Сопротивление

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Физик знает всё; математик — всё остальное.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Сдвиг по фазе — это электрик на приёме у психиатра.

Ночная поездка в плацкартном вагоне поезда "Москва - Санкт-Петербург. Отправление в 23:45. В купе, помимо меня, едут ещё двое парней немного моложе меня - лет тридцати-тридцати пяти, за всю поездку, единственное, что услышал от них, только одно предложение с верхней полки: "Свет выключаю?" Выспался как удав. Поутру никто не спешил выходить, не бегал в туалет и не разговаривал по телефону. Задницами не толкались. Второе предложение было уже от меня. Сказал ребятам: "С вами было очень приятно путешествовать, молодые люди". Вышел из поезда на платформу, затянулся папиросой, чуть было не расплакался от такой приятной поездки...

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

В купе поезда едут старый и молодой евреи. Молодой спрашивает у пожилого:
— Не скажете, который сейчас час?
Пожилой еврей молчит, демонстративно отворачивается и засыпает.
На следующий день поезд прибывает на вокзал, пожилой говорит молодому:
— Вы вчера спрашивали время, так вот: теперь полдень.
— А почему вы вчера промолчали?
— Мы бы тогда разговорились, оказалось бы что вам негде остановиться и я бы, как добрый человек, пригласил Вас к себе. А у меня дочка на выданье. Вы такой молодой и красивый её соблазнили бы, и как приличный человек женились бы на ней...
— А что в этом плохого?
— Да я подумал и решил: и нахрена мне зять без часов?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— А как вы полагаете, почему третий закон Ньютона не выполняется в сфере человеческих отношений?
— На самом-то деле он, наверное, выполняется. В конце концов всем известно: как аукнется, так и откликнется. Просто в человеческих взаимоотношениях нет ясных понятий действия и противодействия.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Узбекский людоед съел пловца.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

В поезде Киев-Донецк, один из попутчиков интересуется у своего соседа:
- Извините меня ради Бога, та газета (Спорт Экспресс), на которой вы таки сидите, вы её случайно не читаете?

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Встречаются две подруги-блондинки.
Одна:
— Ты знаешь, мой вибратор бьётся током.
— Дорогая моя, бьёт — значит любит! – отвечает ей вторая.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Физику, математику и инженеру дали задание — найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола свою «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Что делают люди, когда им отключили свет?
Правильно, бегут к окну посмотреть, каким ещё домам электричество вырубили.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Абрам, как по-вашему, можно ли опускать в ванну фен, который включён в сеть?
— Почему бы и нет, только если фен ещё находится на гарантии...

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Папа цветной телевизор чинил.
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?