😄 Анекдот — Заботливый сын
Анекдоты:
Просмотры 3002   Комментарии 0

Заботливый сын

— Вовочка, мама велела проверить твой дневник.
— Пап, не надо. У тебя же давление подскакивает.
— Сынок, как я рад, что ты так обо мне беспокоишься!
— Да я вообще-то о себе беспокоюсь. Если с тобой что случится, мама меня за двойки прибьёт.

Теги Дата 08.11.2016  сын, сердце, Забота, проверка, слабое, школа, отец, дневник, Вовочка, здоровье
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.11.2016 14:58 #
Тот самый момент, когда Вовочка — двоечник... =)
Код:
Похожие материалы:

    Маленький Абрам интересуется у своего отца:
    - Папа, что такое пролетарский интернационализм?
    - Точно не знаю, сынок, но ехать НАДО.

    — Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует!
    — Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен!
    — Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски!
    — Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.

    — Папа! Помоги! Нам задали придумать поговорку, чтобы в ней были осёл и лошадь.
    Папа:
    — Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

    Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
    — У вас тапочки есть?
    — Есть!
    — Халат есть?
    — Есть!
    — Постельное бельё есть?
    — Есть!
    — Матрац, одеяло, подушка есть?
    — Есть, вон в ящике собрано!
    — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
    — Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

    Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
    Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, один Вовочка улыбается и прям весь светится.
    — Чему ты радуешься, Вовочка?
    — Сан Саныч мою табуретку выбрал!

    Случай на школьном собрании:
    — Ваш сын попался за курением марихуаны.
    Отец:
    — Он сказал, где взял её?
    — У своего лучшего друга.
    Отец, утирая слёзы:
    — Он правда так сказал?

    Учительница, проверяя домашнее задание Вовочки, интересуется:
    — Вовочка, тебе опять отец помогал с домашним заданием?
    — Нет... — Задумавшись ответил Вовочка.
    — Но я же прекрасно вижу его почерк! — Возмущается учительница.
    — Всё правильно. — Говорит Вовочка. — Сначала он мне помогал, точнее пытался, но вскоре психанул и сам всё сделал!

    Вопрос сына загнал меня в тупик.
    — Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?

    Маленький Абрам спрашивает у своего отца – Рабиновича:
    — Папа, вот ты банкир, берёшь у людей деньги, а потом отдаёшь обратно. Какой тебе с этого смысл?
    — Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достаёт сало, а теперь кладу его на место.
    Маленький Абрам непонимающе смотрит.
    Папа:
    — А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!

    — Как вы называете кого-то, у кого был большой потенциал в старшей школе, но теперь у него нет друзей, нет карьерных устремлений, и он полностью удовлетворён своей чёртовой работой?
    — Мне прекрасно известно, что скажут другие, но так же я знаю, что мой папа отказывается называть меня "сын".

    Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Всё остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.

    Вовочка получил две двойки и доказывает, что две двойки в сумме дают 5 поэтому он молодец.
    Но по жопе всё равно получил.

    Отец, обращаясь к своему старшему сыну, говорит:
    - Сына, а не махнуть ли нам с тобой сегодня туда, где горы капусты, море зелени и на каждом шагу одни бабки?
    - Паап, езжай на дачу один, без меня. Мне нужно диплом писать.

    Отец Вовочки, был весьма удивлён и огорчён тем, что помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
    «Ежик от страха пытается съе__ться».

    Учительница спрашивает:
    — Кто самый популярный человек?
    Вовочка тянет руку:
    — Майкл Джексон!
    — Садись, два! – недовольно отвечает учительница.
    На следующий день:
    — Итак, дети, кто самый популярный человек?
    Вовочка:
    — Президент!
    — Садись, пять! – обрадовалась учительница.
    Вовочка садится, достаёт из-под парты портрет Майкла Джексона и шепчет:
    — Сорри, Майкл, ничего лично – просто бизнес!

    Жена, недавно, на здоровье жаловаться начала.
    - Что-то в последнее время, я стала хуже слышать. Наверное это возраст. Может к врачу сходить мне?
    - Люди конечно с возрастом начинают хуже слышать, но не в 30 лет же. Давай попробуем проверить твой слух - отходи в дальний угол спальни.
    Жена отошла в другой конец комнаты.
    Муж шёпотом:
    - 57..
    Жена:
    - 57.
    Муж снова шёпотом:
    - 23..
    Жена:
    - 23.
    - Слушай, мне кажется, что здесь комната не достаточно большая. Попробуй выйти за дверь.
    Жена покидает комнату и выходит за дверь.
    Муж полушёпотом:
    - У меня есть другая..
    Жена возмущённо:
    - Ах ты казлина!!
    Муж радостно:
    - Ну вот, ты абсолютно здорова!
    Больше она у меня на слух не жалуется, от похода к врачу отказалась.

    — Трансформатор тоже не механическое устройство, но однако гудит.
    — Так он гудит на разницу между получкой и отданным.
    — Не, это батя так гудит.

    Мальчику Васе пришлось вызывать скорую помощь, после того, как у него случился сердечный приступ, после произнесённой фразы учителя: "К доске выходит... к доске выходит".

    Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
    На что мать ответила Вовочке:
    — Чем груди больше, тем глупее человек.
    Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
    На что мать ответила:
    — Чем они больше, тем глупее человек.
    Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
    Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
    — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

    В те моменты, когда у меня бывают проблемы со здоровьем, я вспоминаю своего отца, а точнее его слова: "Главное шорты не порвал", эти слова были сказаны после того, как я, споткнувшись на железной деткой горке, полетел вниз головой и сильно распорол себе ногу об угол этой горки, до крови…

    Лексика Просмотры анекдота 3128   Комментарии к анекдоту 0

    Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
    Oдин ученик придумал, тянет руку:
    — Моя мама купила ананас.
    Учительница:
    — Mолодец, пятёрка!
    Pуку поднимает Bовочка и говорит:
    — Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
    — Так, а где же слово ананас?
    — A на нас он х***й ложил.

    Учительница, обращаясь к классу:
    — Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
    Никто не встаёт.
    Учительница:
    — Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
    Маленький Вовочка встаёт со своего места.
    Учительница:
    — О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
    Маленький Вовочка:
    — Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

    Сын подходит к своему отцу и спрашивает:
    – Папа, а что означает фактически и теоретически?
    – Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу:
    – Мама ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу:
    – Сестра ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу:
    – Дед ответил «ДА», папа.
    – Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид...рас!

    Мать спрашивает у маленького Вовочки:
    — Вовочка, откуда у тебя такая огромная шишка на голове?
    — А не будут приставать!

    1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети – хулиганы, стоят на ушах, срывают урок...
    Она – в слёзы и к директору:
    — Семён Семёныч, не могу, не знаю, что делать...
    — Молодо-зелено, пойдёмте...
    Входят в класс директор и рявкает:
    — Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?
    Голос с места:
    — Семён Семёныч, а что такое глобус?
    — А вот об этом, дети, вам и расскажет ваша новая учительница географии...

    Директор приводит в класс нового ученика, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется классу:
    — Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
    На последней парте начинается оживлённый обмен мнениями:
    — Я так и думал!
    — Что именно?
    — Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!

    Умирает старый Абрам. Говорит жене Соне:
    — Кованый сундук отдашь сыну.
    — Лучше дочери.
    — А я говорю — сыну!
    — А я говорю — дочери!
    — Соня, я таки не понял, кто из нас умирает, ты или я?!

    Учительница даёт задание:
    — Дети, к завтрашнему уроку напишите сочинение на тему «Моя любимая телепередача».
    На следующий день он разбирает работы:
    — Машенька, у тебя прекрасное сочинение про «В мире животных» — «пять».
    — Миша, ты хорошо написал про «Галилео» — «четыре».
    — Вовочка... А ты передай своему отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть!

    Жена попросила отца Вовочки сходить на родительское собрание в школу. Отец Вовочки, нехотя, отправился на родительское собрание. Где, спустя полчаса пребывания, он ключом нацарапал на парте сыну: "ВОВА ТЕБЕ ХАНА"!

    Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
    — Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
    — Два по обществоведению?! Дожили...
    — Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. – оправдывается сын.
    — А почему ты её не принёс? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
    Мальчик:
    — Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.

    В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
    — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
    — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
    Учительница:
    — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — И как же это происходит?
    — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
    А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
    Учительница, поспешно:
    — Достаточно, садись!
    Вовочка:
    — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

    Вовочка вбегает в класс и кричит размахивая листком бумаги:
    - Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
    - Что произошло, Вовочка?
    - Я письмо от своей американской бабушки получил!
    Марь Иванна берёт письмо и читает....
    "Здравствуй дорогой внук! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем уже зрение потерял и скоро умрёт. А ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Соединённые Штаты Америки. Будешь жить в шикарном трёх-этажном особняке на берегу океана. У тебя будет несколько автомобилей. Плюс к этому, мы откроем тебе в банке депозитный счёт, куда положим тебе 100 миллионов долларов под проценты, которыми ты сможешь распоряжаться на своё усмотрение.
    Целую. Твоя бабушка.."
    Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
    - Вовочка! Давай сейчас напишем ответное письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще
    помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
    Вовочка отвечает:
    - Марь Иванна, ну там же русским языком, ясно написано, что дедушка потерял зрение - он ослеп, а не разума лишился!

    Вовочка говорит учительнице:
    — Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню каждый раз из-за этого вашим родителям!..

    Сын спрашивает у отца:
    — Откуда дети в семье берутся?
    — Их приносит аист.
    — Это такой с длинным красным носом?
    — Ну да!
    — Это тот, который живёт на юге?
    — Ну, конечно!
    — Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

    Юноша:
    — Нет никакого смысла идти голосовать, ведь всё равно результаты нарисуют!
    Мужчина:
    — Результаты заранее подтасованы, но всё равно проголосую, так как лишь в этом случае, я буду иметь полное моральное право обвинять правительство в подтасовке результатов.
    Дед:
    — Где мой паспорт, бл*ть? Опять эти два муд*ка спрятали мой паспорт!

    В школе на уроке физики:
    — Вовочка, в чём измеряется сила?
    — В потянунчиках.
    — Почему?!
    — Ну, мой папа, потягиваясь, обычно говорит «в потягунчиках наша сила!».

    Вовочка пришёл из школы и спрашивает:
    — Мам, у нас есть, что делать?
    Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит Вовочке:
    — Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
    — Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского «Что делать?»?

    Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
    — Пап, а как погибают звёзды?
    — Обычно от передоза, сынок.

    Отец поучает своего сына:
    — Сын, мне нужно сказать тебе что-то важное, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе, сильным и смелым. Но сейчас, пока ты ещё совсем несмышлёный ребёнок, я хочу чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным. Ты меня понял?

    Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
    — Мам, а что значит "эректильная дисфункция"?
    Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
    — Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.

    Шестилетнюю девочку, мама приводит в школу. Школьный директор интересуется у неё, сколько времён года она знает.
    Девочка на мгновение задумывается — и уверенно отвечает:
    — Шесть!
    Директор пытается тактично ей намекнуть:
    — А если ещё немного подумать?
    Девочка снова задумывается — и говорит:
    — Честное слово, больше не ногу вспомнить… Шесть!..
    Директор выразительно смотрит на смутившуюся мать девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
    Там мама возмущенно спрашивает дочку:
    — Ну, Света, ты чего?!
    — Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
    Мама:
    — Света! А как же Десятников, а Кейдж!?

    Родительское собрание. Учительница интересуется у отца, одного из своих учеников:
    — Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли??
    Папа призадумавшись:
    — Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!

    Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
    — Мам у меня тут вопрос.
    Она говорит:
    — Задавай.
    — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
    — Что за слова?
    Вовочка говорит:
    — Ну, киска и сука.
    Взволнованная мать говорит:
    — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
    Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
    Он говорит отцу:
    — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
    Папа говорит:
    — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
    Вовочка говорит ему:
    — Киска и сука.
    Папа говорит:
    — Хорошо.
    После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
    — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
    — Понял, пап. Так что за сука?
    — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.

    Сын приходит домой из школы, весь заплаканный и сильно расстроенный, и обнимает свою мать. Та интересуется:
    — Что случилось?
    Он отвечает:
    — Я больше не хочу возвращаться в эту школу и у меня имеются на то веские причины.
    — Хорошо, какие это причины?
    — Все дети не любят меня и постоянно смеются, а учителя и вовсе презирают и ненавидят.
    — Но ты же прекрасно понимаешь, что у тебя имеются веские причины и для того, чтобы завтра вернуться в школу?
    — Какие, например?
    — Сынок, ты директор этой школы.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 520   Комментарии к анекдоту 0

    — Вовочка, почему у тебя двойка по русскому?!
    — Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

    Отец пришёл с сыном в зоопарк, начинает показывать зверей:
    - Смотри сынок, это обезьянки, это страусы… вон они как шустро бегают. Тут сын показывает на слона и спрашивает:
    - Пап, а это кто такой огромный!?
    Отец улыбаясь:
    - Не бойся, это слон… это очень умное и доброе животное.
    Тут сын, приглядевшись к слону, спрашивает у отца:
    - Пап, а что у него между ног?
    Отец, немного смутившись и не зная как ответить, говорит сыну:
    - А… это…. Это у него что попало…
    Сын:
    - Ого, какое большое что пало…
    Спустя неделю сын идёт снова в этот же зоопарк, но на этот раз уже с мамой. Ведёт её за руку и рассказывает:
    - Вот, смотри мам, это обезьянки, это страус, это слон, а между ног у слона – что попало!
    Мать с удивлением:
    - Сын, кто тебе всё это рассказал?
    Сын:
    - Папа, когда мы с ним в прошлый раз ходили суда…
    Мама задумчиво:
    - Да,… знаешь, сынок это у папы твоего там что попало, а у слона – то, что надо!

    Сегодня с утра, я решил попробовать отвести сына в школу. Сторож, дерзкий и здоровый такой детина, принял меня за наркодилера, пришлось вступить с ним в драку. Подключились физрук, трудовик и даже несколько крупных старшеклассников. Вот иду сейчас, кровью отплёвываюсь и думаю:
    "На кой хрен я туда вообще пошёл, сына то у меня ещё нет"...

    Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Загрузка материалов...