Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  дети, котенок, отцы, кот, отец, Вроде мой, детский сад   20.05.2020
  • Подпись к картинке:
    Когда забирать ребёнка из детского сада пришёл отец. — Вроде мой. Хотя не уверен... Есть сомнения...
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.05.2020 20:16)
    Даже если ошибёшься, всё равно есть возврат. проверено. )
Похожие анекдоты:
    • В детский сад
      Мать просыпается утром после корпоратива. Младшего сына нужно в садик вести. Мать говорит сонным голосом дочери:
      - Своди Лёшку в садик – пятьдесят рублей дам!
      Тишина. И тут Алёшка говорит:
      - Давай сотню, я сам пойду.
    • Памятка для родителей
      Уважаемые родители!
      В группе 25 детей. Это 50 рук. Это 250 пальцев. Каждому пальчику надо найти свой домик в перчатке. Пожалуйста, вспомните свое детство и купите ребенку обыкновенные варежки, пришейте к ним резинку. Этим Вы очень облегчите жизнь нам и своим детям при одевании на прогулку.
      ВОСПИТАТЕЛИ.
    • Разница
      Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
      - Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
      Отец:
      - Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры…
    • Норм закусон
      Помню в далёком детстве, это были 90-е, пришёл как-то раз я со школы домой и застал такую картину: Мой отец с соседом пьют пиво закусывая кошачьим кормом, "фрискисом" или "китекетом", точно уже не помню. Сказали, что отлично идёт и надо бы купить ещё.
    • Сделай сам
      В детском садике дети:
      Леночка:
      - А меня аист принёс!
      Петечка:
      - А меня в капусте нашли.
      Вовочка:
      - А у нас семья не очень богатая, поэтому папа сам всё делает.
    • В садике
      В детском саду, после прививки, дети не выкидывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
    • В аэропорту
      Аэропорт, идет посадка, ребёнок плачет, папа сердится и говорит:
      - В следующий раз полетишь только на военной авиации, когда в армию будут забирать.
    • В детском саду
      Воспитательница никак не может одеть на девочку колготы, и вот, спустя десять минут, ей удаётся, наконец-то это сделать. Воспитательница, облегчённо вздохнув, ставит девочку на ноги, что бы та пошла к выходу. Подойдя к выходу, девочка, внезапно, говорит:
      - А это не мои колготки!
      Воспитательница, в крайне расстроенных чувствах, начинает снимать с девочки колготы, на что уходит примерно столько же времени, сколько и на одевание. После того, как воспитательница сняла девочке колготы, та ей выдаёт:
      - Вообще, это колготки моего братика, но мама иногда их надевает на меня!
    • Поговорка
      В детском саду воспитательница завела речь о поговорках, обращаясь к мальчику лет 6-ти, она говорит:
      - Артём, а ты знаешь какую-нибудь поговорку?
      Ответ последовал незамедлительно:
      - Будешь вытирать сопли рукавом - получишь!
    • Дети
      После рождения первого ребёнка - все смеси тщательно подбираешь, посуду кипятишь и дезинфицируешь. Каждый день стираешь и гладишь одежду малыша.
      После рождения второго ребёнка - Уже знаешь какие смеси брать и берёшь их на автомате, посуда и так чистая, одежду иногда стираешь и гладишь, следишь в основном за тем, что бы малыш не ел из миски Барсика.
      При рождении третьего - все на автопилоте и иногда. Если малыш съел корм Барсика, это означает, что малыш больше не голоден, а то, что кот теперь голоден - это проблемы кота.
    • История про "Тамагочи"
      Когда я была ещё совсем маленькой, в моду вошла популярность на электронного питомца "Тамагочи". Я, как и все другие дети той поры, тоже мечтала о такой игрушке, но позволить себе, мои родители её, к сожалению, не могли. Поэтому я сидела в школе на переменах и с завистью смотрела на то, как другие дети играют.
      Прошли школьные летние каникулы, мама к новому учебному году обещала мне сюрприз.
      - Ты же хотела себе "Тамагочи", - сказала она, когда вручала мне маленького серого котёнка. - С ним тоже нужно играть, за ним так же нужно ухаживать и убирать.
      И ведь не обманула.
    • Детская доброта
      Отец, забрав маленького сына из детского садика, едет с ним в машине и интересуется чем они в садике сегодня занимались:
      - Чем на прогулке занимались, во что играли?
      - Мы сегодня настоящего кузнечика поймали! Большого, зелёного!
      - Ну вы же его отпустили?
      - Конечно отпустили! Только две ноги оторвали!
    • Пора на поиски принца
      - Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
      - Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
      Отец с дивана:
      - Негоже такой лошади без принца…
    • Как без папы?
      Отец сидит на табуретке. Младший сын повис сзади на шее. Отец в шутку говорит ему:
      - Задушишь папку! А как без папки жить-то будете?!
      Младший в ответ:
      - Ну как-нибудь проживем...
      Старший сын с другой комнаты громким голосом:
      Ты чего, как без папы-то?!
      Тут отец приободрился, думает: "Вот молодец старший, за папку горой" Сидит гордый весь такой, а старший продолжает:
      - Ведь только папа от компьютера пароль знает!
    • Мышь в ведре с молоком
      Деревня. Вечер. На кухне сидит Вовочка с родителями. Сидя за столом, он говорит матери:
      - Мам, а я сегодня такую картину наблюдал: в ведро с коровьем молоком запрыгнула мышка.
      - Вовочка, я надеюсь ты её выловил и отпустил?
      - Не совсем... хотя и выловил.
      - ??
      - Я закинул в это же ведро нашего кота - Барсика!
    • В ресторане с дочерью
      Сегодня с дочерью зашли в ресторан, где официант подошёл к нам и сказал:
      — Я просто хочу, чтобы вы знали, что дети едят у нас совершенно бесплатно.
      На что я ему ответил:
      — Хорошо! Я возьму воду и несколько куриных крылышек, а моя дочь будет стейк и детский Bud Light.
    • Вы отец
      На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
      - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
      Мужчина в ужасе:
      - Я?
      - Успокойтесь, я учительница.
    • Развод родителей и споры о детях
      Помню в детстве, когда мои родители разводились, они развернули самую настоящую войну за опеку надо мной. Прошло уже много лет, я стал взрослым, но до сих пор вспоминаю те нелёгкие дни и их скандалы из-за меня, которые начинались всегда одинаково.
      Мама, крича на отца:
      — Ты возьмёшь его себе!
      Отец с недоумением:
      — Я!? Почему именно я должен взять его? Нет уж, он останется с тобой!
    • Змей
      Мама перед уходом в магазин, даёт наставление детям:
      — Дети папа придёт с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
      Дети:
      — Мама а почему только до пояса?
      Мама пугая детишек:
      — Потому что, ниже змей он вас укусит!
      Мама пришла, дети говорят:
      — Привет мама, папа пришел мы его раздели полностью и уложили спать.
      Мама (с тревогой):
      — А как же змей?
      Дети (Гордо):
      — Не волнуйся мама! Змея мы задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!
    • Отец года
      Мой сын уезжает отдыхать в лагерь, и мне сказали что необходимо пришить "ярлыки" с его именем на всю его одежду. Прикинув, как это всё долго и муторно, я просто взял и изменил его имя на Кельвин Кляйн.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz