😄 Анекдот — Воспитательница
Анекдоты:
Теги Дата 31.05.2017  Набила, тату, Портаки, Воспитательница, татуировки, дети, детский сад, татуировка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
31.05.2017 04:35 #
Тот самый момент, когда работаешь воспитательницей в детском сАДУ... =)
Код:
Похожие материалы:

    — А что означают твои татуировки?
    — Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

    Муж приходит с рабочей смены домой. Смотрит, а на столе записка:
    Дорогой, буду поздно, забери ребёнка из детского садика.
    P. S. Он сам тебя узнает!!

    Дети в детском садике.
    Леночка:
    — А меня аист принёс!
    Петечка:
    — А меня в капусте нашли.
    Вовочка:
    — А у нас семья не очень богатая, поэтому папа всё делает сам.

    Уважаемые папы и мамы!
    Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывают вам ваши дети про детский сад! А мы в свою очередь, обещаем вам, не верить всему тому, что дети рассказывает про вас!

    Отец интересуется у своей маленькой дочери:
    — Доча, а чем вы сегодня в детском садике занимались?
    — Мы маму рисовали.
    — Так вы же вчера маму рисовали, вроде как?!
    — Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всё время говорит: «Всем сидеть тихо мелюзга и рисовать... Мать вашу!»

    Во время детского утренника в детсаду я отправилась забирать своего ребенка из толпы детишек, а так как я невысокого росточка, меня начал забирать какой-то мужчина...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3130   Комментарии к анекдоту 0

    Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано.
    Гоги:
    — Посмотрите на маю татуировку, здорова да?
    Все такие да—да супер.
    Гиви:
    — А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл.
    Все хором: - супер — класс.
    Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине.
    Все смотря, а там точка.
    — Чо за точка это разве тату.
    Вано:
    — Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.

    Сегодня утром жена отправилась с дочкой в детский сад. После прибытия в детсад жена начала переодевать дочку. Рядом стояли два мальчика. У одного из них в руках виднелась игрушечная машинка – бетономешалка.
    — Ты знаешь, что это за машинка? – Спрашивает жена у дочери.
    — Да, это бетономешалка.
    — А что она делает?
    — Бетономешалка – мешает бетон!
    — Какая ты у меня умница!
    — Бригада строителей жрёт самогон, – добавила дочь, выдержав непродолжительную паузу.
    В ту же секунду жена уловила на себе недоумевающие взгляды других родителей, оперативно отправила ребёнка в группу и поехала домой узнавать у меня, какие ещё мы детские песни слушаем и поём в автомобиле, пока находимся с дочкой вдвоём.

    Приходит в детский сад, отец одного из детей.
    Воспитательница спрашивает у него:
    - Который ваш?
    - А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

    В одном из тату-салонов, произошло необычайное происшествие, которое привнесло существенное оживление в работу данного заведения - два тату-мастера набивали друг другу рожи.

    Забираю я вчера сына из садика. Пришёл немного пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задаёт вопрос:
    — Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
    У меня – вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
    — Татьяна Александровна, стопка — это когда много друг на друга сложено!
    — Правильно, дети!
    Мне стыдно.

    В детский сад прислали двух солдат чинить электропроводку. Детишки стали ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
    — Выражались?
    — Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Макеев паял провода, я держал внизу стремянку. Потом раскалённое олово стало капать мне на голову.
    — А ты что?
    — А я и говорю: рядовой Макеев, не капайте мне, пожалуйста, оловом на голову!

    «Когда мне было 18 лет, мой лучший друг предложил сделать татуировки, а я отказался.
    Потому что я подумал — вот выберу я что-нибудь, а через несколько лет появятся какие-нибудь новые нацисты и сделают это своим символом.
    То есть, типа, танки снова катят через всю Европу и на каждом — эмблема „San Antonio Spurs“*. А тут я, и выгляжу как редкостный идиот.
    В общем, я отказался, друг посмеялся надо мной, пошёл и сделал себе татуировку.
    Хотите знать, что он себе набил?
    Он набил себе название своей любимой группы. „Isis“**.
    Вам когда-нибудь доводилось победить в споре спустя 12 лет? Потрясающее ощущение!».


    *San Antonio Spurs — баскетбольная команда.
    **Isis — метал-группа, ныне уже распавшаяся. Название этой группы совпадает с англоязычной аббревиатурой названия запрещенной в России организации ИГИЛ.

    Patrick Hastie

    Министерство внутренних дел положительно относится к молодёжной моде на татуировки, ведь по ним проще опознавать тела неизвестных граждан.

    — Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

    — Баба Нюра, как вам новый глава нашего сельсовета?
    — Ой, сразу видно, что человек честный. Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные!

    В детском саду:
    — И так, салаги, забудьте всё, чему вас учили в яслях. Щас я вам покажу, как писать в горшок стоя.
    — О Боги, да он просто псих сумасшедший!

    — Мама, а сегодня девочки в садике себя очень плохо вели.
    — И что же они делали?
    — Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
    — Ты ведь не засовывала?
    — Нет, у меня не пролезла.

    — Петрович, а чего это у тебя за татуировки такие странные и чего они вообще означают?
    — Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом, они означают.

    У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, и становлюсь свидетельницей диалога мамы и маленькой девочки…
    — Ну как день, зайка?
    — Нормально, мамочка.
    — Ты себя хорошо вела?
    — Да.
    — Ты всё съела сегодня?
    — Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
    — А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
    Ответ ребёнка:
    — Да, по попе…

    В автобусе бабуля удивлённо рассматривает девицу с тату из китайских иероглифов.
    — Чё смотришь, старая? В твоё время татушек не было?
    — Доча, – ответила старушка, — в моё время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».

    Являюсь сисадмином в одной крупной IT-компании. Сижу на рабочем месте, как вдруг, на abuse (почтовый ящик для жалоб) начали приходить сообщения с одного и того же электронного почтового ящика. С текстом: "помогите, обратите внимание, примите меры, с вашего IP спамят наши сервера..."
    Начал просматривать по локации, как оказалось данные сервера находятся в Редмонде (англ. Redmond) — город в округе Кинг, штата Вашингтон в США, расположен в 16 милях к востоку от Сиэтла. Ну хорошо, стал изучать IP-адресс с которого валит спам. Действительно, кто-то из наших клиентов причастен (идёт куча запросов на 25 порт). В биллинге ввожу данные и кто же это мог быть??? Неожиданно, но, как оказалось это:
    "МБДОУ детский сад Росинка".
    Вот теперь, я точно спокоен за наше подрастающее поколение.

    Работаю воспитательницей в детском саду, и сегодня, одна из мам привела своего ребёнка в сад и объявила, что они веганы и ребёнку нельзя ни рыбу, ни мясо. А чем кормить не сказала. После её ухода ребёнок съел свою порцию, а так же попросил у товарищей колбасу на завтраке. Гарнир есть не стал.

    Мальчик. 6 лет. Говорит:
    — У женя жена есть в детском саду — Алёна!
    Отец:
    — Прям так именно жена, а не просто подруга?
    Мальчик:
    — Ну, почти жена. Я ещё к Кристине присматриваюсь.

    Зря ты меня ревнуешь к тому мужчине, который забирал меня вчера из садика. Это был мой папа.

    Мать просыпается утром после корпоратива. Младшего сына нужно вести в садик.
    Мать говорит сонным голосом дочери:
    — Своди Лёшку в садик – пятьдесят рублей дам!
    Тишина.
    И тут Алёшка говорит:
    — Давай сотню, я сам пойду.

    Девушка говорит своему парню:
    — Хочу себе татуировку на икре.
    Парень, немного призадумавшись:
    — Но ведь это же не женское место.
    — Да? А где же тогда женское место?
    — На кухне.

    Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Совсем её не пойму, чего она шумит? Ребёнок-то правильный.

    После празднования годовщины свадьбы в семье идёт спор, кому забирать сына из детского сада.
    Муж:
    — Я тебе шубу подарил?
    Жена:
    — Подарил!
    — Зимние сапоги подарил?
    — Подарил!
    — Ну, вот и иди за сыном!
    — А почему не ты?!
    — В чём?! В носках и с пенкой для бритья?!

    — Доброе утро, девочки! Не смогли вчера с мужем попасть на родительское собрание, кто был на нём? Подскажите, было ли что серьёзное?
    — Разговор был про прививки, корь, пожарную безопасность и про то, как приводят детей в сад.
    — И всё?
    — Ах да, ещё сообщили о том, что некоторые папы, по словам заведующей, утром перекидывают своих детей через забор.

Загрузка материалов...