Чак Норрис и аэродинамика

Сегодня иду домой, захожу в подъезд и стою в ожидании лифта, из лифта выходит мелкий пацан и так на меня смотрит, ну в общем смотрит с каким-то сожалением. Я думаю: «Хрен ли ты на меня так смотришь?». А он, оказывается напердел в лифте, да свалил из него. Я чуть было не задохнулась, блин.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Так как кинетическая энергия может переходить в тепловую, ты можешь приготовить курицу, если будешь шлепать по ней со скоростью 5350 км/ч.

В церкви:
— С чем пожаловал, сын мой?
— Батюшка, а как можно возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?

В данный момент времени, мы с вами находимся в точке бифуркации, и любое принятое нами решение изменит наше будущее, пойдет тот или иной сценарий. Неизменным останется лишь одно: социальный лифт будет всегда обоссан.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну... это был такой учёный. Как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика».
— И что означает «Эврика»?
— Ну... это означает «Нашёл».
— И что же он нашёл?
— Не знаю... Мыло, наверное...

Темнота боится Чака Норриса.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Всю свою жизнь я думал, что воздух — это бесплатно. Так было до тех пор, пока я не купил пакет чипсов.

На курсах подготовки к институту препод:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
— Конечно. На нитке висит белочка...

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

— Как можно точно узнать объём какого-либо геометрического тела?
— Очень просто, как Архимед говорил, нужно опустить тело в воду и замерить разность уровней воды.
— Это он просто нашего кота в воду не опускал.

Зная массу (m) и плотность (ρ) тела объём расчитывается по формуле:

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Если идёшь на жертвы – ступай аккуратно, жертвы могут сопротивляться.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Говорят, что у евреев носы большие, потому что воздух бесплатный...

В конце августа особенный воздух — он обычно наполнен пр**банным летом...

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Девочка смотрит на машину:
— Папа, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Ракета летит не потому, что «физика», «Циолковский», «удельный импульс»... Она летит потому, что ГОРИТ ЕЁ ЖОПА!!!

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Волосы из носа используются для фильтрации воздуха, которым мы дышим. У кого-нибудь имеется логическое объяснение волос на заднице?

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Штирлиц шёл берегом моря и упал на гальку. Галька не сопротивлялась, она знала — так надо.

Идёт бомж мимо помойки академгородка. Смотрит – женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает:
— Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
— Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идёт дальше и думает:
— Нормальная баба! И чего выбросили?

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

Нам очень повезло, что кислород распределяется равномерно, в отличии от других природных ресурсов.

Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длиной 150 миллионов километров и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь.

Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.