Женская измена

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

— Сонечка! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

У меня бывшая жена — практикующий психолог. И она мне сказала, что изменяла последние 2 года в попытках спасти наш брак. Это всё, что вам нужно знать о психологах.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Наверное, очень цинично лёжа в постели с мужчиной, про себя говорить: «Сплю на новом месте, приснись жених невесте».

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

У каждой женщины, должен быть один мужчина — на все случаи жизни... и несколько — на всякий случай.

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Прежде чем уехать в командировку, муж провел с женой профилактическую работу: сводил на «Отелло».

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

С мужьями вечно не везло ей — все рогоносцы, как один...

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Несколько месяцев назад, от моей лучшей подруги ушёл её парень. Она до сих пор ходит и говорит всем, что он ушёл от неё к какой-то стрёмной шаболде... Но она не знает... Он ушёл ко мне.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Сын спрашивает у отца:
— Откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным красным носом?
— Ну да!
— Это тот, который живёт на юге?
— Ну, конечно!
— Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живёшь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчёте!
— Хорошенькое «в расчёте»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Один мой приятель думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на практике это лишь изменило национальность ребёнка.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Вопрос от нашей читательницы:
– Скажите, а если мой муж с рождения бесплоден, какова вероятность того, что у кого-нибудь из наших трёх сыновей будет та же проблема?

Myж прихoдит дoмой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плёткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит.
Немая сцена.
Муж жене:
— Я так понимаю, п*здить вас бесполезно...

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО «Жена», остальные 49% принадлежат другим акционерам.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха. – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

В аудитории проводится опрос. Присутствующим девушкам задаётся вопрос:
— Вам когда-нибудь изменял ваш муж/парень/любимый? И если «да», то какова была ваша реакция?
Одна из девушек:
— Что? Все сразу?!

— Привет Насть, а это правда, что ты Серёге, на днях, изменила?
— Я вообще пьяная была и совершенно ничего не помню! А что?
— Да так... Ничего. А может это, в бар с тобой вместе сходим, а?

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

— Почему девушка, с которой ты уже на протяжении довольно долгого времени встречаешься и с которой у тебя вроде как всё серьёзно, не выкладывает ваши совместные с ней фотографии на всеобщее обозрение у себя на страницах в соцсетях? Не от того что счастье любит тишину, вовсе нет. Просто она не хочет терять запасные варианты.
— Прав на 100%. Моя бывшая не выкладывала наши совместные фото, думал мне изменяет... пока мне её муж не позвонил.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

— Почему все девушки такие обидчивые и никогда не забывают причинённых им обид?
— Потому что в тот самый момент, когда у них появляются возможность и желание изменить вам, они тут же вспоминают любую обиду, и начинают вам мстить, мстить и ещё раз мстить.

Приезжает муж из командировки и обращается к собаке.
— Ну что, сосед приходил?
— Гав, гав!
— Целовались!
— Гав, гав!
— А ещё чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
— Хм.. Ясно..
— А как долго?
Собака воет:
— У-ууууууу.

— Семён Наумович, я вынуждена Вас предупредить, что через полчаса вернётся мой муж.
— Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!
— Вот именно! А время-то идёт…

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть...

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.