Поход налево

— Доктор, кажется у моей жены появились навязчивые идеи!
— Какого плана?
— Ей постоянно кажется, что кто-то хочет украсть её платья!
— Вы точно в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял! Я наткнулся на него в шкафу вчера вечером!

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

Золотая свадьба. Муж спрашивает у своей жены:
– Дорогая! Ты мне изменяла?
– Три раза.
– Когда же в первый раз?
– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

Из командировки возвращается на день раньше тот, кто хочет собственными глазами убедиться, шо уже таки поздно!

Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит:
— Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам?
Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед.
Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку.
А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари.
Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении.
У него спрашивают:
— Что такое, почему ты грустный?
На что он им ответил:
— Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, если я вдруг умру, ты вновь на ком-то женишься?
— Ну... После долгого периода скорби, я думаю, что да. Нам ведь всем необходима компания и противоположный пол.
— Если я умру, а ты снова женишься, — продолжает жена, — она будет жить в этом доме?
— Мы потратили с тобой кучу денег, чтобы сделать этот дом таким, каким он стал. И я вовсе не собираюсь избавляться от этого дома. Думаю, что да.
— Если бы я умерла, а ты снова женился, и она жила бы в этом доме, — никак не унимается жена, — спала бы она в нашей постели?
— Ну, кровать совершенно новая и стоит две тысячи долларов. И она рассчитана на долгое время службы, так что, я думаю, что да, она будет в ней спать.
— Если я умру, а ты снова женишься, и она будет жить в этом доме и спать в нашей постели, будет ли она пользоваться моими клюшками для гольфа?
— О нет, это полностью исключено. — отвечает муж. - Ведь она левша!

Мужчина рано возвращается с работы домой и слышит странные звуки, доносящиеся из спальни. Он бросается наверх, чтобы найти свою жену голой на кровати, потеющей и задыхающейся.
— Что случилось? — Взволнованно спрашивает он у жены.
— У меня сердечный приступ! — Кричит женщина.
Он бросается вниз, чтобы набрать телефон скорой помощи, но как только он начинает набирать номер, его 5-летний сын Вовочка подходит и говорит:
— Папа! Папа! Дядя Петя прячется у нас в шкафу и на нём нет одежды!
Мужчина швыряет телефон на пол и врывается наверх в спальню, проходит мимо кричащей жены, и распахивает дверцу шкафа.
В итоге, там его брат, совершенно голый, сидит на полу шкафа.
— Ах ты мерзкий ублюдок! — Кричит муж. — У моей жены сердечный приступ, а ты бегаешь тут голый и пугаешь детей!

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?

Жена навещает мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
— А уж я-то как не хотел!

— Милый, когда мы поженимся, у нас будет четверо детей.
— С чего ты это взяла, дорогая?
— Так они ведь уже живут у моей мамы.

Одна подруга говорит другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
Подруга:
— Неделю-то?

Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
— Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
— Да.
— А что, если ты промахнешься?
Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
— Я ещё ни разу не промахивался...
— Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
— Пошли, — говорит киллер.
Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
— Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
— Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
— Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.

Женщина позвонила своему белокурому соседу и сказала:
— Закрой, пожалуйста, шторы в следующий раз, когда вы с женой будете близки. Вчера вся улица смотрела на тебя и смеялась.
На что блондин ответил:
— Очень смешно, как вы могли надо мной вчера смеяться, если меня вчера даже не было дома!

Муж, с явными подозрениями глядя на свою жену, интересуется:
— Дорогая, скажи мне, только честно, у меня есть рога?
— Любимый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!

Жена, недавно, на здоровье жаловаться начала.
- Что-то в последнее время, я стала хуже слышать. Наверное это возраст. Может к врачу сходить мне?
- Люди конечно с возрастом начинают хуже слышать, но не в 30 лет же. Давай попробуем проверить твой слух - отходи в дальний угол спальни.
Жена отошла в другой конец комнаты.
Муж шёпотом:
- 57..
Жена:
- 57.
Муж снова шёпотом:
- 23..
Жена:
- 23.
- Слушай, мне кажется, что здесь комната не достаточно большая. Попробуй выйти за дверь.
Жена покидает комнату и выходит за дверь.
Муж полушёпотом:
- У меня есть другая..
Жена возмущённо:
- Ах ты казлина!!
Муж радостно:
- Ну вот, ты абсолютно здорова!
Больше она у меня на слух не жалуется, от похода к врачу отказалась.

— Абрам, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Целовать свою жену — одно удовольствие... Чужую — совсем другое.

— Так по какой причине вы с женой развелись-то?
— Из-за слишком интенсивной интимной жизни.
— Что? Неужели вы на столько часто занимались любовью, что это стало причиной для развода?
— Как оказалось, да. Очень часто, и при этом не одновременно.

Света была очень воспитанной девушкой, именно по этой причине, она всегда и ставила лайки своим мужчинам только на их совместных фотографиях с жёнами.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Разговаривают француз, американец и русский на предмет того, как они узнают изменяла ли им жена или нет в их отсутствие:
Француз:
— У нас во Франции всё достаточно просто. Во время своего отъезда, я нанимаю частного детектива, который в моё отсутствие следит за женой и готовит для меня полный отчёт изменяла ли она мне или нет.
Американец:
— Кажется вы серьёзно отстали от этой жизни. У нас давно уже впереди идёт технический прогресс. Я перед каждым своим отъездом нанимаю специальную фирму — они ставят некий «жучок» с GPS-навигацией и прослушкой, и я совершенно точно знаю где моя жена и с кем!
Русский:
— Хм.. Частные детективы, прослушка, средства слежения... Зачем деньги тратить? У нас всё намного проще! Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она открывает входную дверь, я ей говорю:
— Тёть Кать, про вас говорят, что вы блyaдь!
А, она мне сразу в ответ:
— Это я то блyaдь!?!? Да твоя, пока тебя не было...
И всё мне бесплатно рассказывает!

Жена постоянно предохранялась, но я всё же буду отцом. Во всяком случае, именно так мне сообщила соседка.

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достаёт ружьё из шкафа:
— Ну, если на твоём градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков...

- Мне вчера изменила жена.
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.

— Примите мои искренние поздравления, ваша супруга беременна.
— О чём вы, доктор? Такого просто не может быть, ведь я всегда был осторожен!
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

Жена спрашивает у мужа:
— Петя, а, что такое «казус»?
— Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
— А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
— Нет, не так. Не путай казус с бл***дством.

Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.

Женщина никак не могла заставить мужа делать что-то по дому. Он приходил с работы, садился перед телевизором, компьютером, ужинал и снова садился. Он никогда не занимался мелким бытовым ремонтом по дому, о котором так заботится большинство мужей.
Это сильно расстраивало её.
Однажды, туалет засорился. Поэтому, когда её муж вернулся домой, она сказала ему:
— Дорогой, туалет засорился. Может ты посмотришь, в чём там дело?
— На кого я по-твоему похож? — Прорычал её муж. — На водопроводчика!?
После чего, сел на диван.
На следующий день, в доме засорился мусоропровод. Опять же, когда её муж вернулся домой, она сказала очень вежливо:
— Дорогой, мусоропровод засорился. Не мог бы ты попытаться исправить его для меня?
— На кого я, по-твоему похож? — Проворчал он. — На чернорабочего?
После чего отправился смотреть футбол.
На следующий день стиральная машина вышла из строя. Когда муж вернулся домой, она собралась с духом и сказала:
— Дорогой, стиральная машина не работает. Не мог бы ты проверить что с ней?
И снова её встретило рычание:
— На кого я похож, на ремонтника!?
Наконец, ей это всё сильно надоело. На следующее же утро, женщина вызвала трёх ремонтников, чтобы починить туалет, мусоропровод и стиральную машину. Когда её муж вернулся домой, она сказала:
— Дорогой, сегодня я вызвала ремонтников и они мне всё починили.
Муж нахмурился:
— Во сколько обошлась их работа?
— Ну, дорогой, они сказали, что я могу оплатить их труд, двумя способами: испечь им пирог или заняться любовью с каждым из них.
— Ну и какой пирог ты испекла? — Спросил он.
Она улыбнулась и сказала:
— На кого я по-твоему похожа? На повара что ли?

Сара пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу...
— Абрам, шо за голая баба у нас в ванной?!
— Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
— Ну, и где у неё тогда хвост?
— Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Хаим Натанович возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником.
Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тёти! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
Хаим Натанович опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Бог, простудится.

Мужчина кладёт свою руку на глобус и говорит:
— Это похоже на задницу моей жены.
Затем его лучший друг, так же кладёт свою руку на глобус и говорит:
— Хм.. действительно...

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

— Абрам, ты что ходишь тут с пересоленным лицом? У тебя что-то приключилось?
— Таки да: Сара обнаружила на моей сорочке следы от губной помады…
— О.. Это гембель!
— Таки ещё какой… Второй день ходит за мной: «Хочу такую же!».

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....

— Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками!
— Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!

— Абрам Нахимович, вы изменяете своей жене?
— Естественно! А кому же ещё?

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды.
На что женщина — соглашается.
Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...

Муж сказал, что я умница и красавица. И неважно, чей муж сказал.

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

— Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни?
— Да, Сара, это было один раз, когда ты болела.
— Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер!
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Спустя несколько дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер!
Муж, со вздохом:
— Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

— Милый, скажи честно, ты бы хотел тpaxнуть эту официантку?
— Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
— А вон ту?
— Отказываюсь отвечать.
— А вот эту, хотел бы?
— Нет.

Недавно было проведено научное исследование, цель которого заключалась в том, чтобы выяснить, почему мужья встают с постели ночью.
Результаты оказались таковыми:
5% отправлялись на кухню, чтобы перекусить;
10% шли в туалет;
остальные 85% вставали и начинали собирать свои вещи, чтобы направиться домой.

Человек всю свою жизнь проработал фабрике по производству маринованных овощей. Однажды он пришёл домой и сообщил жене, что его уволили с работы.
Она с трудом в это поверила и чуть ли не плакала, произнесла:
— 20 лет своей жизни ты отдал им, и они тебе так отплатили!? — Начала возмущаться жена в явном замешательстве. — Что произошло, почему они решили тебя уволить?
— Ну, в течение 20 лет с тех самых пор, как я устроился туда на работу, я очень сильно мечтал засунуть свой член в "овощерезку". Это можно назвать простым любопытством, если тебе так будет угодно. Ну, сегодня я это и сделал, за что меня и уволили с этой работы.
Жена тут же принялась осматривать мужское достоинство своего мужа, на предмет того, какой ущерб ему причинила эта пресловутая "овощерезка".
— Ну, выглядит всё в полном порядке и это очень удивительно, что ты даже не поранился. Что же тогда произошло с этой "овощерезкой"?
Мужчина отвечает:
— Её тоже уволили!

Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.

Жена приходит домой и муж тут же обращает своё внимание на то, что на её пальце, сверкая драгоценными камнями, надето новое колечко.
Муж:
— Хм.. Где взяла?
Жена:
— В лотерею выиграла.
Спустя пару недель жена приходит домой в новой норковой шубе. Очередной выигрыш в лотерею.
Со временем появились новая иномарка и квартира.
Летом достала две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу же в море и сидит там очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, а то «лотерейку» застудишь.

Можно надоесть друг другу всего за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
— У меня один приятель так, спустя долгие годы совместного брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.

Он знает, что я замужем,
И всё равно спит со мной
Уже полгода!
Какие же подонки,
Эти мужики...

— Что тебе привезти из Италии?
— Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...

Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо.
Жена с постели:
— Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ.
Жена:
— Правильно! Сам не может и другим не даёт.

— Вот сколько раз тебе нужно повторять, Таня!? Не любовница, а двоюродная жена!

Одна подруга рассказывает другой:
– Таня! Представляешь, мне вчера твой муж в трамвае такой анекдот смешной рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть-было с кровати не упала!!!

Девушка вернулась из отпуска.
Соседка встречает её у подъезда и доверительно, с ехидной улыбкой шепчет:
— А твой Петя, каждый вечер каких-то женщин водил...
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

— Ты чего такая задумчивая?
— Подарила мужу на 23 февраля целый набор рыболовных блёсен и всяких снастей.
— Ну, всё правильно. Он ведь у тебя уже на протяжении многих лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так-то?
— Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?»

Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц.
Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал.
— Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов.
— С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина.
— Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.

Хочу рассказать историю о том, как я стала гулящей женой для своего благоверного. Недавно придя с работы, муж начал как-то странно мне улыбается и подмигивать. С ним такое впервые. Начала интересоваться, что происходит.
Он в ответ:
— Дорогая, мне всё известно.
— Известно что?
— Мне соседи всё рассказали.
При этом, муж старается выглядеть как можно серьёзней. И понемногу, уже начинает разыгрывать сцены ревности. Попутно рассказывая, что именно ему стало известно. Оказывается, остановила его у нашего подъезда одна местная бабка, что живёт в нашем доме и говорит ему:
— А ты в курсе того, что пока тебя дома нет, к твоей любимой мужики табуном ходят?!
Муж удивлённо:
— Как ??!
Бабка:
— Каждый день разные мужики приезжают, подарки ей всяческие возят, дело своё побыстрому делают и уезжают...
Муж:
— Да быть такого не может!
Бабка:
— Ещё как может! Буквально вчера, один на дорогущей иномарке машине приезжал, пакет какой-то большой привез, минут двадцать побывал у неё и всё. Уехал. Это же надо так. Вроде же нормальная женщина, а гулящая такая и бессовестная. Я ей обязательно всё всё скажу!
Муж:
— Так, я с этим разберусь..
Только вот муж то мой, в курсе того, что повадилась я на одном сайте вещи на дом заказывать и курьеры постоянно, пару раз в неделю, точно приезжают с "подарками" к "гулящей женщине". А сегодня, со мной уже вторая соседка не здоровается. Да, действительно, пошла я по наклонной...

Жена звонит мужу, который находится в командировке:
— Милый, ты сейчас где?
— Я тут, это... на охоте я, вот.
— Да? А кто это там так тяжело дышит и стонет?
— Это? Это медведь, подстреленный, о пощаде просит.

Степан, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, проводя время в компании своих друзей, случайно вызвал её в сауну...

— Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
— Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

Муж с женой сидят в ресторане и жена вдруг спрашивает:
— Любимый, ответь мне, только честно, ты бы хотел переспать вон с той молоденькой официанткой?
Муж призадумавшись на секунду:
— Я отказываюсь отвечать на такие провокационные вопросы, дорогая.
— А вон с той? — Продолжает жена.
— ...Не скажу. — Отвечает муж.
— Ну, а вот эту, хотел бы? — Не унимается жена.
— Эту — нет!

Сильно разгневанная жена врывается в дом со словами:
— Так! Я всё знаю!
Муж мгновенно:
— Да-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?

— Изя, у меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

Сегодня вернулся с работы домой и обнаружил на столе записку от жены: "Дорогой, уехала на выходные к маме. Не скучай!"
Тут же сбегал к симпатичной молодой соседке и пригласил её попить чайку с шампанским.
Но вовремя вспомнил, что сегодня 1-е апреля!

— Как брюнетка, которая только что вернулась из командировки, узнала о том, что муж ей изменяет?
— Застала его с любовницей?
— Сняла показания счётчика электричества и поняла, что все эти дни муж не ночевал дома.

Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно и неприятно.
Пациент:
— ОК.
Стоматолог:
— Я сплю с вашей женой...

Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
— Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
Жена:
— Алло! Да... Да... Муж дома...
Муж:
— Ну я же просил!
Жена:
— Успокойся, это не тебе звонят...

Войдя в квартиру и увидев, как из ванной комнаты, в одном халатике, выходит молоденькая и стройненькая девушка, у меня появилось три версии происходящего:
– Сын стал совсем уже взрослым.
– Муж в доску охренел.
– Дед сумел поверить в себя.