Чак Норрис и аэродинамика

В чём заключается отличие лётчика от налётчика? У лётчика, налёт оценивают в часах, а у налётчика оценка идёт в годах.

— Яблоко башка упадёт не укладывается моя голова... – шептал Ньютон врачу в карете скорой помощи. Позже он изменил формулировку.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Когда дело доходит до шоколада, сопротивление бессмысленно.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон.
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Шотландские народные песни имеют в основном один и тот же сюжет: «Мы были смелыми! Мы были сильными! Мы были стойкими! Но нам дали п...здюлей...».
Ирландские народные песни: всё то же самое, плюс «мы были пьяными!».

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Детский радио кружок «Сопротивление».

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Если идёшь на жертвы – ступай аккуратно, жертвы могут сопротивляться.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Правительство РФ поручило Росавиации найти все воздушные ямы на территории РФ и произвести их ремонт, для чего выделено 100 млрд руб.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Ничто так не разоблачает незнающего студента, как его собственные вопросы, — сказал как-то на лекции проф. Никита Николаевич Моисеев. — Помню, еще в бытность мою на рабфаке, лектор по физике долго объяснял нам, что такое сила Кориолиса. Написав последнюю формулу, он обернулся к аудитории: «Все ли ясно?» Молчание, которое в знак согласия хранил зал, нарушил единственный вопрос: «Откуда в формуле «w х [ w х R ] появился этот неизвестный икс?»

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

— А ты нейтрон или протон?
— Да хрен его знает, нейтрино спроси.

Великие физики Эйнштейн, Ньютон и Паскаль решили поиграть в прятки. Посчитались, водила Эйнштейн. Паскаль спрятался за дерево, а Ньютон быстро нарисовал квадрат (метр на метр) и встал в центре.
Эйнштейн досчитал до 10, поворачивается, видит Ньютона и радостно кричит:
— Ньютон, я тебя нашёл!
— А вот и нет. Ньютон на квадратный метр — это Паскаль. Паскаль, выходи, тебя нашли!

Во времена моей далёкой студенческой молодости в столице СССР бутылочный штопор был в большом дефиците. И в минуты крайней необходимости пробки из винных бутылок извлекались так: брали толстенную книгу, прижимали её к стене и начинали колотить об эту книгу бутылочным дном. В полном соответствии с законами физики пробка постепенно выходила из бутылки сама. А поскольку времена были советские, той толстенной книгой чаще всего оказывался "Капитал". И называлось такое студенческое священнодействие "методом Карла Маркса".

— Холмс, Вы наверняка знаете, как отличить физика от математика?
— Элементарно, Ватсон! Нужно задать вопрос: «Какой антоним слова "параллельно"?» Математик ответит "перпендикулярно", физик – "последовательно".
— Как всегда элементарно и гениально, Холмс...

Сидим дома на карантине, как все порядочные люди. Захотелось вздохнуть немного свежего воздуха — открыла форточку. Заходит маленькая дочка и взглянув на открытую форточку, спрашивает:
— Гуляешь?

Чак Норрис может удалить Корзину.

Метро, конечная станция, ночь. Сотрудник полиции обнаруживает спящего, уронившего книгу молодого человека.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау. Теория поля."
— Эй, – говорит он парню, — проснись, агроном! Приехали.

Всем известна квантовая спутанность.
Это когда берешь пару носок и надеваешь один на правую ногу — второй носок мгновенно становится левым.
Купил пять пар одинаковых носок и проверил каждую пару. Квантовая спутанность работает!
Через пять дней кинул все пять пар в стиралку, постирал и высушил.
И вот достаю из этой кучи носок, надеваю на правую ногу, а с остальными носками не происходит ничего!
Они как находились в состоянии квантовой неопределённости, так в ней и остались.

Вывод: стирка подрывает основы мироздания!

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Анекдот тут сегодня один услышал, значит так:
Мотоциклист попадает в серьёзное ДТП. Врач-Травматолог, осмотрев его повреждения, говорит:
— Это вы батенька ещё легко отделались! Всего лишь руку сломали! Могло быть и хуже.
Мотоциклист:
— Хорошо, что пополам!
Травматолог:
— Что? Рука?
Мотоциклист:
— Нет. Эм Вэ Квадрат.

Комментарий одного из друзей:
— Хм... И где тут смеяться?
Объясняю:
— Кинетическая энергия mvA2/2. Если бы не пополам, то энергия удара была бы больше. Чего тут неясного...

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём, равный пи*ц*ц*а.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Первой мыслью человека, очнувшегося после падения в шахту лифта, должно быть: "Блин, я ведь совсем не успел вычислить ускорение свободно падающего тела!" А он о чём думает?

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:
— Да, Олег Петрович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
— Нет, Сергей Петрович, не факт!
— Факт!
— Не факт!
— Факт!
— Не факт!

На самом деле, снег — это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Рвотная масса — это результат умножения рвотной плотности на рвотный объём.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.