В поисках фазы

Сегодня с утра мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил: «внутри или снаружи?» Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «и там и там». Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

В средневековье были чумовые вписки.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
— У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Пьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку.
Увидев папу, радостно к нему обращается:
— Папа, папа! Сделай мне лодку!
Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит:
— Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу и начну тебе ло-о-одку строить.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Сын спрашивает у отца:
— Откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным красным носом?
— Ну да!
— Это тот, который живёт на юге?
— Ну, конечно!
— Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

Я сказал своему 8-летнему сыну, что заплачу ему 10$/час, если он займётся прополкой огорода.
Он ответил: "Если я найду кого-то кто сделает это за 5$/час, то могу ли я оставить себе оставшиеся 5$?".
Даже не знаю гордиться мне или нервничать.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Андрей сынок, неужели ты тоже думаешь, что я плохой отец?
— Я Глеб. А Андрея уже мама забрала.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Зима. Мороз -35 градусов.
Бежит мужчина с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
— Потерпи, сынок, скоро дома будем!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Маленький Абрам интересуется у своего папы:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
— Богатым, сынок!

К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает:
— Тут кортик был, где он?
— Не ругайся, я поменял его на часы у мальчика с соседнего двора.
Отец ему говорит:
— Покажи часы, да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут?

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
— Ваш был.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Сегодня хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но Интернет отключили.

Отец говорит своему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... – Подумав: – А, впрочем, кури, кури...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Папаша ругает своего сына:
— Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдёт.
— Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл!

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Седовласый господин выходит из ресторана. За ним выбегает официант.
— Уважаемый, что же вы оставили всего один доллар чаевых?! Вчера здесь был ваш сын, так он оставил 100 долларов!
— У моего сына отец – миллионер. А я сирота.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Магазин CD работает с CD до CD.