Мне нужна твоя одежда...

На перекрестке гаишник тормозит крутой навороченный мерс. Подходит к авто, аккуратно стучит по окну - окошко чуть-чуть приоткрылось. Глядел гаишник, глядел - ни чего не видно. Стучит еще раз. Окошко еще немного приоткрылось. Все равно гаишнику ничего не видно. Стучит в третий раз - окно открывается на всю, гаишник сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает инспектору голову. Из "Мерса" выходит здоровый амбал, хватает инспектора за шкирку, выдергивает из авто, швыряет его через автомобиль в ближайшую канаву, садится в машину и резво уезжает. Гаишник, понемногу придя в себя, весь грязный выползает из этой канавы, смотрит рядом на обочине наркоман сидит и ржёт во весь голос. Гаишник ему кричит:
- Эй! Ты номер запомнил?!?!
А наркоман, давясь от смеха отвечает:
- Да я такой "номер" до конца жизни не забуду!!!

Было у отца три сына:
Старший был почти машиной;
Средний – геносимбиот;
Младший был без улучшений –
Хомо сапиенс, урод.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Мой смартфон постоянно сам что-то качает, обновляет... Иногда мне кажется, что скоро он вообще заберёт мою одежду, мой мотоцикл и пойдёт искать Сару Коннор.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

А ведь если бы папа Карло был не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

— Мне уже почти 40 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
— Например?
— Например Матрицу... Звёздные войны... Терминатора...