Мне нужна твоя одежда...

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.

— Андрей носил прозвище Терминатор.
— Потому что был таким же большим и сильным?
— Потому что он несколько раз просыпался голым на улице...

Вероятный монолог из следующего фильма о Терминаторе:
— Этот мир, находился буквально на волоске от смертоубийственной ядерной войны, но к счастью для всего человечества, её удалось избежать. Негры всё разрушили и без неё...

В тот момент, когда его спросили, что он думает о Windows 10, Шварценеггер ответил:
— Я все еще люблю Vista, детка.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.