Сопротивление

Автоледи наехала на пешелорда.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Уж август начинает сентябрить…

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Англичанин, француз, сногшибательная блондинка и пожилая дама едут в одном купе поезда, который петляет по Альпам. Время от времени поезд проходит через туннели, и в эти моменты, купе погружается в полную темноту. В один из таких моментов раздаётся звонкий шлепок, и когда поезд снова выходит из тоннеля на дневной свет, француз потирает рукой свою покрасневшую от удара щёку.
Старушка думает:
«Держу пари, что этот грязный французишка ласкал блондинку и она ударила извращенца.»
Блондинка думает:
«Держу пари, что этот грязный француз искал меня в темноте, принял старушку за меня, и она ударила его.»
Француз думает:
«Держу пари, что этот вероломный англичанин начал лапать блондинку в темноте, и она по ошибке ударила меня.»
Англичанин думает:
«Жду не дождусь следующего туннеля, чтобы снова ударить эту наглую французскую морду.»

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Натурализованная блондинка.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Знаешь, как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

Так как кинетическая энергия может переходить в тепловую, ты можешь приготовить курицу, если будешь шлепать по ней со скоростью 5350 км/ч.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Папа цветной телевизор чинил.
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол!

— А что мешает перевести кгс в л/с и обратно?
— Ну, а что мешает литры в децибелы перевести?
— Вот ты одной фразой караоке описал.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Едут в купе поезда украинец, еврей и русский.
Вдруг украинец достаёт аппетитно пахнущий свёрток и говорит:
— У меня есть сало, но вот только запивать его нечем.
Еврей, почуяв аппетитный запах, говорит:
— У меня ничего нет, но я знаю много анекдотов и могу поддержать абсолютно любую беседу.
Русский, доставая канистру со спиртом, говорит:
— Я глухой и сытый...

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.