Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (15.05.2021 04:51)
    Реально Математичный анекдот. =)
  • Этот Анекдот в картинке (04.05.2021 02:01)
  • Эдвард Билл (04.05.2021 02:09)
    Едут на шестерке, пьют девятку, играют в пятнашки, задели восьмёрку, которая стала бесконечностью... biggrin
Похожие анекдоты:
    • Смотри как я умею!
      Сегодня 3-х летний сын захотел показать как он может перепрыгнуть через провод, который находится в воздухе и подключён между телефоном и телевизором... И тут я вспомнил как в 5 лет, подойдя к отцу с арбузом, только что купленным на рынке, сказал «смотри как я умею», подкинул арбуз над головой, а дальше как в фильме - медленно падающий арбуз, пытающийся поймать его отец, я понимающий, что вот сейчас мне влетит... короче, через провод я не разрешил прыгать сыну.
    • Один из самых сильных страхов детства
      Наверное один из самых серьёзных страхов детства, который я когда-либо испытывал, это когда будучи совсем ещё юным шалопаем, сел за руль папиной волги и принялся энергично крутить руль в разные стороны, как вдруг, он у меня в руках внезапно заблокировался.
      Первое, что пришло в ту секунду мне на ум, так это:
      — Так... Интересно, а как в детском доме нынче кормят?
    • Спросил на свою голову
      Маленький Абрам подходит к своему отцу и говорит:
      — Пап, можешь дать мне 500 рублей?
      Отец:
      — 400 рублей? Для чего тебе 300 рублей? У меня было 200, вот 100. И того, ты должен мне 50. Когда отдашь?
      — ...
    • Жена попала в аварию
      — Жена сегодня попала в серьёзную аварию на моей Тойоте.
      — Ого, надеюсь она не пострадала?
      — Пока нет. Эта сука заперлась в душевой.
    • Мечты
      — Я всю жизнь мечтал стать миллионером как мой отец.
      — Твой отец — миллионер? Не знал..
      — Не совсем. Мой отец тоже всю жизнь мечтал стать миллионером.
    • Пошли косить
      Утро в деревне.
      - Отец сыну: Пошли косить!
      - Сын: Неохота
      - Отец: Давай, давай без разговоров!
      - Сын: Не удастся сегодня покосить.
      Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
      - Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.
      - Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.
      Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
      Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
      В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
      - Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
      Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
      Отец приходит и спрашивает: Где мать?
      - Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
      Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
      - Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!
    • Отец плохого не посоветует
      Диалог отца и сына-подростка:
      — Ты правда за два косаря подстригся?
      — Ну, да.
      — Так давай в следующий раз, батя тебя за бесплатно подстрижёт!
      — Не, пап, спасибо. Я потом буду как урод ходить.
      — Да ты и так как урод ходишь. Только за два косаря...
    • Жена — блондинка и поворотник
      Мужчина ехал в машине со своей женой — блондинкой.
      Он велел ей высунуть голову в окно и посмотреть, работает ли поворотник. Она высунула голову в окно и сказала:
      — Да, нет, да, нет, да...
    • Храплю
      Никогда об этом особо не задумывался, но как недавно выяснилось, я храплю на столько громко, что это пугает абсолютно всех пассажиров в машине, которую я веду.
    • Для чего...
      - Папа, а для чего девушки красятся и пшикают себя духами?
      - Ну как тебе объяснить сынок... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
    • Туда...
      Отец, обращаясь к своему старшему сыну, говорит:
      - Сына, а не махнуть ли нам с тобой сегодня туда, где горы капусты, море зелени и на каждом шагу одни бабки?
      - Паап, езжай на дачу один, без меня. Мне нужно диплом писать.
    • Когда мальчик становится мужчиной
      В нашей стране, молодой человек может считаться полноправным мужчиной, с того момента, как только ему удалось одолеть пьяного батю, что лез в драку.
    • Отец года
      Мой сын уезжает отдыхать в лагерь, и мне сказали что необходимо пришить "ярлыки" с его именем на всю его одежду. Прикинув, как это всё долго и муторно, я просто взял и изменил его имя на Кельвин Кляйн.
    • Бокс
      Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс:
      из десяти просьб убраться в комнате, шесть закончились нокаутом, два поражения и две ничьих.
    • Сделала блинчики
      — Дорогой, я сделала блинчики и немножко поцарапала машину.
      — ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?!
      — Блинчики.
    • Потолки в машине
      Есть у меня одна давняя привычка, которая выработалась с годами и заключается она в том, что садясь в каждый автомобиль, я тут же начинаю рассматривать потолок. Ведь там можно увидеть много всего интересного: отпечатки рук, ног, каблуков...
    • Римские цифры
      Во время урока математики, учитель спрашивает:
      — Что такое 4000 в римских цифрах?
      Я:
      — Мммм...
      Учитель:
      — Молодец!
    • Забрал сына из детского сада
      Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.
    • Лебединое озеро
      Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын поворачивается к отцу и шёпотом спрашивает:
      – А чего это они все на цыпочках ходят?
      – Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, весь двор в говне…
    • Два пути
      Приходит молодой сын к своему отцу и говорит:
      — Пап, подскажи пожалуйста, что мне делать, девушка, с которой я всего вторую неделю общаюсь, взяла, да и залетела..
      Отец выслушал его внимательно и говорит:
      — Тут, сынок, у тебя есть два пути:
      Можно жениться на этой девушке или отправиться в армию. Если женишься на ней, считай, что всё пропало, если же в армию уйдёшь, то у тебя будет два путя:
      останешься в живых или тебя там убьют;
      если останешься в живых, считай, что всё пропало, если же тебя убьют, то у тебя будет два путя:
      похоронят тебя под берёзкой или под осинкой;
      если под осинкой, считай, что всё пропало, если под берёзкой, то у тебя будет два пути:
      либо на карандаши, либо на бумагу;
      если на карандаши, считай, что всё пропало, если на бумагу, у тебя два путя:
      или на писчую, или на туалетную;
      если на писчую, считай, что всё пропало, если на туалетную, у тебя будет два пути:
      либо в мужской туалет, либо в женский;
      если в мужской — считай всё пропало, если же в женский, у тебя будет два путя:
      или спереди тебя используют, или сзади;
      если сзади, считай всё пропало, если же спереди, считай что ты женился...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz