Мне нужна твоя одежда...

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Мой смартфон постоянно сам что-то качает, обновляет... Иногда мне кажется, что скоро он вообще заберёт мою одежду, мой мотоцикл и пойдёт искать Сару Коннор.

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, можно мне пойти в кино?
Гена отвечает:
— Иди.
Ночью стук в дверь.
— Кто там? – спрашивает Гена.
— Открывай, Годзилла! Это я – ЧЕБУРАТОР — пришёл!

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Тень Чака Норриса видно в темноте.

На перекрестке гаишник тормозит крутой навороченный мерс. Подходит к авто, аккуратно стучит по окну - окошко чуть-чуть приоткрылось. Глядел гаишник, глядел - ни чего не видно. Стучит еще раз. Окошко еще немного приоткрылось. Все равно гаишнику ничего не видно. Стучит в третий раз - окно открывается на всю, гаишник сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает инспектору голову. Из "Мерса" выходит здоровый амбал, хватает инспектора за шкирку, выдергивает из авто, швыряет его через автомобиль в ближайшую канаву, садится в машину и резво уезжает. Гаишник, понемногу придя в себя, весь грязный выползает из этой канавы, смотрит рядом на обочине наркоман сидит и ржёт во весь голос. Гаишник ему кричит:
- Эй! Ты номер запомнил?!?!
А наркоман, давясь от смеха отвечает:
- Да я такой "номер" до конца жизни не забуду!!!

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года.

— Мне уже почти 40 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
— Например?
— Например Матрицу... Звёздные войны... Терминатора...

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

А ведь если бы папа Карло был не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.