Дети в детском саду внезапно начали ругаться матом... Сильно взволнованная воспитательница начала проводить собственное внутреннее расследование, в ходе которого ей стало известно о том, что неделю назад в детский сад приходили два "стройбатовца" чинить проводку. Собрала она целую делегацию воспитательниц и отправились они к начальнику части: — Так и так, ваши бойцы научили детей ругаться матом... — Сейчас разберёмся. — Кто приходил? — Так, Петров с Ивановым и приходили! — Ко мне их, быстро! — Ну что, бойцы, рассказывайте, как было дело, зачем вы детей матом научили ругаться? — Да не учили мы никого матом ругаться. Пришли. Петров, как более молодой боец, полез на лестницу, паять проводку, а я, как более старослужащий, стою внизу, держу лестницу и осуществляю общее руководство. Тут чувствую, расплавленное олово мне на голову капает, ну я и говорю: — Дорогой мой товарищ Петров, ты пожалуйста поаккуратней там, а то мне расплавленное олово на голову капает...
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятёрки. Ведь в противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
Сегодня я была сильно удивлена. Сама я француженка и очень люблю Россию и русскую культуру, при чём на столько, что когда я решила сделать себе несколько татуировок, я заранее знала, что некоторые я сделаю именно на русском языке и в русском стиле. И вот, сегодня один русский парень спросил у меня не из России ли я. На что я, с удивлением ответила, что нет. Он объяснил, что мои татуировки означают, что я состою в преступной группировке и что исходя из них, я поубивала немало народу... Вот же ж блин...
Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется: — Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал! — Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик! — Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать! Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу: — Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?
Детский сад. Молодая мама после работы заходит в садик за дочкой. И наблюдает такую картину: Все дети, от мала до велика, сидят в песочнице. Кто с телефоном, кто со смартфоном, а кто и вовсе с планшетом или нетбуком. Воспитательница спит сладким сном рядом – на лавочке. Мать, увидев всё это тут же начинает будить воспитательницу: - Просыпайтесь. Что же это у вас тут происходит? Почему дети не под присмотром. Они же могут все разбежаться, потеряться, а вы даже этого и не заметите. Воспитательница постепенно просыпаясь: - Девушка, что вы так паникуете? Ни кто, ни куда не убежит. Потому, как у нас WI-FI ловит только в пределах песочницы. Так, что ни куда они не денутся.
Знакомая рассказала. В чат детсадовской группы приходит сообщение от воспитательницы: «Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду». Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля «Берёзка», офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове. Матери: — Светлана Владимировна, Вы же сами в родительский чат написали: «Привести детей в народной одежде». — Чёртова Автозамена! Не в «Народной», а в «Нарядной»!
Детский сад. Воспитательница зайдя в комнату к только что проснувшимся детям: - Кто описался? Поднимаются руки. - Так... три человек... Кто обделался? Поднимаются руки. - Так… двое... Кто воздержался?
В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал. Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему: — Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном? Мальчик, всхлипывая кивнул. — Он тебе нравится? — Да, он крутой, – ответил мальчик. — Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой. Мальчик довольно заулыбался. — Значит я тоже умею так драться? Воспитательница ещё не понимала, что она сделала. — Да! И с тех пор он начал всех пиз**ть.