Проснулась

— Никогда не понимала некоторых женщин: зачем имитировать оргазм? Не нравится, встала и ушла!
— Жалко парня наверное. Он же всё таки старался.
— Хм.. Так вот куда они все ушли...

— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

— Какая разница между шлюхой и сукой?
— Шлюха спит со всеми.
— А сука?
— Сука спит со всеми, кроме тебя...

В магазине женщина выбирает себе метлу. Перебрала всё, что только было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала всё сначала и так два часа. Продавец аж весь вспотел. Наконец, она выбрала метлу:
— Вот эту. – довольно произнесла женщина.
— Мадам, Вам завернуть или так полетите?

— Каков основной секрет долговечной и крепкой женской дружбы?
— А разве такова вообще возможна?
— Конечно! Но необходимо наличие разных вкусов на мужиков и одинакового — на вино.

— Мужчины, не ищите сегодня идеальную женщину…
— Но почему же?
— Потому, что я сегодня дома!

— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
— Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.

Беседуют двое мужчин, один говорит:
— Я не разговаривал со своей женой уже несколько месяцев.
Второй:
— Ого! Вы с ней поссорились?
— Нет. — Отвечает первый. — Просто не хочу её перебивать...

Разговор девушек:
— Мне мужчины часто говорят, что им со мной неинтересно, они считают, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Таня, не силикон, а лексикон!

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Одна женщина другой:
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

Хорошие девочки есть практически в каждом уголке Земли.
Но к сожалению, Земля круглая...

А ведь если так подумать, то девушкам куда трудней найти в квартире свои носки. Потому что мужские, как правило, валяются по разным углам, а порой и вовсе источают посторонние запахи, благодаря которым, можно запросто определить их примерное местоположение, а вот женские аккуратно разложены «хрен знает где, но я их точно видела!».

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...

— Ой, знали бы вы, как моя Сара любит поговорить. Когда мы отдыхали с ней на курорте, у неё загорел даже язык!

Женщина никогда не скажет, что изменила.
Она скажет:
— Ну что? Добился своего?!

Говорят, что женский алкоголизм — это страшно. Но ведь и я далеко не ссыкло!

— Вот почему, вы, женщины, постоянно мыслите о нас, мужчинах, лишь одними штампами?
— Какими ещё штампами?
— Штампами в паспорте!

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно..», понимаешь, что сейчас придётся очень много врать.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Как показывает личный мужской жизненный опыт, некоторых женщин просто необходимо судить за макияж как за мошенничество!

Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога.

Мальчик:
— Нет, ты совершенно не похожа на шлюху.
Мужчина:
— Да, ты определённо похожа на шлюху, мы с тобой именно поэтому и общаемся.

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

— У тебя есть хобби?
— Я коллекционирую мужиков, которые очень хотят быть со мной, но не хотят для этого ничего делать.

Придя домой с работы на час раньше, Сергей узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

— И всё же, есть чему нашим женщинам у евреек поучиться.
— И чему же, например?
— Ну, например, как коня на скаку перекупить, или горящую избу продать...

На всю жизнь от ревности избавили такие рассуждения: ревность не спасёт от измен, а её демонстрация может их спровоцировать.

Однажды ранней весной Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Ах, поручик, какие же сейчас тёплые ночи...
— Хм, ну, вроде, да.
— Поручик, а каждую ночь под окном так поют соловьи...
— Ну да, поют..
— А я, поручик, каждую ночь лежу на веранде, совсем одна...
— Хорошо..
— Хм, поручик, ну какой же вы бестолковый и непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
— А-а-а! Намёк ясен, обязательно приду!

Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.

— Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся – и уже красивый!

Разговор двух подруг:
— Роза, а какой у тебя сейчас вес?
— Без понятия. С недавних пор я просто перестала взвешиваться и вообще отдала весы матери, чтобы лишний раз не расстраиваться!
— Хмм.. Если так дело и дальше пойдёт, то ближе к сорока годам у тебя в доме и зеркал не останется... Все к матери перекочуют..

Супружеская верность, это когда, даже занимаясь сексом с другой (другим), представляешь, что это твоя жена (муж).

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

Женщины с ненастоящими сиськами, с ненастоящими жопами, с ненастоящими губами, с ненастоящими ногтями, с ненастоящими чертами лица хотят найти тех самых НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН!

Пока жена спала, я взял её телефон и написал её подругам: «УГАДАЙ, С КЕМ Я ?» Много было имён, но ни одно не совпало с моим...

Сегодня устроился на работу библиотекарем, но это длилось всего полчаса.
Оказывается, книги о правах женщин не должны находиться в раздел научной фантастики / фэнтези.

Одна мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

Из разговора с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, а как вам всё же удалось побороть свою пагубную страсть?
— Очень просто. Я зашилась.

Петя понял, что Таня ему изменяет, когда нашёл в шкафу... табуреточку и кучу разгаданных сканвордов.

Небольшая бутылка водки, поставленная на стол к обеду, скроет ваши кулинарные промахи.

Как установили учёные, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы на сайте знакомств в интернете...

— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.

В тот момент, когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...