Дети и их отношение друг к другу

Вовочка интересуется у отца:
— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько захочу?
— Не знаю, сынок. — Вздыхает отец. — Даже я пока до такого возраста не дожил.

Принято считать, что все браки заключаются на небесах, но не стоит забывать и о том, что зачастую это происходит при довольно сильной облачности и крайне плохой видимости.

Вот некоторые основные правила воспитания:
1. Учи жену без детей, а детей без людей.
2. Поверьте нестареющей примете: век плачут избалованные дети.
3. Воспитывай лаской, а не таской.
4. Отец не научил – чужой дядя не выучит.
5. Гни дерево, пока гнется, учи ребёнка, пока слушается.
6. Детки хороши – отцу и матери венец. Худы – отцу и матери конец.
7. Кто без призора с колыбели, тот всю жизнь не при деле.
8. Что в детстве воспитаешь, на то в старости и обопрешься.
9. Если жена плохая – уйдут гости, если сын плохой – уйдёт счастье.
10. Пример – хороший учитель.
11. Кто преуспевает в науках, но отстает в добрых нравах, тот скорее отстает, чем преуспевает.
12. Не делай того другому, чего не хочешь сам себе.
13. Не от еды ребёнок растёт, а от радости.
14. Доброе слово – половина счастья.

— Сёма, иди покушай – я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!

Случай из жизни.
Гуляем с женой в Измайлово. Доходим до усадьбы, любуемся, таблички на зданиях читаем. Смотрим на амбар, где Пётр I тот самый ботик нашёл, на озеро где он на нём плавать учился.
— А я думал, что он его (ботик) в Питере нашёл...
Немая сцена, жена еле сдерживает смех и смотрит на меня как-то так по доброму, как на дурачка.
Где-то через полминуты до меня тоже дошло, что я ляпнул.

В аптеке:
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

Если ваш супруг ночью захрапел, аккуратно поверните его голову до щелчка.

— В отпуск собрался?
— Да, путёвку взял на море.
— С женой едешь?
— Неа, в путёвке написано, что всё включено.

В разводе всегда виноваты двое — она и её мать.

Если вы провинились перед женой и она вам заявила — вечером ко мне не подходи, подходите днём.

Жена радостно говорит мужу:
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Если и у нас цены на бензин и дизель рванут вверх, придется ввести санкции на внедорожник жены...

Голос жены из кухни: «Ах ты ж зараза!!!»
Муж коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты съел, или то, что я выпил?

— Говорят, Танька и Максим опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
— Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
— Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
— Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
— Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

Жена пришла очередной раз проведать своего мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты находился здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
— Да я как-то тоже инициативу не проявлял...

Несмотря на все те годы, что были совместно прожиты в браке, муж смотрит на меня всё так же, как и в первые дни нашего знакомства — с ужасом.

Недавно, мы с моей женой приняли решение не иметь детей... Всё бы ничего, вот только дети сильно расстроены из-за нашего решения.

Сара говорит Абраму:
— Абрам, целуй меня страстно!
— Сара, что это за оргия на пятом году семейной жизни!?

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил и всё стало норм.

Бывшие муж и жена спорят об опеке над своим ребёнком.
Жена кричит:
— Ребёнок мой! Я родила его из собственной плоти и крови и прошла через роды! Всё, что ты сделал, это просто переспал со мной, ты не заслуживаешь его!
Муж спокойно отвечает:
— Скажи-ка мне, пожалуйста, если я опущу десять центов в торговый автомат, и он выдаст мне напиток, этот напиток будет принадлежать мне или торговому автомату?

Жена говорит мужу:
— Милый, мне кажется, я слишком худая?
Муж:
— Отъедись!

— Почему вы решили развестись со своим мужем? Выпивает?
— Нет.
— Изменяет?
— Нет.
— Не работает?
— Работает.
— Может "руки распускает"?
— Да что вы, он и мухи не обидит.
— … может, в постели не устраивает?
— Устраивает.
— …так в чём же причина?
— Не к чему придраться – бесит!!!

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха. – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

У них был семейный подряд. Он всех подряд, и она всем подряд.

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом.
Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
— Еще бы одно колесо – и машина.
— А тебе бы ещё две сиськи – и корова, – сердится муж.
— А тебе бы, – вспылила жена, – ещё бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что пожелаешь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это её деньги.

— Записал свою жену на карате.
— Ну и как результаты?
— Научился готовить, стирать, убирать, наводить чистоту, пылесосить, а от мытья посуды вообще тащусь!

Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
— Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
— Абрам, мы таки едим в отпуск?
— Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!

Целовать свою жену — одно удовольствие... Чужую — совсем другое.

— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, жена сказала, что я как ребёнок.
— Ну и что?
— Она меня в угол ставит...

Жена решила немного пристыдить меня перед своими подругами и сообщила им, что я в постели не очень.
Они с ней категорически не согласились.

— Тётя Циля, а что такое брак?
— Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...

Улицу, которую он построил, он назвал в честь своей жены.
Это было очень кстати, так как она была холодной, твёрдой, потрескавшейся и вспаханной лишь к Рождеству.

— Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька!

Софа звонит мужу:
— Абрам, если ты уже идёшь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Сарой.
— С какой Сарой?
— Ну с Сарой, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Сарой у нас дома, потому шо я сейчас с Сарой в хлебном.
Через 10 минут:
— Абрам, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Сары!
— Софочка, я пошутил, какая любовница, какая Сара?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

— Дорогой, ты не видел моё бриллиантовое колье?
— Да у тебя его сроду не было...
— Вот именно!!!

Двое в постели. Раздаётся телефонный звонок и женщина берёт трубку, слушает, а потом бросает.
— Звонил муж?
— Сказал, что с тобой на рыбалке.

Муж разговаривает с женой:
— Я пойду с друзьями на рыбалку.
Она:
— Мне в это время не звони!
— Почему?
— Я пойду с подругами на охоту!

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он её... А если любит, то пусть принесёт попить!

— Если так подумать, то брак ничем хорошим не заканчивается.
— Почему?
— В конечном итоге ты либо разводишься, либо умираешь...

Два дня не было горячей воды.
И вот из ванной доносится радостный крик жены:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

Недавно слышал, что в Великобритании был зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил хлебальник родителю №1 с формулировкой: "А с чего это вдруг, этот пидр решил быть первым номером?"

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?
— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
— Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
Жена:
— Алло! Да... Да... Муж дома...
Муж:
— Ну я же просил!
Жена:
— Успокойся, это не тебе звонят...

Муж приходит под утро.
Жена:
— Ты где был? А, опять совещание было, решить не могли, до утра сидели... А почему духами пахнет? А, расслабиться хотели, водки не нашли, пили одеколон... А губная помада на щеке? А, благодарность вынесли, начальница поздравляла...
Из кармана пиджака мужа выпадают женские трусики.
— А это что? А это...?
Муж:
— Тань, придумай сама, у тебя так хорошо получается!

В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения...

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Сонечка со слезами звонит к своей матери:
— Мама, меня Хаим побил!
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я таки тоже так думала...

— Абрам, принеси мне из гостиной плед, я замёрзла...
— Нууу, из гостиной, далеко, лень идти...
— Да? А герпес из Ижевска близко было?!

— А чего ты вдруг решил с женой развестись?
— Представляешь, её всю ночь дома не было, а под утро пришла и сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, стерва! У её сестры в ту ночь — я ночевал!

— Ты чего на взводе?
— Жена с утра довела! Ну, я не сдержался, начал орать на всю квартиру. Вдруг звонок. Открываю — мужик в каске: «Мы со щебёнкой. Вам куда? Услышали, думаем, бригадир орёт».

Замечательная вещь, этот умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день прошёл, тот и гуляет с собакой перед сном.

Двое приятелей играют в гольф. Один из них готов ударить по мячу, и в этот момент мимо проезжает похоронный катафалк. Мужчина замирает, снимает шляпу и кланяется.
Его друг:
— Ого, я и не знал, что ты такой чувственный.
— Ну, а как иначе, ведь я был женат на ней 30 лет.