Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


30   0

Любовь жены

Если женщина говорит, что детей она любит больше, чем своего мужа, не стоит в это верить! Детей она всегда может оставить с соседкой. Мужа — никогда!
  любовь, муж, ревность, дети, проверка, оставит, жена, соседка   16.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.10.2020 16:52)
    Тот самый момент, когда сила любви прекрасно проверяется на практике. =)
Похожие анекдоты:
    • Единственная
      После того, как Адам начал где-то задерживаться каждую ночь, Ева заподозрила неладное.
      — Ты бегаешь от меня к другой женщине!? Признавайся быстро! — Требовательно спросила она.
      — Какая ещё другая женщина? Ты ведь здесь единственная. — Начал оправдываться Адам.
      В ту ночь Адам крепко спал, когда его разбудила Ева, ткнувшая рукой в его грудь.
      — Что ты делаешь? — Поинтересовался сонный Адам.
      — Пересчитываю твои рёбра! — Ответила Ева.
    • День Независимости
      Сегодня я собираюсь отпраздновать День Независимости...
      Или, как по другому, его любят называть мои двое детей:
      — День, когда мама присоединилась к ангелам...
    • Внимательность
      Замечено, что жёны более внимательнее слушают своих мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
    • Воспитание
      Если девушке своевременно не сделать ребёнка, то со временем, она начинает заниматься воспитанием своего мужа.
    • Приняли решение
      Недавно, мы с моей женой приняли решение не иметь детей... Всё бы ничего, вот только дети сильно расстроены из-за нашего решения.
    • Любовь и война
      — Занимайтесь любовью, а не войной.
      — Ты можешь сделать и то и другое — просто женись.
    • Жизнь в браке
      Иногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.
    • Отношение к жене после женитьбы
      Расстроенная жена, говорит своему мужу:
      — Почему ты больше не относишься ко мне так, как относился в те времена, когда я ещё была твоей девушкой?
      На следующий день, муж разбудил её с утра и повёз на велосипеде в итальянский ресторан, чтобы выпить там чашечку кофе, потом они отправились в кино, а оттуда зашли на ужин в самый известный ресторан. Затем мороженое. Позже высадил её у дома родителей и быстро отправился домой...
    • Подарок на день рождения от жены
      Жена решает сводить своего мужа, Дэйва, в стриптиз-клуб на его день рождения. Они заходят в клуб, и швейцар говорит:
      — Эй, Дэйв! Как дела?
      Жена озадачено смотрит на него и спрашивает, был ли он в этом клубе раньше.
      — О нет! — Говорит Дэйв. — Он просто играет в моей команде по боулингу.
      Когда они садятся за стол, официантка спрашивает Дэйва, не хочет ли он заказать себе, как обычно, и приносит "Будвайзер".
      Его жена становится всё более удивлённой и говорит:
      — Откуда она узнала, что ты предпочитаешь "Будвайзер"?
      — Она в женской лиге по боулингу, дорогая. Мы делим с ними боулинговые дорожки.
      Стриптизёрша подходит к их столику, обнимает Дейва и говорит:
      — Привет, Дэйви. Как насчёт своего любимого танца прямо на столе, большой мальчик?
      Жена Дэйва, теперь уже просто разъяренная, хватает сумочку и выбегает из клуба.
      Дэйв следует за ней и видит, как она садится в такси. Прежде чем она успевает захлопнуть дверь, он быстро садится рядом с ней.
      Он отчаянно пытается объяснить, что стриптизерша, должно быть, приняла его за кого-то другого, но его жена не хочет ничего слышать. Она кричит на него во весь голос, называя его всеми матерными словами.
      Таксист поворачивает голову и говорит:
      — Ничего себе, да ты подцепил сегодня самую настоящую суку, Дейв.
    • Бэби челленж
      Сегодня я бросила вызов своему мужу, что он не сможет и дня ухаживать за нашими двумя близнецами так, как это делаю я, ежедневно и на постоянной основе. Когда я вернулась от мамы домой, у обоих детей были чистые подгузники и одежда, приготовлен обед, дом был безупречен, и были постираны все три партии белья. Вот жеж смуглый ублюдок.
    • Я готов целовать...
      Жена, в порыве очередной ссоры со своим мужем, говорит ему с обидой:
      — Мне всё чаще и чаще начинает казаться, что ты меня совсем не любишь! И вообще, я начала сомневаться в том, любил ли ты меня когда-то.
      Муж:
      — Любил ли я тебя? Люблю ли? Да я вообще, готов целовать костёр, на котором тебя б казнили!
    • Тест на уровень культурности
      Приходит пьяный муж домой, на пороге его встречает, как обычно, сильно недовольная жена и начинает на него ругаться:
      - Ты алкаш проклятый, снова нажрался скотина! За кого я вообще замуж вышла, да если б я только знала, что ты вот такой вот...
      Муж её перебивает:
      - Опять одно и то же.. Постой, давай-ка проверим твой уровень культурности. Раз уж ты говоришь, что я вот такой вот плохой.
      - Давай!
      - Вот бумажка с вопросами на которые ты должна дать ответ.
      Муж достаёт из кармана небольшой листок бумаги и передаёт его своей жене, та начинает читать:
      "Назовите два вида иностранной валюты?"
      - Ну это легко: Фунты стерлинги и доллар.
      "Назовите минимум три названия противозачаточных средств?"
      - И здесь всё просто, я могу их хоть десять названий перечислить.
      "Назовите самую крупную речную артерию протекающую в Северной Америке?"
      - А откуда я могу это знать?
      Муж:
      - Ну вот видишь, тест показывает, что у тебя на уме лишь одни деньги, да с кем бы переспать, да так, что бы при этом ещё и не залететь... А река, кстати - Миссисипи.
    • С кем при разводе остаётся ребёнок?
      Жена заявляет мужу:
      — После нашего с тобой развода, ребёнок должен остаться со мной! Ведь это я его родила!
      Муж призадумавшись:
      — Если я бросаю монетку в вендинговый автомат по продаже газировки и из него выпадает банка с напитком, то она чья — моя или автомата?
    • Соседка
      Жизнь была мирной, тихой и спокойной, шла своим чередом, ровно до того момента, пока жена не увидела, как наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
    • Мужчины поймут
      Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
      — Ты работу любишь больше, чем меня!
      — С чего ты это взяла, любимая?
      — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!
    • Сын назвал мать сукой
      Жена:
      — Дорогой, наш сын назвал меня сукой сегодня утром.
      Муж:
      — ЧТО!?? Ах этот маленький сукин сын!
    • Проблемы со слухом
      Старик думает, что его жена начинает терять слух.
      Поэтому он решает проверить её. Однажды вечером, когда она готовила на плите, он встал позади неё в дверях и сказал:
      — Дорогая, что у нас сегодня будет на ужин?
      Ответа он не услышал.
      Он подходит немного поближе и спрашивает снова:
      — Дорогая, что у нас на ужин!?
      Ответа нет.
      Он медленно качает головой, кладёт руки ей на плечи и шепчет:
      — Что на ужин, дорогая?
      — Господи! В третий раз, Гарольд, мы будем есть ростбиф!
    • Отныне
      Жена заявляет мужу:
      — Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
      — Сготовить поесть — 50 рублей,
      — Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д.
      Ближе к вечеру муж говорит жене:
      — Давай любовью займёмся?
      Жена:
      — 100 рублей.
      Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
      Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
      — Не хватает.
      Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
      Муж:
      — Ты чего ищешь?
      Жена:
      — 40 рублей тебе занять.
    • Дети
      — Что для вас, представляют из себя ваши "дети"?
      Дети — это то, что остаётся на память о совместной жизни двух любящих друг друга супругов.
    • Молодость
      Муж и жена отмечают тридцатилетие их совместной жизни. Муж говорит:
      - Помнишь, тридцать лет назад мы снимали самую дешёвую, малюсенькую комнатку, спали на полу на матрасе, у нас был старенький чёрно-белый, ламповый, телевизор... Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и жидкокристаллический телевизор. Но тридцать лет назад я спал с молоденькой 20-летней девушкой, а теперь приходится спать с 50-летней женщиной.
      Жена отвечает:
      - Найди себе для сна 20-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были недорогая маленькая комнатка, что бы ты спал на полу на матрасе, да и чёрно-белый телевизор я тебе обеспечу.
    • Любовь
      — Ты же будешь меня любить так же, как и прежде, даже если я стану толстой?
      — А ты будешь любить меня, если я стану бедным?
    • Как разбудить жену
      Если ваша жена, каждое утро с огромным трудом просыпается и еле-еле встаёт под звуки будильника, то и дело просыпая и опаздывая на работу, то можно попробовать по-настоящему действенные методы пробуждения, к примеру:
      Стоит просто поцеловать её, когда она спит, в шёчку и при этом, нежно прошептать ей на ушко: "Дорогая, пора просыпаться". И после непродолжительной паузы, следует добавить любое, первое попавшееся на ум, чужое женское имя. Быстрое пробуждение жены гарантировано.
    • Когда жена — блондинка
      Жена — блондинка, с явными нотками ревности, интересуется у своего мужа:
      — Милый, а кто такая "Будильник", и почему она тебе названивает каждый день начиная с полседьмого утра?
      Муж, еле сдерживая свои эмоции:
      — О, Великий Боже, чем же я заслужил всё это...?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz