🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 27.11.2025  верность, изменил, признаки измены, Нападение, Сама виновата, Застала, Лгунья, Супружеская верность, Изменщик, Защита, Любовница, измена, Обманщица, Мужская верность
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Ненавижу тебя. Ты козлина и изменщик! – А ты лгунья. – Я? Почему? – Зачем ты сказала, что вернёшься в 21:00. А сама приперлась в 19:00
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.11.2025 00:00 #
Сама обманула. Сама заявилась. Сама скандалит. Всё сама.
Код:
Похожие материалы:

    Муж приходит под утро.
    Жена:
    — Ты где был? А, опять совещание было, решить не могли, до утра сидели... А почему духами пахнет? А, расслабиться хотели, водки не нашли, пили одеколон... А губная помада на щеке? А, благодарность вынесли, начальница поздравляла...
    Из кармана пиджака мужа выпадают женские трусики.
    — А это что? А это...?
    Муж:
    — Тань, придумай сама, у тебя так хорошо получается!

    Отзыв с кулинарного сайта:
    — Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

    Муж околицами возвращается утром с ночной гулянки...
    Жена с порога:
    – Ну, здравствуй, Супермен!...
    Муж молча проходит на террасу...
    – Жрать-то будешь, Супермен?...
    Муж молчит...
    – И где ж ты до сих пор шлялся, Супермен?...
    Мужик не выдерживает:
    – Да, что ты всё Супермен, да Супермен?...
    – Ну, как же ж? Только Супермен одевает трусы на брюки!

    — Софа, а шо вы такая вся из себя грустная?
    — Та я таки думала, что мой Хаим – хранитель семейного очага.
    — А он шо?
    — А он своей кочергой ещё два костра ворошил!

    Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи.
    Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я – муж.
    — Пошёл ты на фиг... Наш муж в море ушёл.

    — Дорогой, скажи, меня эти штаны не полнят?
    — Ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Нет.
    — Я сплю с твоей сестрой.

    Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачётку»...

    Жена с любовником в постели.
    Вдруг в квартиру врывается муж и начинает громко интересоваться:
    — Чем это вы тут занимаетесь?
    Жена поворачивается к любовнику:
    — Вот видишь, я же тебе говорила, что он идиот.

    — Не поверишь, но недавно благодаря умным весам, я узнала, что мой муж мне изменяет.
    — Каким образом?
    — На выходные к родителям уехала, а в это время, мне весы на телефон результат взвешивания прислали — чьи-то 50 кг...

    — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
    — Что значит ходите, да я там практически живу.

    16+  Просмотры анекдота 3568   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка встречается с соседской девочкой.
    Та его спрашивает:
    — Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял?
    Вовочка:
    — Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…

    Как же до умиления трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут гаджеты экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.

    — Как брюнетка, которая только что вернулась из командировки, узнала о том, что муж ей изменяет?
    — Застала его с любовницей?
    — Сняла показания счётчика электричества и поняла, что все эти дни муж не ночевал дома.

    Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
    — Лёха? А ты че грустный такой?
    — У жены СПИД обнаружили.
    В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
    — Да шучу я, чё вы так все побледнели-то?

    Стоит мужик утром на автобусной остановке, мимо него пробегает какой-то спортсмен и щёлкает его легонько по носу со словами:
    — Оленёнок!
    И бежит дальше.
    На следующее утро ситуация повторяется.
    Мужик вечером приходит домой и рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей, мало ли дураков всяких.
    На следующее утро опять стоит мужик на автобусной остановке, мимо него пробегает всё тот же спортсмен и снова щёлкает его по носу со словами:
    — Ябеда!

    Верность женщины проверяется, когда у её мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

    Одесский дворик
    — Соня, Соня! Твой Хаим сегодня пошёл налево!
    — Как??? — спрашивает Соня, хватаясь за сердце.
    — Ну как-как — молча! Таки вышел из подъезда и пошёл налево.
    — Тю, дура, напугала! Налево — это он на работу пошёл. Вот если бы он вышел из подъезда и пошёл направо, то это бы он пошёл налево.

    Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
    — Мойша, когда у тебя день рожденья?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
    — Исаак, а когда у тебя день рожденья?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

    Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
    Жена:
    — Ты где был?
    — Не поверишь, дорогая, шёл мимо цирка, так на меня пьяные клоуны напали. Всю ночь дрался!

    Сегодня мой молодой человек прислал мне SMS-сообщение, в котором написал, что вчерашняя ночь была потрясающей. Когда я спросила: «Что ты имеешь в виду?» он ответил: «Да брось, Алёна, уверен, что ты сейчас и стоять прямо не можешь». Всё бы ничего, но дело в том, что меня зовут Лена, а вот имя моей подруги — Алёна.

    В бар врывается разъярённый мужчина с ружьём и кричит всем присутствующим:
    — Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!?
    Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин:
    — А у тебя патронов-то на всех хватит?

    Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
    — Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
    Жена в ответ:
    — А мне всю грудь искусала...

    Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
    — Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

    Встречаются две подруги. Одна:
    – Ты чего такая грустная?
    – Да вот, решила подарить своему любимому мужу на 23 февраля целый набор всяких рыболовных причиндалов и снастей.
    – Ну, всё правильно. Он ведь у тебя заядлый рыбак, насколько я знаю и уже много лет каждые выходные уезжает на рыбалку. Чего не так-то?
    – Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?».

    Жена спрашивает мужа:
    — Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?
    — Да.
    — Ну и как она – справляется?
    — Справляется.
    — Красивая?
    — Симпатичная.
    — А одевается как?
    — Быстро...

    Тот самый момент, когда видишь, как твоя девушка целуется с другим, но не можешь закатить ей скандал, потому что рядом с тобой твоя жена.

    Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
    — Отлично, а кто она?
    — Это Таня из 36-ой квартиры...
    Молчание...
    — Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на ней – она твоя сестра...
    Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
    — Что с тобой?
    — Да вот, хочy жениться на Таньке из 36-ой квартиры...
    Молчание...
    — Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться – она твоя сестра...
    — Да, отец сказал то же самое...
    — ???!.. Тогда можно...

    — Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то мужиком...
    — Ну, а чего не подошёл-то к ним?
    — А как я подойду??? Я же в командировке...

    Сын подходит к отцу:
    — Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?
    Отец офигел.
    — Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?
    — Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.
    Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю.
    Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся.
    Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет.
    Спрашивает вечером у сына:
    — Сынок, а дядя Коля сегодня заходил?
    — Да.
    Отец в шоке:
    — КАК?! КОГДА?!
    А сын отвечает:
    — Ну, я маме сказал, что тебе всё рассказал, мама подождала когда машина твоя уехала, и дядя Коля снова на неё обзывался.

    Мужик просыпается с сильным похмельем. Он лежит в кровати, накрытый одеялом. Осматривается — вокруг чистота и порядок.
    Встаёт, шатаясь, идёт на кухню, а там жена:
    — Доброе утро, милый! Я сварила тебе твой любимый утренний кофе!
    Мужик ничего не понимает, чувствует, что что-то не так… Ну, подумал, сейчас разберусь, что она задумала. Сел рядом с женой, она улыбается, обнимает его, кажется, очень рада. В общем, вся в любви.
    Она говорит:
    — Милый, давай сегодня купим торт и попьём его с чаем?
    Муж:
    — Давай.
    Жена одевается и идёт в магазин за тортом.
    Муж тем временем заходит в комнату к сыну:
    — Сынок, что вчера случилось?
    Сын:
    — Папа, ты что, не помнишь?
    — Честно говоря, ничего не помню. Рассказывай, что было вчера!
    Сын:
    — Ты пришёл очень пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя уложить в кровать, начала снимать с тебя одежду, а когда начала снимать штаны, ты…
    Муж:
    — Что я!?
    Сын:
    — Ты сказал: «Убрала руки, стерва! Я женат!»...

Загрузка материалов...