Мне нужна твоя одежда...

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Мой смартфон постоянно сам что-то качает, обновляет... Иногда мне кажется, что скоро он вообще заберёт мою одежду, мой мотоцикл и пойдёт искать Сару Коннор.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

— Мне уже почти 40 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
— Например?
— Например Матрицу... Звёздные войны... Терминатора...

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

А ведь если бы папа Карло был не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года.

Темнота боится Чака Норриса.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

На перекрестке гаишник тормозит крутой навороченный мерс. Подходит к авто, аккуратно стучит по окну - окошко чуть-чуть приоткрылось. Глядел гаишник, глядел - ни чего не видно. Стучит еще раз. Окошко еще немного приоткрылось. Все равно гаишнику ничего не видно. Стучит в третий раз - окно открывается на всю, гаишник сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает инспектору голову. Из "Мерса" выходит здоровый амбал, хватает инспектора за шкирку, выдергивает из авто, швыряет его через автомобиль в ближайшую канаву, садится в машину и резво уезжает. Гаишник, понемногу придя в себя, весь грязный выползает из этой канавы, смотрит рядом на обочине наркоман сидит и ржёт во весь голос. Гаишник ему кричит:
- Эй! Ты номер запомнил?!?!
А наркоман, давясь от смеха отвечает:
- Да я такой "номер" до конца жизни не забуду!!!

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.