просто. Вы страшный, а дети у вас красивые.
4 |
Дети
— Если бы вам предложили $50 тыс. бесплатно, но с тем условием, что человек, которого вы ненавидите больше всего на этом свете, получит $100 тыс. Вы бы согласились?
— Конечно же! Почему я должен отказываться от $150 тыс.?
3 |
Анекдоты
2338
0
Женский возраст
Муж говорит жене:
— В следующий раз, когда будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
5 |
Женщины
67
0
Детские загадки
Сын в четырёхлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала.
— А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
— Это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.
1 |
Дети
713
0
На свет лезут
Женщина рожает в роддоме. На родах присутствует муж. Один ребёнок родился, второй, третий, после четвёртого муж в полуобморочном состоянии кричит акушерке:
— Выключайте свет! Они на свет лезут!
2 |
Дети
2033
0
Когда порвался...
Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
— Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной?
Жена, в полном недоумении:
— Что? Откуда!?
Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу:
— Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!
10 |
Анекдоты
Жена, которой муж отказался помочь по хозяйству, в силу своей излишней занятости на работе, в истерике, говорит ему:
- Ну и не нужно мне помогать, я и так всю жизнь всё сама делаю, одна все свои проблемы решаю! Так что не нужна мне твоя помощь, сама разберусь!
- Дорогая, я давно уже заметил, как ты, сама, решаешь свои проблемы. У тебя просто уникальный способ их решения, основной принцип которого, заключается в создании новых проблем, с целью отвлечения от предыдущих, которые так и остаются без какого-либо решения.
2 |
Анекдоты
1477
0
Хорошо, плохо и очень плохо
Хорошо: Ваша жена беременна.
Плохо: Она ждёт тройню.
Очень плохо: Вы были стерилизованы пять лет назад.
7 |
Интим
1133
1
Мужчина в семье
Муж говорит жене:
— Почему я всё время узнаю обо всём последним в этом доме!?
Жена в ответ:
— Да тихо ты, ребёнка разбудишь!
Муж удивлённо:
— Какого ещё ребёнка.. ?
2 |
Дети
Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...
6 |
Мужчины
788
0
Возмущение жены
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Совсем её не пойму, чего она шумит? Ребёнок-то правильный.
10 |
Мужчины
2348
0
Мысли о детях
— Давайте с вами поженимся и наши дети будут умные как папа и красивые, как мама.
— Хорошо, а что если всё будет совсем наоборот?
12 |
Родители
Жена разбирает свой гардероб и обнаруживает целую кучу ненужной ей одежды. Откладывая все эти тряпки в сторонку, она принимает решение отправить их на благотворительные цели. В этот момент, в комнату входит муж и глядя на происходящее, говорит:
— Просто возьми и выбрось все эти шмотки, нет необходимости отправлять их на благотворительность.
Жена отвечает:
— Но милый, в Африке проживает большое количество голодных детей, которым может пригодиться вся эта одежда!
Муж говорит в ответ:
— Дорогая, если этим детям действительно придётся впору вся твоя одежда, тогда их довольно сложно назвать голодающими.
9 |
Анекдоты
515
0
Укусила собака
— Меня на прогулке укусила овчарка!
— О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
— Ради всего святого, Кэтрин, я бы смог отбиться от маленького ребёнка!
1 |
Животные
Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент, к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком. Спустя некоторое время, мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент, мужчина не выдерживает и говорит слепому:
— Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума!
Слепой отвечает:
— Если бы ты своевременно нацепил резину на конец СВОЕЙ палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.
5 |
Анекдоты
— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...
Вот некоторые основные правила воспитания:
1. Учи жену без детей, а детей без людей.
2. Поверьте нестареющей примете: век плачут избалованные дети.
3. Воспитывай лаской, а не таской.
4. Отец не научил – чужой дядя не выучит.
5. Гни дерево, пока гнется, учи ребёнка, пока слушается.
6. Детки хороши – отцу и матери венец. Худы – отцу и матери конец.
7. Кто без призора с колыбели, тот всю жизнь не при деле.
8. Что в детстве воспитаешь, на то в старости и обопрешься.
9. Если жена плохая – уйдут гости, если сын плохой – уйдёт счастье.
10. Пример – хороший учитель.
11. Кто преуспевает в науках, но отстает в добрых нравах, тот скорее отстает, чем преуспевает.
12. Не делай того другому, чего не хочешь сам себе.
13. Не от еды ребёнок растёт, а от радости.
14. Доброе слово – половина счастья.
Прихожу домой и узнаю: жена изменяет, сын пьёт и телевизор сломался... До слёз обидно — совсем новый ведь был!
1 |
Дети
После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё:
— Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна!
Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...
3 |
Дети
Муж приходит домой в стельку пьяный.
Жена:
— Алкаш! Падла! Ублюдок! Дурак! Дебил! Сука! Сволочь!
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?
2 |
Дети
У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯
2 |
Женщины
65
0
Сохранил семью
Холостяк Пётр сумел сохранить семью, уговорив свою сожительницу Татьяну вернуться к мужу и детям.
1 |
Женщины
Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!
4 |
Дети
7293
2
Про комбайн и колосок
Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит:
— Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду.
В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается.
Муж:
— Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась?
Жена ему:
— Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
Женились, у каждого до брака несколько детей. Ну и своих несколько нарожали. Живут... Слышат шум, драка, крики.
Жена говорит:
— Иди глянь.
Муж глянул и говорит:
— МОИ и ТВОИ, НАШИХ бьют!
659
0
Встреча папы
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл!
0 |
Дети
325
0
Родственники...
— Пап, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог...
— А мама сказала, что мы произошли от обезьян...
— Ну мама про своих родственников рассказывает, а я про своих!
0 |
Дети
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим трём маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.
Первым приходит мириться не тот, кто виноват, а тот, кому отношения дороже гордости.
2 |
Мысли
1796
1
Просто выкинь их
Муж говорит жене:
— Дорогая, дети отказываются есть твои бутерброды!
Жена:
— Хорошо, просто выкинь их.
Муж начинает помогать детям собирать их чемоданы с вещами, те смотрят на него, с явным недоумением, на что он, спокойно говорит им:
— Что? Я между прочим, удивлён не меньше вашего!
10 |
Анекдоты
2403
1
Когда муж поймал любовника жены
Поймал как-то муж любовника своей жены и принялся его избивать.
Жена в панике начинает кричать:
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
7 |
Анекдоты
— Абрам, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
5 |
Евреи
1420
1
Муж — предатель
— Самая отвратительная история предательства в вашей жизни?
— Мой муж работал у моей сестры дома всю неделю, потому что у нее гораздо тише, ведь там нет детей. Но затем я узнала, что это все было прикрытие, и он предал меня самым банальным способом. Да. Он спал, наслаждаясь тишиной без детских криков.
1 |
Дети
96
0
Мужское решение
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!
0 |
Евреи
1819
0
Опека над ребёнком
Бывшие муж и жена спорят об опеке над своим ребёнком.
Жена кричит:
— Ребёнок мой! Я родила его из собственной плоти и крови и прошла через роды! Всё, что ты сделал, это просто переспал со мной, ты не заслуживаешь его!
Муж спокойно отвечает:
— Скажи-ка мне, пожалуйста, если я опущу десять центов в торговый автомат, и он выдаст мне напиток, этот напиток будет принадлежать мне или торговому автомату?
5 |
Дети
2666
0
Воспитание
Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один.
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал "Саша", "Саша", "Саша".
1 |
Родители
Наверное самый лучший и самый действенный способ для того, чтобы на всю оставшуюся жизнь, запомнить дату дня рождения своей любимой, это просто однажды, случайно забыть о нём...
6 |
Анекдоты
165
0
Что такое GPS
— Папа, что такое GPS?
— Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
— Как мама?
— Нуу... не совсем. Её можно выключить.
0 |
Дети
1116
0
Семья – расисты
Моя семья, определённо, расисты. Когда я привел домой свою подругу – азиатку, дети даже не стали с ней разговаривать, а жена вообще выгнала нас из дома.
2 |
Мужчины
1260
0
Бэби челленж
Сегодня я бросила вызов своему мужу, что он не сможет и дня ухаживать за нашими двумя близнецами так, как это делаю я, ежедневно и на постоянной основе. Когда я вернулась от мамы домой, у обоих детей были чистые подгузники и одежда, приготовлен обед, дом был безупречен, и были постираны все три партии белья. Вот жеж смуглый ублюдок.
1 |
Анекдоты
258
0
Занятие любовью с женой
В занятии любовью с женой самое сложное – уложить ребёнка спать.
0 |
Дети
2679
1
Вазэктомия
Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии", это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство). Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...
5 |
Анекдоты
После празднования годовщины свадьбы в семье идёт спор, кому забирать сына из детского сада.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чём?! В носках и с пенкой для бритья?!
2 |
Дети
1724
0
Ко дню автомобилиста
Муж, с явной обидой в голосе, обращается к своей жене:
— Милая, скажи-ка мне, а ведь ты даже и не заметила, что я вчера поменял резину.
— Да заметила я!
— А я не поменял...
7 |
Анекдоты
— Сонечка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
3 |
Евреи
Все мужчины гордятся своими детьми. А эгоизм некоторых мужчин столь велик, что они гордятся даже своими жёнами.
Жена разместила у себя на странице в соцсети семейное фото в честь годовщины нашей свадьбы и добавила такую подпись:
"Лучшее, что у нас получилось за все эти совместно прожитые годы — это, естественно, дети".
Комментарий от мужа:
"Это ты просто ещё не видела, как я в гараже стены зашпаклевал и покрасил".
3 |
Анекдоты