Жена разбирает свой гардероб и обнаруживает целую кучу ненужной ей одежды. Откладывая все эти тряпки в сторонку, она принимает решение отправить их на благотворительные цели. В этот момент, в комнату входит муж и глядя на происходящее, говорит: — Просто возьми и выбрось все эти шмотки, нет необходимости отправлять их на благотворительность. Жена отвечает: — Но милый, в Африке проживает большое количество голодных детей, которым может пригодиться вся эта одежда! Муж говорит в ответ: — Дорогая, если этим детям действительно придётся впору вся твоя одежда, тогда их довольно сложно назвать голодающими.
Жена чуть ли не плача жалуется своей подруге. - Свет, представляешь, у меня трое детей и все на мужа похожи, как две капли воды! На меня вообще ни один из детей не похож! Я для него не жена, а просто - ксерокс!
- У вас жена, должно быть, очень симпатичная женщина. - Да, так и есть, а как вам удалось это понять? - Да очень просто. Вы страшный, а дети у вас красивые.
— Если бы вам предложили $50 тыс. бесплатно, но с тем условием, что человек, которого вы ненавидите больше всего на этом свете, получит $100 тыс. Вы бы согласились? — Конечно же! Почему я должен отказываться от $150 тыс.?
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок. — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? — Нет, малыш, сегодня ничего не купил... Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме: — Иди, встречай, там твой муж пришёл!
— Самая отвратительная история предательства в вашей жизни? — Мой муж работал у моей сестры дома всю неделю, потому что у нее гораздо тише, ведь там нет детей. Но затем я узнала, что это все было прикрытие, и он предал меня самым банальным способом. Да. Он спал, наслаждаясь тишиной без детских криков.
После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё: - Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна! Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...
Жена: — Надо собираться в отпуск. Детей отправим к маме. Собаку и попугая отдадим тёте Клаве. Кошку возьмёт соседка. Муж: — Если в квартире будет так тихо, зачем тогда вообще куда-то уезжать??
Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит: — Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду. В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается. Муж: — Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась? Жена ему: — Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...
— Пап, у меня с Танькой в садике любовь! — Почему ты так решил? — Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт... — Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
— Сара, можно таки тебя попросить, не кричать на меня постоянно, это таки меня сильно обижает! — Абрам, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене: — Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной? Жена, в полном недоумении: — Что? Откуда!? Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу: — Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!
Наверное самый лучший и самый действенный способ для того, чтобы на всю оставшуюся жизнь, запомнить дату дня рождения своей любимой, это просто однажды, случайно забыть о нём...
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
*****
Еврейская мама зятю: – Венечка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона! – Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!