Мне нужна твоя одежда...

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Темнота боится Чака Норриса.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

— Мне уже почти 40 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
— Например?
— Например Матрицу... Звёздные войны... Терминатора...

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

На перекрестке гаишник тормозит крутой навороченный мерс. Подходит к авто, аккуратно стучит по окну - окошко чуть-чуть приоткрылось. Глядел гаишник, глядел - ни чего не видно. Стучит еще раз. Окошко еще немного приоткрылось. Все равно гаишнику ничего не видно. Стучит в третий раз - окно открывается на всю, гаишник сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает инспектору голову. Из "Мерса" выходит здоровый амбал, хватает инспектора за шкирку, выдергивает из авто, швыряет его через автомобиль в ближайшую канаву, садится в машину и резво уезжает. Гаишник, понемногу придя в себя, весь грязный выползает из этой канавы, смотрит рядом на обочине наркоман сидит и ржёт во весь голос. Гаишник ему кричит:
- Эй! Ты номер запомнил?!?!
А наркоман, давясь от смеха отвечает:
- Да я такой "номер" до конца жизни не забуду!!!

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

А ведь если бы папа Карло был не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Вероятный монолог из следующего фильма о Терминаторе:
— Этот мир, находился буквально на волоске от смертоубийственной ядерной войны, но к счастью для всего человечества, её удалось избежать. Негры всё разрушили и без неё...

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Было у отца три сына:
Старший был почти машиной;
Средний – геносимбиот;
Младший был без улучшений –
Хомо сапиенс, урод.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Мой смартфон постоянно сам что-то качает, обновляет... Иногда мне кажется, что скоро он вообще заберёт мою одежду, мой мотоцикл и пойдёт искать Сару Коннор.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.