😄 Анекдот — Одна небольшая деталь
Анекдоты:
Просмотры 1618   Комментарии 0

Одна небольшая деталь

Сегодня моя жена отправилась в «Срочную командировку» в Казань для обучения в сфере недвижимости с группой в 50 человек или около того. Когда я прощался с ней в аэропорту, оказалось, что она СОВСЕМ забыла упомянуть, что она будет жить в гостиничным номере с другим мужиком. «Не волнуйся, – сказала она, — там две кровати».

Теги Дата 27.05.2017  ревность, кровать, жена, гостиница, Не волнуйся, муж, сосед, измена, Волнение, деталь
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.05.2017 08:03 #
Не волнуйся, говорила она...
Код:
Похожие материалы:

    — Софа, кто это Вам так глаз подбил?
    — Мой Хаим, кто же ещё!..
    — А мы думали, что он в командировке.
    — Я тоже так думала.

    Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками.
    Вторая спрашивает:
    — Для кого это такой здоровый торт?
    — Для секретарши моего мужа.
    — А я и не знала, что вы с ней такие подруги...
    — Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что её фигура намного стройнее моей...

    16+  Просмотры анекдота 1187   Комментарии к анекдоту 0

    Как известно, в том случае, когда мужчина сразу же не засыпает после секса, это может означать только одно, что ему уже пора идти к жене.

    — Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками!
    — Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!

    Моя жена сегодня узнала о том, что я ей изменял, после того как нашла все письма, которые я прятал. Она так сильно разозлилась и сказала, что больше никогда не будет играть со мной в Скрэббл!

    — Алло, дорогой, ты чем занимаешься?
    — Лежу в кровати, засыпаю. А ты?
    — А я сижу в ресторане за твоей спиной, смотрю, как ты, кобель, весь извертелся перед сучкой и не можешь заснуть!

    Несколько дней назад, я мирно поливал цветы на балконе, когда моя жена, крикнула с кухни: «Милый, можешь побыстрей полить цветы и подойти ко мне, чтобы разблокировать свой телефон? Мне нужно кое-что проверить!». Стоит ли вам рассказывать о том, что я уже третий день непрерывно поливаю цветы на этом чёртовом балконе...

    Муж на вокзале провожает жену на отдых:
    — Ты там это, давай, осторожно. Поняла?
    — Поняла! Давать осторожно.

    Краткая инструкция о том, как поругаться со своей женой:
    1. Наглухо заблудиться на своём рабочем автомобиле в какой-то неизвестной и полузаброшенной промзоне;
    2. Запустить на своём смартфоне "Яндекс навигатор", чтобы хоть с его помощью попытаться выбраться из этого ужасного места;
    3. Наконец-то, уже под очень поздний вечер, добраться до дома к своей любимой жене;
    4. После того, как на телефоне сработало какое-то звуковое оповещение, попросить жену принести его;
    5. Жена внимательно и с явным удивлением читает сообщение в телефоне от Яндекса:
    «Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны «У Дианы»»;

    После всего этого, вы крайне долго и упорно пытаетесь объяснить, что вы ездили по работе на какой-то заброшенный завод, расположенный хрен знает где и не в курсе того, что там есть какая-то сауна…

    Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
    — Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
    — Да.
    — А что, если ты промахнешься?
    Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
    — Я ещё ни разу не промахивался...
    — Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
    — Пошли, — говорит киллер.
    Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
    — Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
    Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
    — Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
    — Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.

    Света была очень воспитанной девушкой, именно по этой причине, она всегда и ставила лайки своим мужчинам только на их совместных фотографиях с жёнами.

    страшней всего когда за стенкой
    сосед ругается с женой
    и ты своё услышал имя
    два выстрела и в дверь звонок

    Сильно разгневанная жена врывается в дом со словами:
    — Так! Я всё знаю!
    Муж мгновенно:
    — Да-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?

    Вчера с женой ругаться начали, да так, что аж чуть до мата дело не дошло, хорошо, что я вспомнил о новом законе, по которому в семье материться нельзя, в итоге пришлось идти мне к нашему соседу и просить его о том, чтобы он обматерил мою жену, ведь он человек не семейный и ему можно... Надо отдать ему должное, просьбу мою он исполнил на отлично, за что ему большое человеческое спасибо. Выручил.

    Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
    — Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
    Жена в ответ:
    — А мне всю грудь искусала...

    16+  Просмотры анекдота 3943   Комментарии к анекдоту 0

    Муж, с виноватым видом, говорит своей жене:
    — Любимая, у меня к тебе есть один серьёзный разговор, понимаешь, так уж случилось... ну ты должна понять... приятный вечер, много выпивки, холостые друзья с подругами, в общем я тебе изменил!
    Жена спокойно:
    — Ну, что же любимый, бывает, я тоже месяц назад на корпоративе так напилась, что с каким-то левым парнем в туалете ночного клуба, без какой-либо задней мысли, любовью занялась!
    Муж:
    ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
    Жена:
    — Не, я в первых числах марта...

    Лексика Просмотры анекдота 119   Комментарии к анекдоту 0

    Муж с женой на кухне.
    Вдруг из-за стены:
    — П***дарасы!
    Муж жене:
    — Включи ящик, там же наши в футбол играют.

    В бар врывается разъярённый мужчина с ружьём и кричит всем присутствующим:
    — Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!?
    Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин:
    — А у тебя патронов-то на всех хватит?

    — Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
    — Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
    — Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

    Встречаются две подруги. Одна:
    – Ты чего такая грустная?
    – Да вот, решила подарить своему любимому мужу на 23 февраля целый набор всяких рыболовных причиндалов и снастей.
    – Ну, всё правильно. Он ведь у тебя заядлый рыбак, насколько я знаю и уже много лет каждые выходные уезжает на рыбалку. Чего не так-то?
    – Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?».

    — Дорогой, ты мне изменяешь?
    — Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
    — Завидую чему?
    — Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

    — Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
    — Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

    Жена говорит мужу:
    — Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
    — О чем же вы с ней говорили?
    — Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
    — Откуда она знает Роберта?
    — Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
    — А как вы встретились?
    — Совершенно случайно... У венеролога...

    Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
    — Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
    — Мадам, зачем Вам это вещество???
    — Я хочу отравить супруга…
    Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
    — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
    Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
    — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.

    — Что тебе привезти из Италии?
    — Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...

    Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи.
    Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я – муж.
    — Пошёл ты на фиг... Наш муж в море ушёл.

    Дед на приеме у сексопатолога:
    — Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
    — Дел а лет тебе сколько?
    — 85.
    — Дед, ну так это же превосходно!
    — Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
    — Ну так и вы говорите!

    Муж встревоженно говорит жене:
    - Я тут на днях прогноз на 2016 год прочитал. Так там сказано, что этот год счастливо смогут пережить лишь те знаки зодиака, у которых есть рога. Овны, Тельцы, Козероги.
    Жена вопросительно:
    - И??
    - Ну, а я то рак! Что мне теперь делать?
    Жена:
    - Милый, не волнуйся ты так, всё что я только могла для тебя сделать, я уже сделала. Жить будешь очень долго и крайне счастливо!

    — Софа, ты мне изменяешь!
    — Изя, да как ты мог такое подумать! Это неправда!
    — К тому же со старым Рабиновичем!
    — А вот это уж совсем неправда!

    Мужчина кладёт свою руку на глобус и говорит:
    — Это похоже на задницу моей жены.
    Затем его лучший друг, так же кладёт свою руку на глобус и говорит:
    — Хм.. действительно...

    Моя семья, определённо, расисты. Когда я привел домой свою подругу – азиатку, дети даже не стали с ней разговаривать, а жена вообще выгнала нас из дома.

    Каждый раз, когда муж начинает ревновать и подозревать меня в каких-то "интрижках" на стороне, я ему клянусь в верности. Звучит это так: "Дорогой, я клянусь тебе нашим с тобой общим ребёнком, что никогда я тебе не изменяла!". После чего он конечно же успокаивается, а я то тем временем знаю, что наш сын не от него...

    — Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
    — Я думала, шо ты меня бросил...
    — Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

    Сара пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу...
    — Абрам, шо за голая баба у нас в ванной?!
    — Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
    — Ну, и где у неё тогда хвост?
    — Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...

    Пока жена спала, я взял её телефон и написал её подругам: «УГАДАЙ, С КЕМ Я ?» Много было имён, но ни одно не совпало с моим...

    Когда вы со своей супругой уже не первый год живёте в браке, очень велико искушение завести себе сериал на стороне...

    У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
    — Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

    Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
    "Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
    Отец спросил:
    — Почему ты попрощалась с дедушкой?
    Маленькая девочка сказала:
    — Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
    На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
    Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
    "Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
    На следующий день бабушка умерла.
    — Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
    Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
    "Боже, благослови маму и до свидания папа."
    Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
    Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
    Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
    Когда он вернулся домой, его жена сказала:
    — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
    Он сказал:
    — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
    Она сказала:
    — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!

    Степан, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, проводя время в компании своих друзей, случайно вызвал её в сауну...

    — Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни?
    — Да, Сара, это было один раз, когда ты болела.
    — Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

    — Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
    — Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
    — Вот–вот, именно поэтому...

    Если вы прогуливаетесь со своей супругой и она вдруг спрашивает, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать «Да», это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ «Нет» вам очков не прибавит.
    Правильный ответ: «Какая девушка?»

    Жена говорит своему мужу:
    — Милый, не поверишь, у меня вчера был опыт обмена телами.
    Муж (в недоумении):
    — Это как?
    — Да с соседкой Ольгой телами случайно поменялась.
    Муж (уже с интересом):
    — Ничего себе? И как?
    — Представляешь, я думала Ольга наша тихоня, а она как домой заходит, на своего набрасывается и ТАКОЕ с ним в постели вытворяет!

    Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой.
    — О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай!
    Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.

    Сара вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
    — Гриша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать – шо ты делаешь с пpocтитуткой оставшиеся 57 минут?

    Золотая свадьба. Муж спрашивает у своей жены:
    – Дорогая! Ты мне изменяла?
    – Три раза.
    – Когда же в первый раз?
    – Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
    – Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
    – Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
    – Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
    – Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

    Беседуют две блондинки:
    — Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
    — Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
    — Так вы вместе работаете?
    — Да, и я тоже трудоголик.

    16+  Просмотры анекдота 6411   Комментарии к анекдоту 0

    Жизнь была мирной, тихой и спокойной, шла своим чередом, ровно до того момента, пока жена не увидела, как наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

    — Дорогой, скажи, меня эти штаны не полнят?
    — Ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Нет.
    — Я сплю с твоей сестрой.

    Разговор двух подруг:
    — Почему ты называешь своего мужа кот учёный? Он что, действительно такой умный и эрудированный?
    — Нет, просто он постоянно ходит налево и рассказывает сказки.

    Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
    "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?

    Маленькая девочка говорит своей матери:
    — Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
    — Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
    Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
    — Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
    Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
    — Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
    — Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
    — Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
    — Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
    — Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
    — Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.

Загрузка материалов...