Мне нужна твоя одежда...

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Посадили Терминатора в тюрьму. Заходит он там в баню, роняет мыло, наклоняется, перед глазами надпись: «Обнаружено новое устройство».

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Моль и ржавчина — они как терминатор.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

ТЫ ТЕРМИНАТОР
@
ОТПРАВЛЯЮТ НА ЗАДАНИЕ В РОССИЮ
@
ПО ПРИБЫТИИ МЕСТНЫЕ ВЛАСТИ ЗАСТАВЛЯЮТ УСТАНОВИТЬ РОССИЙСКОЕ ПО
@
ТЕПЕРЬ ТЫ АЛИСА, НАВИГАТОР НЕ РАБОТАЕТ, ВИСНЕШЬ

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Абрам, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- <<Евангелие>>... Пойдёмте я вам всё расскажу!

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея.
Последнее, что он слышит:
— Да тут килограмм пятьдесят меди будет!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

"Производится установка обновлений Виндовс... Пожалуйста, не выключайте питание компьютера и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера."
- Интересно получается. Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне? Походу, мы сами того не заметили, как компьютеры начали отдавать нам команды, а ведь так и до "восстания машин" не далеко.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

В тот момент, когда его спросили, что он думает о Windows 10, Шварценеггер ответил:
— Я все еще люблю Vista, детка.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

В Кембридже искусственный интеллект вступил в дебаты с людьми и убедил их в том, что он не опасен.
— Да отвечаю, пацаны, я сама невинность, мамой клянусь!

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.