Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


20   0

Воспитательница детского сада и алкоголь

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает сильно баловаться и не хочет ложиться спать.
  пьяная, Выпила, поведение, детский сад, Воспитательница, алкоголь, рюмка   14.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (04.03.2021 00:43)
    Тот самый момент, когда профессия на женщину влияет даже больше, чем выпитый алкоголь. =)
Похожие анекдоты:
    • Настоящая подруга
      Вот что значит настоящая подруга детства! Вчера после небольшой вечеринки дотащила меня до дома, подняла на пятый этаж и сдала мужу в руки!
      Хотя я живу на первом и не замужем...
    • Вот так всегда
      Жена на банкете мужу:
      - Сёма! Вот так всегда, после четвёртой рюмки вина ты превращаешься в отвратительное животное!
      - Но я же не пил, Сарочка!
      - Зато я выпила!
    • Нам нужно серьёзно поговорить
      Уважаемая водка! Во время вчерашнего нашего с вами разговора, вы сказали мне, что я просто божественно танцую. Сегодня мне скинули видео с прошедшего корпоратива. В общем, нам нужно будет серьёзно поговорить...
    • На родительском собрании
      Родительское собрание. Учительница обращается к родителям с просьбой:
      - Уважаемые родители, огромная к вам просьба, когда отмечаете дома праздники в кругу семьи, следите за своим поведением. После новогодних праздников, дети сидя в столовой, поднимают кружки с компотом, чокаются и произносят тосты, вроде: "Ну, Ваше здоровье!".
    • Воспитательница
      Воспитательница детского сада с десятилетним стажем работы, набила себе на руке три татушки три та та.
    • Характеристика
      Беседуют две подруги. Одна:
      - Недавно разбирала старые вещи в квартире своего парня и наткнулась на папку со старыми бумагами, справками и документами. Обнаружила среди всех этих бумаг – характеристику своего молодого человека, которую ему выписали после «выпуска» из детского садика. В ней значится: «Поведение хорошее, крайне общителен и доброжелателен к окружающим, отзывчивый, любит играть в подвижные игры, аппетит хороший». И вот я задумалась, четверть века прошло, а ничего не поменялось…
    • Как снова окунуться в детство
      Когда Тане было 3 годика, она беззаботно бегала нагишом по пляжу, сейчас девушке уже 29, но пара бутылок вина способны без особых проблем помочь ей вернуться обратно в детство.
    • Научили
      Дети в детском саду внезапно начали ругаться матом...
      Сильно взволнованная воспитательница начала проводить собственное внутреннее расследование, в ходе которого ей стало известно о том, что неделю назад в детский сад приходили два "стройбатовца" чинить проводку.
      Собрала она целую делегацию воспитательниц и отправились они к начальнику части:
      — Так и так, ваши бойцы научили детей ругаться матом...
      — Сейчас разберёмся.
      — Кто приходил?
      — Так, Петров с Ивановым и приходили!
      — Ко мне их, быстро!
      — Ну что, бойцы, рассказывайте, как было дело, зачем вы детей матом научили ругаться?
      — Да не учили мы никого матом ругаться. Пришли. Петров, как более молодой боец, полез на лестницу, паять проводку, а я, как более старослужащий, стою внизу, держу лестницу и осуществляю общее руководство. Тут чувствую, расплавленное олово мне на голову капает, ну я и говорю:
      — Дорогой мой товарищ Петров, ты пожалуйста поаккуратней там, а то мне расплавленное олово на голову капает...
    • Пьяненькие женщины
      Стоит признать, что слегка выпившая голая симпатичная женщина — мечта практически любого мужчины... Любого, кроме её мужа.
    • Посетитель в ресторане
      Посетитель ресторана обращается к бармену:
      — Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
      Бармен отвечает:
      — Извините, но вы совсем немножко не успели, Танька ушла домой несколько минут назад...
    • Воспитательница в детском саду
      Детский сад. Воспитательница зайдя в комнату к только что проснувшимся детям:
      - Кто описался?
      Поднимаются руки.
      - Так... три человек... Кто обделался?
      Поднимаются руки.
      - Так… двое... Кто воздержался?
    • В костюме белочки
      Девочка Света пришла на утренник в костюме белочки и своим внешним видом, чуть было не отправила на "тот свет" сторожа детского сада Семёна....
    • Отдыхал дикарём
      - Привет, Ёсик! Как провёл отпуск?
      - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "алл инклюзив", куча девушек...
      - Я таки не понял: почему дикарём?
      - Ты бы видел, Абрам, как я там себя вёл...
    • На лекцию
      Ночь. По улице, шатаясь, идёт молодая девушка. Мимо проезжает наряд полиции, и обратив внимание на то, что девушка находится явно в нетрезвом состоянии, решают разузнать у неё, всё ли в порядке. Сотрудник полиции:
      - Девушка, с вами всё в порядке?
      - В порядке, я спешу домой на лекцию!
      - Время час ночи, о какой лекции вы говорите? Кто в такой поздний час, будет читать вам лекцию?
      - МУЖ!
    • Звонок бывшему
      Девушка, на вечеринке, слегка перебрала с алкоголем и решила позвонить своему бывшему парню. Набирает номер телефона. Парень ответив на входящий вызов:
      - Алё.
      - Ты казлина!
      - Кто это?
      - Это... животное такое!
      - Кто это говорит!?
      - Это... википедия! А она, между прочим, врать не будет!!
    • Женщины - сомелье
      Почему среди сомелье, так мало девушек? Потому что сделает она всего пару глотков красного вина и уже вспоминает о своём бывшем и начинает плакать, что жирная.
    • За первое место
      — А мы с Ильёй сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
      — Почему же вы дрались?
      — Мы дрались за первое место по хорошему поведению!
    • Ковбой в салуне
      Ковбой заходит в салун:
      - Принесите мне что-нибудь большое, наполненное виски снизу доверху!
      - Танцовщица Мэри подойдёт?
    • Нетрезвая автоледи
      Инспектор ГИБДД, заметив на дороге, подозрительное поведение одного из водителей - останавливает его. Из автомобиля выходит явно не трезвая барышня.
      Инспектор вытаскивая папку с протоколами:
      - Так, езда в нетрезвом виде...
      Девушка:
      - Ик! Сам ты езда!
    • Подожди немного
      Алкоголь, погоди, я не успеваю делать все те вещи, что ты придумываешь...
    • Действие алкоголя на девушек
      Сердце:
      - Ты должна ему сказать о том, что чувствуешь...
      Мозг:
      - Ни в коем случае не делай этого!
      Алкоголь:
      - Сообщение отправлено.
    • Для храбрости
      - Настенька, может бокал вина, чисто для храбрости?
      - Не. Не стоит, я к вам уже достаточно храброй пришла!
    • Больше не наливать
      Корпоратив. Молодая девушка, оказалась одна, в окружении двух парней - своих коллег по работе.
      - Молодые люди! Убедительная просьба, мне больше не наливать, потому, как я уже такая, как вам нужно!
    • Поставила набухать тесто
      — Таня, ты что, пьяная!?
      — Ну.. Я оставила набухать тесто и чтобы ему не было скучно, решила набухаться вместе с ним!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz