Мне нужна твоя одежда...

Посадили Терминатора в тюрьму. Заходит он там в баню, роняет мыло, наклоняется, перед глазами надпись: «Обнаружено новое устройство».

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея.
Последнее, что он слышит:
— Да тут килограмм пятьдесят меди будет!

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

"Производится установка обновлений Виндовс... Пожалуйста, не выключайте питание компьютера и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера."
- Интересно получается. Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне? Походу, мы сами того не заметили, как компьютеры начали отдавать нам команды, а ведь так и до "восстания машин" не далеко.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Абрам, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- <<Евангелие>>... Пойдёмте я вам всё расскажу!

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

ТЫ ТЕРМИНАТОР
@
ОТПРАВЛЯЮТ НА ЗАДАНИЕ В РОССИЮ
@
ПО ПРИБЫТИИ МЕСТНЫЕ ВЛАСТИ ЗАСТАВЛЯЮТ УСТАНОВИТЬ РОССИЙСКОЕ ПО
@
ТЕПЕРЬ ТЫ АЛИСА, НАВИГАТОР НЕ РАБОТАЕТ, ВИСНЕШЬ

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

В Кембридже искусственный интеллект вступил в дебаты с людьми и убедил их в том, что он не опасен.
— Да отвечаю, пацаны, я сама невинность, мамой клянусь!

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

В тот момент, когда его спросили, что он думает о Windows 10, Шварценеггер ответил:
— Я все еще люблю Vista, детка.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.