Чак Норрис и аэродинамика

Британским учёным удалось выяснить, что старый конь, действительно портит не борозду, а воздух!

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

— А ты нейтрон или протон?
— Да хрен его знает, нейтрино спроси.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно!

Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
Преподаватель:
— Ты кто?
Студент:
— Пендюх.
Преподаватель:
— То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

— Просьба помочь по химии. Как доказать наличие кислорода?
— Закрыть учителю нос и рот.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Лозунг стабильного давления: кто не скачет, тот паскаль!

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Метро, конечная станция, ночь. Сотрудник полиции обнаруживает спящего, уронившего книгу молодого человека.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау. Теория поля."
— Эй, – говорит он парню, — проснись, агроном! Приехали.

В церкви:
— С чем пожаловал, сын мой?
— Батюшка, а как можно возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

На работе пришло распоряжение от руководства — мол, меняем старые бумажные трудовые книжки на электронные, либо остаемся со старыми. Решил провести опрос — теперь у нас на работе сформировался "Цифровой орден" и "Бумажное сопротивление".

Однажды Паскаль зашёл к своему другу–виноделу Жаку. У Жака в тот день сломался пресс для винограда, и он попросил Паскаля помочь ему. Паскаль залез на крышку пресса и своим весом надавил на неё. В это время зашла жена Жака. Посмотрев на вытекающий виноградный сок, она сказала: "Ого! Как хорошо идёт. Какое там давление?".
Жак ответил: "Там один Паскаль".
Вот так и родилось название для единицы давления.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Девочка смотрит на машину:
— Папа, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Одна блондинка – другой:
— Блин! Колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Чак Норрис может делить на ноль.

Преподаватель обращаясь к одной из студенток:
— Как называется двучлен Исаака Ньютона?
Студентка явно смущаясь и краснея от стыда:
— Профессор, но разве такое вообще возможно?

Анекдот тут сегодня один услышал, значит так:
Мотоциклист попадает в серьёзное ДТП. Врач-Травматолог, осмотрев его повреждения, говорит:
— Это вы батенька ещё легко отделались! Всего лишь руку сломали! Могло быть и хуже.
Мотоциклист:
— Хорошо, что пополам!
Травматолог:
— Что? Рука?
Мотоциклист:
— Нет. Эм Вэ Квадрат.

Комментарий одного из друзей:
— Хм... И где тут смеяться?
Объясняю:
— Кинетическая энергия mvA2/2. Если бы не пополам, то энергия удара была бы больше. Чего тут неясного...

Как показывает жизненный опыт, вопреки всем законам аэродинамики, именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

В нашей физической лаборатории работают всего две девушки — Аня и Катя. Поэтому мы их зовём Анод и Катод.

Детский радио кружок «Сопротивление».

Сидим дома на карантине, как все порядочные люди. Захотелось вздохнуть немного свежего воздуха — открыла форточку. Заходит маленькая дочка и взглянув на открытую форточку, спрашивает:
— Гуляешь?

Мужик с утра наелся сахара и дрожжей, и теперь ходит-бродит.

Одна блондинка решила поделиться со своей подругой (такой же блондинкой) наблюдением.
Позвала её в комнату, включила свет и говорит:
— Смотри! – с этими словами она выключает свет, после чего спрашивает у своей подруги: — Угадай, куда исчез свет?
Подруга немного подумав и не найдя что ответить говорит:
— Нет... не знаю.
Первая блондинка берёт подругу за руку и ведёт её на кухню.
Подводит к холодильнику и говорит:
— Смотри сюда. – с этими словами она открывает холодильник.
После чего показывает на загоревшуюся лампочку и с гордостью говорит: — Вот куда...

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

— Пойми, мы не можем просто так взять и начать жить вместе. Мне необходимо время и расстояние.
— ХМ.. Ты собралась посчитать скорость?

Сегодня иду домой, захожу в подъезд и стою в ожидании лифта, из лифта выходит мелкий пацан и так на меня смотрит, ну в общем смотрит с каким-то сожалением. Я думаю: «Хрен ли ты на меня так смотришь?». А он, оказывается напердел в лифте, да свалил из него. Я чуть было не задохнулась, блин.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Когда дело доходит до шоколада, сопротивление бессмысленно.