Возвращение в детство

Жена приходит домой пьяная.
Муж из спальни:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?!
— Твоё солнышко из неё вылезти не успело...

Татьяна не отходила от старого деда в маршрутке. Чтобы все думали, что перегаром несёт от него.

— Сергей Михайлович? Здравствуйте... я коллега Вашей супруги... вынужден Вас огорчить, но вчера Ваша жена напилась в стельку на корпоративе, встала на стол и исполнила стриптиз, раздевшись полностью догола...
— Да что вы такое говорите! Да она в рот не берет...
— И вновь вынужден Вас огорчить...

Говорят, что женский алкоголизм — это страшно. Но ведь и я далеко не ссыкло!

Вот что означает - настоящая подруга! Вчера поздним вечером, после бурно проведённого девичника, на котором я нехило так "накидалась", моя лучшая подруга дотащила меня до самой квартиры, расположенной на четвёртом этаже и передала в бережные руки мужа. И это при том, что живу я на первом и не замужем.

— Таня, я пригласил тебя, чтобы ты выпила за моё здоровье! А ты пьёшь уже пятый стакан!
— Извини, Максим, но ты и вправду выглядишь не очень...

— Алло, а Таня дома?!
— Тани нет!
— Уже поздно, а вам родителям хоть бы хрен, где Таня, с кем Таня! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Топ 3 самых опасных существ на планете:
3 место: Индийская кобра.
2 место: Австралийская медуза.
1 место: Пьяная баба.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Посетитель ресторана обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
— Извините, но вы совсем немножко не успели, Танька ушла домой несколько минут назад...

— Ты пьяная или просто ненормальная?
— Ты щас как Робин Гуд стрелой в стрелу попал...

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Моя девушка попросила меня, чтобы перед тем, как прийти к ней в гости, я взял с собой что-нибудь такое, от чего бы она выглядела ещё более сексуальной и красивой. Тем самым, намекая на какой-то дорогостоящий подарок. В итоге, я просто взял и пришёл к ней пьяным. И стоит отметить, что это действительно сработало...

Я: — Независимая молодая женщина.
Кофеин и алкоголь: — Да что ты?

Света боялась алкоголь, потому что после алкоголя, она уже больше ничего не боялась.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Как чувствовать себя леди, если перебухала своего парня и его друзей.

Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Стоит признать, что слегка выпившая голая симпатичная женщина — мечта практически любого мужчины... Любого, кроме её мужа.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

На тему "какой вопрос – такой ответ".
Наша менеджер-консультант по продажам, когда слышала от контрагента "как вас представить?", традиционно отвечала "представьте меня обнажённой".

В гримёрную к Фаине Раневской внезапно входит молодой поклонник, и к ужасу обнаруживает там Раневскую, абсолютно голую и с сигаретой. Юноша краснеет, отворачивается, а Раневская спокойным тоном интересуется:
— Молодой человек, Вас смущает, что я курю?

— Что сказала Золушка под конец бала, когда добралась до него?
* Рвотные позывы и шумы *

Какие же всё таки женщины неблагодарные существа. Я всё время пытаюсь, как-то помочь и в чём-то посодействовать им, к примеру, придержать дверь, а они только и кричат мне:
"Закрой дверь в ванную комнату, я же совсем голая!".

— Я не понял, ты бухая, или просто ненормальная?
— Ты сейчас, как Робин Гуд, стрелой в стрелу попал.

8 Марта — это праздничный день, в который даже десантники имеющие боевой опыт пребывания в горячих точках, побаиваются попадаться в поле зрения одиноко гуляющим подвыпившим женщинам.

— Что вам больше по душе — коньяк или женщины?
— Это зависит от года изготовления.

Объявление под одной из мужских анкет на сайте знакомств:
Если мы с тобой встретимся и ты окажешься не похожей на свои фотографии, то ты покупаешь мне коктейли, пока не станешь похожа.

— Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
— Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.

Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму:
— Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, слева от лифта...

Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

— Почему женщины, как правило, пьют мало?
— Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы!

— Ты же говорила, что не пьёшь?
— Хм.., пьяная, скорей всего, была.

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Пьяная жена возвращается домой с корпоратива в три часа ночи. Дверь открывает муж со скалкой в руках. Она смачно выплёвывает жвачку:
— Нет, ну вы посмотрите! Я его по всем барам ищу, а он пельмени лепит!

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Лена проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
— Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
— Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает сильно баловаться и не хочет ложиться спать.

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

— Софочка, шо я тебе имею сказать: «Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо одевать узкой полосочкой назад!».

Если после обильного употребления алкоголя вы оказываетесь в постели и у вас начинаются «вертолёты», то включите фоном «Полёт валькирий» Вагнера. Легче от этого конечно же не станет, но зато могут появиться ложные флешбэки с войны во Вьетнаме.

— Девушка, а сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет... 100 грамм «Хеннесси» и лимончик.

Что за нелепая фраза: «Всё кончено!». Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди!».

Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Солнце заходит гораздо быстрее, когда пьёшь саке без закуски.

— Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, всего на три минуты отвернулся – половины ванны нет, девушка в дрова!

— Мне понравилось, как ты двигалась на танцполе. Что это за стиль?
— Нахреначилась...