Чак Норрис и аэродинамика

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Переписка на форуме одного из интернет интим-магазинов:
— Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
— Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
— Типа надул, покурил, отвернулся спать?
— Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

В нашей физической лаборатории работают всего две девушки — Аня и Катя. Поэтому мы их зовём Анод и Катод.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца – «Дыхни» – ответить: «Тебе чё, воздуха не хватает?»

Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает...

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

— Просьба помочь по химии. Как доказать наличие кислорода?
— Закрыть учителю нос и рот.

Химия — это как физика, только в другом кабинете.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
— Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

Преподаватель обращаясь к одной из студенток:
— Как называется двучлен Исаака Ньютона?
Студентка явно смущаясь и краснея от стыда:
— Профессор, но разве такое вообще возможно?

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Твою мать!"

Однажды Паскаль зашёл к своему другу–виноделу Жаку. У Жака в тот день сломался пресс для винограда, и он попросил Паскаля помочь ему. Паскаль залез на крышку пресса и своим весом надавил на неё. В это время зашла жена Жака. Посмотрев на вытекающий виноградный сок, она сказала: "Ого! Как хорошо идёт. Какое там давление?".
Жак ответил: "Там один Паскаль".
Вот так и родилось название для единицы давления.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Как показывает жизненный опыт, вопреки всем законам аэродинамики, именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

— Как по-Вашему, с чем именно связаны неконтролируемые утечки воздуха на модулях МКС?
— Конечно же, я могу быть в чём-то и не прав, но мне кажется, что это связано с неконтролируемыми утечками денежных средств при их создании.

Стоит наркоман возле перехода, курит.
К нему подошел мужичок и спрашивает:
— Слышь, дружище, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
— Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Давно известно, что с кислородными баллонами за спиной, можно плавать под водой целыми часами не вылезая на поверхность воды. В то время, как без этих кислородных баллонов, под водой можно находиться целую вечность...

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
— А не е..нет?
— Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

Мужик с утра наелся сахара и дрожжей, и теперь ходит-бродит.

Сколько необходимо физиков-теоретиков для того, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ:
Необходимо двое физиков-теоретиков, один держит лампочку другой крутит вселенную.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Творожная масса — это творожный импульс делённый на творожную скорость.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

Поручик Ржевский шёл мимо колледжа и через открытое окно аудитории услышал, как профессор рассказывает студентам о преломлении света:
— Преломление света, господа, это очень просто: когда мы смотрим сквозь аквариум, то всё кажется нам как бы за лупой.
Ржевский не преминул блеснуть полученными знаниями на вечеринке у Наташи Ростовой:
— А вы знаете, дамы и господа, что такое преломление света? Это очень просто: всё, что позади аквариума, похоже на залупу.

Парень общается с девушкой-блондинкой:
— Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Блондинка:
— Это же замечательно!
— Почему?
— Мне нравятся спортивные парни.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Однажды у луча света спросили:
— Ты волнуешься?
Он ответил:
— Частично.

Сотрудник полиции изнасиловал молодую девушку. В итоге посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику полиции.

В школе на уроке физики:
— Вовочка, в чём измеряется сила?
— В потянунчиках.
— Почему?!
— Ну, мой папа, потягиваясь, обычно говорит «в потягунчиках наша сила!».

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Британским учёным удалось выяснить, что старый конь, действительно портит не борозду, а воздух!

— ГигаЧат, а объясни простыми словами, что такое «квантовая запутанность»?
— Бл***дь, кто-нибудь, заберите уже наконец смартфон у Эйнштейна!