Ещё одна!

Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
— Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена в ответ:
— А мне всю грудь искусала...

Когда у твоего друга, который женат на не очень порядочной женщине, появилась радостная новость о которой он хочет рассказать «всему миру».
— Серёга привет! Жена моя, Танька – забеременела! Представляешь!?
— Лёха, так это... здорово, а ты чего мне то звонишь, чего от меня хочешь? Я если что, в тот день вообще за городом был!

— У меня приятель жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
— Это потому, что она у него такая миниатюрная?
— Да не, просто залетает постоянно...

Пожилой Абрам Моисеевич пришёл навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам»
А Сара-таки живёт на 9 этаже. До 3-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 5-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 8-м сел на ступеньки и подумал:
– Хоть бы этой бл*ди дома не было!!!

— Дорогой, ты мне изменяешь?
— Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
— Завидую чему?
— Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

— Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
– Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
Мужчина выслушал её и ответил:
– Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
– Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
– Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которую ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
– Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:
– Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?

— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что теперь? Пусть посуда грязной стоит?

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, шёл мимо цирка, так на меня пьяные клоуны напали. Всю ночь дрался!

Прочитав переписку мужа в соцсети, жена лайкнула его сковородкой аж три раза.

Муж приходит под утро.
Жена:
— Ты где был? А, опять совещание было, решить не могли, до утра сидели... А почему духами пахнет? А, расслабиться хотели, водки не нашли, пили одеколон... А губная помада на щеке? А, благодарность вынесли, начальница поздравляла...
Из кармана пиджака мужа выпадают женские трусики.
— А это что? А это...?
Муж:
— Тань, придумай сама, у тебя так хорошо получается!

— Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни?
— Да, Сара, это было один раз, когда ты болела.
— Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

В кабинет к директору завода врывается разъярённая жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор Вы будете покрывать во всём моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришёл домой вообще в женских трусах.
Швыряет ему на стол женские трусики.
Директор ей говорит:
— Успокойтесь, мадам. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А вы идите домой, сейчас ко мне придёт делегация.
После чего сунул трусы со стола себе в карман брюк.
На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

— Дорогой, скажи, меня эти штаны не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

— У тебя на пиджаке совсем нет волос! Кто эта лысая мразь?!

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачётку»...

Муж околицами возвращается утром с ночной гулянки...
Жена с порога:
– Ну, здравствуй, Супермен!...
Муж молча проходит на террасу...
– Жрать-то будешь, Супермен?...
Муж молчит...
– И где ж ты до сих пор шлялся, Супермен?...
Мужик не выдерживает:
– Да, что ты всё Супермен, да Супермен?...
– Ну, как же ж? Только Супермен одевает трусы на брюки!

Уже в ближайшие часы, я готовлюсь стать счастливым отцом, единственная загвоздка заключается в том, что я не знаю, как правильно сообщить об этом своей жене...

— Примите мои искренние поздравления, ваша супруга беременна.
— О чём вы, доктор? Такого просто не может быть, ведь я всегда был осторожен!
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
— Мойша, когда у тебя день рожденья?
— А шо такое?
— А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
— Исаак, а когда у тебя день рожденья?
— А шо такое?
— А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит:
— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся.
— Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.

Тот самый момент, когда видишь, как твоя девушка целуется с другим, но не можешь закатить ей скандал, потому что рядом с тобой твоя жена.

— Дорогой, скажи мне, только честно, эти брюки не сильно меня полнят?
— А ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей племянницей.

Овца, решившая влезть в чужие отношения, может увести только барана.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

«Хоть здесь не опозорься», – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

Если верить статистике, то телефон чаще всего ломается, когда муж ночует у мамы.

Одна женщина другой:
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке оставить...

— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.

Одна подруга рассказывает другой:
– Таня! Представляешь, мне вчера твой муж в трамвае такой анекдот смешной рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть-было с кровати не упала!!!

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
50 % – чтобы сходить в туалет.
15 % – чтобы идти на работу в ночную смену.
35 % – чтобы одеться и идти домой.

Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
Он:
— Милая, что случилось?
Она:
— Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...

детально рассмотрев измены
причинно следственную связь
серёжа плюнул в отраженье
и встал на сторону жены

Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: «Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую на памятник...»

— Не поверишь, но недавно благодаря умным весам, я узнала, что мой муж мне изменяет.
— Каким образом?
— На выходные к родителям уехала, а в это время, мне весы на телефон результат взвешивания прислали — чьи-то 50 кг...

— Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то мужиком...
— Ну, а чего не подошёл-то к ним?
— А как я подойду??? Я же в командировке...

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

— Хаимчик, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Софочка, уточни, пожалуйста – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

Девушка вернулась из отпуска.
Соседка встречает её у подъезда и доверительно, с ехидной улыбкой шепчет:
— А твой Петя, каждый вечер каких-то женщин водил...
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

— Софочка, а если ты вдруг узнаешь, что я тебе изменил?
— Сёма, на следующий день на твоём надгробии будет написано: Здесь лежит человек, который имел красавицу жену и светлое будущее, но он предпочёл светлую память и падшую женщину.

Вчера во время ceкca жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить её в квартиру.

После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё:
— Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна!
Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Я женат уже десятый год и всё это время ни радости, ни счастья не испытываю...
Второй:
— А я всего пять и каждый год всё счастливее и счастливее... вот только главное, чтобы жена об этом не узнала...

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха. – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

— Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
— Что значит ходите, да я там практически живу.

В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила. С современными жёнами даже два дня не прокатывает.