Чак Норрис и игра в гольф

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по стопочке принять прямо в аэропорту. А в бутылке оказался чай! Они назад к продавцу:
- Ты чё нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

В тель-авивском аэропорту "Бен-Гурион" висит большое объявление: «Не думай, что ты самый умный. Здесь все — евреи».

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Симпатичная женщина садится в такси и просит отвезти её в аэропорт. Через некоторое время таксист, разглядывая ее в зеркало заднего вида, говорит: "Удивительное дело, сегодня довожу до аэропорта уже третью беременную девушку". "Но я не беременна!" – возмущается мадам. "Так мы ещё и не в аэропорту".

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Аэропорт, идёт посадка, ребёнок плачет, папа сердится и говорит:
— В следующий раз полетишь только на военной авиации, когда в армию будут забирать.

Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везёте лыжи?
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!

Две дамы играют в гольф. Одна бьёт по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Ничего, о-о-о, сейчас пройдёт!
— Разрешите, я вам помогу!
— Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладёт мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Ну как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец всё равно жутко болит!!!

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Беседуют двое приятелей. Один:
- Мы в следующие выходные с сыном поедем за город, запускать воздушного змея. Он давно об этом мечтает. А ты, как выходные провести собираешься?
- Почти так же.
- Тоже будешь запускать воздушного змея?
- Не совсем. Нужно будет отвезти тёщу в аэропорт.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

— Мадам Шниперсон! Ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Сёма, ви уже 30 лет живьёте рядом с Домодедово и что – умеете летать?!

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

В Челябинске не хватило денег на переименование аэропорта в Курчатов. Теперь это просто Игорь.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир - тем больше багажа он может взять.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.