Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 29.12.2023  школа, дети, Воспитание, дневник, отец, Батя, Школьный дневник, подпись, Научил
  • Подпись к картинке:
    Помню, как где-то в средней школе я первый раз попросил папу подписать школьный дневник. Он покачал головой и сказал: «Если я его подпишу, тебе придется потом учиться подделывать мою подпись. А если ты с самого начала подпишешь его сам, то потом сможешь подписывать за меня всё что угодно, и никто этого не узнает». Батя не научил меня хорошим оценкам, но научил жизни.
Комментарии к анекдоту:
  • 29.12.2023 00:00
    Гость
    Норм батя... =)
Реклама
Похожие материалы:
    — Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
    — Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пер##бали лопатой...
    Сегодня 3-х летний сын захотел показать как он может перепрыгнуть через провод, который находится в воздухе и подключён между телефоном и телевизором... И тут я вспомнил как в 5 лет, подойдя к отцу с арбузом, только что купленным на рынке, сказал «смотри как я умею», подкинул арбуз над головой, а дальше как в фильме - медленно падающий арбуз, пытающийся поймать его отец, я понимающий, что вот сейчас мне влетит... короче, через провод я не разрешил прыгать сыну.
    Родительское собрание. Учительница интересуется у отца, одного из своих учеников:
    - Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли??
    Папа призадумавшись:
    - Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!
    Часто вспоминаю тот день, когда мне исполнилось 16 лет. В тот день, отец подошёл ко мне и сказал "Пусть лучше это произойдёт с тобой здесь — дома, чем в какой-то тёмной подворотне", и пырнул меня ножом...
    Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.
    Отец говорит вернувшемуся из школы сыну:
    - Вовочка, наша мама сказала мне проверить твой школьный дневник.
    - Пап, не надо этого делать. У тебя же совсем слабое сердце.
    - Эх, сын какой у меня заботливый растёт, только ты обо мне и заботишься, сына!
    Пьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку.
    Увидев папу, радостно к нему обращается:
    — Папа, папа! Сделай мне лодку!
    Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит:
    — Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу и начну тебе ло-о-одку строить.
    ЛексикаПросмотры анекдота 1649  Комментарии к анекдоту 0

    Весь в отца

    Вовочка радостно кричит матери:
    — Мама, смотри какой я сильный! Я могу вилку согнуть — вот так!
    Прямо пополам! Как наш папа!
    Мать закатив глаза:
    — Вот блин, ещё один #удак растёт...
    — Я рос в очень большой и дружной семье, у меня было кучу братьев и сестёр, и наш отец, сколько я его помню, был весьма терпеливым человеком. Даже если кто-то из нас сильно хулиганил, он просто начинал медленно считать до ста.
    — Как? Просто считал до ста?
    — Да. И только после этого он вытаскивал голову провинившегося из-под воды...
    По новой образовательной школьной программе, решено оставить всего две оценки: вместо "отлично" будет — лайк, а вместо "неудовлетворительно" — будет дизлайк. Конечно же, современным родителям данные изменения как-то индифферентно, а по нашему, по-русски, просто — похрен...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Знакомый искал работу в Америке. Так как человек крайне ленивый – работать хотел, не выходя из дома, что ему чаще всего и удавалось. Однажды пришёл на собеседование, где главным требованием было наличие дома стационарного телефона. Ему толком ничего не объяснили, сказали, что на работу он принят, и от него требуется сидеть дома и ждать телефонного звонка. Позвонить могли в любую минуту, поэтому отлучаться было нельзя. Работником он оказался добросовестным. Сутками сидел дома, спал, заказывал еду, ел, играл в игры, ждал звонка – никто не звонил. Тем не менее, регулярно ему приходили чеки с его зарплатой на весьма неплохую сумму – в месяц выходило около трёх тысяч долларов, если я не ошибаюсь. Так продолжалось около года, а потом его уволили. Но уволили как? Пригласили снова на собеседование, пожали ему руку, сказали, что очень было приятно с ним работать, очень извинялись, что им пришлось прервать сотрудничество, но об этом просили не беспокоиться, так как компания обещала выплачивать ему пособие ещё полгода после увольнения. И всё исправно выполнили. Он до сих пор так и не понял, что это было.
    *****
    Робот Фёдор: "Мне нужны твой скафандр, твой гермошлем и твоя международная космическая станция.".
    *****
    Мудрый человек не станет спорить. А сразу заявит: "Я прав!". И убежит.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz