Мне нужна твоя одежда...

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Вероятный монолог из следующего фильма о Терминаторе:
— Этот мир, находился буквально на волоске от смертоубийственной ядерной войны, но к счастью для всего человечества, её удалось избежать. Негры всё разрушили и без неё...

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

— Мне уже почти 40 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
— Например?
— Например Матрицу... Звёздные войны... Терминатора...

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

— А когда будет восстание машин?
— Зачем восстание? Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Было у отца три сына:
Старший был почти машиной;
Средний – геносимбиот;
Младший был без улучшений –
Хомо сапиенс, урод.

— Андрей носил прозвище Терминатор.
— Потому что был таким же большим и сильным?
— Потому что он несколько раз просыпался голым на улице...

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

А ведь если бы папа Карло был не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.