Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


156   0

Познакомился с очень красивой девушкой

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?». Я говорю: «Нет». Она: «А у тебя есть мерседес?» Я отвечаю: «Нет». Она: «А у тебя дом трёхэтажный?» Я говорю: «Нет». И она меня бросила.
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
 09.09.2018  Мужская честность, Бросила, Быть честным, отец, Богатые родители, богатый, честность, сын
Комментарии к анекдоту:
  • 09.09.2018 22:51
    Гость
    Тот самый момент, когда ты честен и немногословен перед девушками...
Реклама
Похожие материалы:
    — Абрам Семёнович, и почему Вы такой грустный?
    — Сын женится.
    — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
    — Игорь.
    — Да, действительно не еврейское имя.
    — Алло, Макс, у тебя отчество Викторович ведь?
    — Бать, с тобой всё в порядке?
    Стою на балконе и дышу свежим воздухом. Мимо проходит отец с сыном лет пяти, может шести.
    Отец с безэмоциональным и задумчивым лицом несёт пакеты с продуктами в руках. Ребёнок задорно пинает ногой комок льда по тропинке.
    — Па-а-п. А почему, когда тебя нет дома, мама зовёт в гости тётю Свету на чай?
    Отец, не отвлекаясь от своих мыслей:
    — Какую тётю Свету?
    — Ну, которая недавно рядом с нами поселилась.
    — Ну... Наверное просто маме скучно одной, тем более, когда меня нет рядом с ней.
    — Пап, а почему ты не зовешь тётю Свету, когда мама уходит? Неужели тебе без мамы не скучно?
    *Лицо отца озаряется ухмылкой.*
    Сын, сильно расстроенный и подавленный, подходит к своему отцу и говорит:
    — Пап, мне порой кажется, что я самый невезучий на всей Земле! Из всех автомобилей, припаркованных на стоянке, рекламный щит упал, именно на мою машину.
    Отец, подбадривая сына:
    — В этом нет ничего страшного, сынок. Бывают в жизни ситуации и похуже. 20 лет назад, я был приглашён на одну вечеринку, вместе со своими друзьями. И там, мы все разом, познакомились с твоей мамой. В итоге, я оказался самым нерасторопным и единственным, кто проснулся рядом с ней на следующее утро...
    Маленький Абрам спрашивает у своего отца – Рабиновича:
    — Папа, вот ты банкир, берёшь у людей деньги, а потом отдаёшь обратно. Какой тебе с этого смысл?
    — Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достаёт сало, а теперь кладу его на место.
    Маленький Абрам непонимающе смотрит.
    Папа:
    — А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!
    — Лет до восемнадцати я был мажором.
    — А потом?
    — А потом отца посадили...
    Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
    — Пап, а как погибают звёзды?
    — Обычно от передоза, сынок.
    Отец-грузин пишет письмо сыну, студенту:
    — Сынок, дарагой, тут удалось продать кое-что, немножко занял кое-где и купил тебе новенькую волгу. Езди, дарагой, катайся на здоровье!
    Сын пишет ответ:
    — Папа! Спасибо тебе большое, но все ездят на автобусах, мне перед ребятами будет не удобно!
    Спустя неделю, отец пишет:
    — Сынок, дарагой, извини! Тут удалось продать кое-что, занять кое-где и купить тебе
    автобус. Езди, дарагой, как все люди!
    Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие.
    Папа придумал игру:
    — Сынок, давай играть в червяка!
    — А это как?
    — Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели.
    Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.
    — Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
    — Не Хочу!!!
    — У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
    — Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной госдумы.
    У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за нормальную зарплату.
    *****
    На званом вечере женщина долго приглядывалась к своему мужу и наконец воскликнула:
    – Трудно поверить, чтобы 5 рюмок водки так смогли изменить человека!
    – Прости, дорогая, но я выпил только две рюмки.
    – Да, но зато я выпила 5.
    *****
    Перевозит дед Мазай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролёр:
    – Ваши билетики!
    Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:
    – Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
    Зайцы сразу осмелели и добавили:
    – И вообще, пошёл вон в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz