Мне нужна твоя одежда...

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

"Производится установка обновлений Виндовс... Пожалуйста, не выключайте питание компьютера и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера."
- Интересно получается. Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне? Походу, мы сами того не заметили, как компьютеры начали отдавать нам команды, а ведь так и до "восстания машин" не далеко.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Посадили Терминатора в тюрьму. Заходит он там в баню, роняет мыло, наклоняется, перед глазами надпись: «Обнаружено новое устройство».

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея.
Последнее, что он слышит:
— Да тут килограмм пятьдесят меди будет!

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Абрам, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- <<Евангелие>>... Пойдёмте я вам всё расскажу!

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, можно мне пойти в кино?
Гена отвечает:
— Иди.
Ночью стук в дверь.
— Кто там? – спрашивает Гена.
— Открывай, Годзилла! Это я – ЧЕБУРАТОР — пришёл!

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Темнота боится Чака Норриса.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.