Чак Норрис и пожар

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Давно уже заметил, что с каждым годом на 1000 рублей заправляешься всё быстрее и быстрее! Толи топливный бак скукоживается потихоньку, толи технологии совершенствуются...

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!

У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в задние карманы.
Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Новогодний лайфхак. Оберните пустые коробки красивой упаковкой и положите их под ёлку. Каждый раз, когда ваши дети начинают себя плохо вести и сильно капризничать, то просто бросайте одну из этих коробок в камин.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Одесса. Пункт проката автомобилей. Еврей хочет взять на прокат авто и обращается к хозяину (такому же еврею):
— Скажите, а этот ваш «Пежо» много бензина расходует на один КМ?
— Одну ложку!
— Извиняюсь спросить! Чайную или столовую?

Чак Норрис открывает дверь ногой.

— Интересно, а можно ли есть рыбу из Москва-реки?
— Конечно можно. Правда перед её приготовлением, пойманную рыбу необходимо будет хорошенько вымочить в керосине.

Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
— Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
— Хорошо!
Спустя несколько минут:
— Ты чего негров то не ловишь?
— Негров??? Я думал, что эти горелые!

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Акция на автозаправке:
"Заправь себе полный бак, и мы бесплатно дольём ещё 5 литров топлива в подарок!"
Вопрос: Куда, блин?..

Смотреть вечно можно на три вещи:
Огонь, воду и телевизор, в котором говорят, что надо ещё немного потерпеть.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

— Если автомобили будут заменены лошадьми, что заменит бензоколонки?
— Травяные станции.

Офис. Где-то в общем коридоре сработала противопожарная сигнализация:
— Хм… Похоже, что-то горит.
— Кто-то сжигает ведьм!
— Возгорание в бухгалтерии?

Панки сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят – люди из села к ним бегут.
Один из панков говорит:
— Ишь ты! Поджечь – никто не может, а греться – так все бегут.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

— Курит ли ваша лошадь?
— О чём вы? Конечно же нет.
— Ну, в таком случае, я могу предположить, что ваша конюшня горит.

Темнота боится Чака Норриса.

Топливный кризис — это глобальный заговор электросамокатчиков.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

А вот интересно, как сильно подорожает топливо в России, если нефть вдруг станет вообще бесплатной?

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

На три вещи можно смотреть бесконечно:
– На текущую воду;
– На горящий огонь;
– На потолок в мавзолее.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Короче, в Туапсе всё починили, пляжи чистые, купаться можно, только в море курить нельзя.

Один приятель говорит другому:
— У меня жена вчера чуть было со стыда не сгорела!
— Как это?
— В доме случился пожар. Пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли — стыдно! Она не могла им дверь открыть, потому что была не накрашенная.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.

Все основные недостатки Subaru Impreza вылезают наружу и становятся особенно заметны, если по ошибке залить в неё соляру.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

"Рукописи не горят", – с претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том "Мертвых душ" предъявить отказался.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Разведи человеку костёр и он согреется на всю ночь.
Подожги человека и ему будет тепло до конца его жизни.