Чак Норрис и пожар

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает бензин.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

В деревне Вилларибо опять проблемы, у них загорелись склады с марихуаной! А вот в Виллабаджо опять праздник — сильные порывы ветра дуют в их сторону!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

— Что будет, если долго смотреть на огонь?
— Могут уволить из МЧС...

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, как льется вода, и сдирать суперклей с пальцев.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

— Ну так это не просто "Шоха"! Это же 3106! 3106 – дизельные! Это все знают!
— Ага, был у нас один случай на заправке, девушка заправила вместо бензина – дизельное топливо, заглохла она через пару метров и отправилась ругаться. Ей говорят, что вы не бензин купили, а ДТ – соляру. А она: «Дааа? А я думала, это "Для Тойот"!».
— А надо было ДТП заливать...

Педант Джон во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, они все сейчас на заправках.

— На моё творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.

Согласно должностной инструкции, во время пожарной тревоги, работникам протезного завода необходимо в первую очередь уносить ноги.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

В Одессе сгорело здание прокуратуры.
Абрам звонит в прокуратуру:
— Это правда, шо несколько часов назад сгорело ваше главное здание?
— Да, правда.
Спустя пять минут:
— Это правда, шо ваше главное здание уже полностью сгорело?
— Сгорело, сгорело, мы же вам уже сказали.
Спустя пять минут опять звонит:
— Говорит Абрам. Правда, что сгорело ваше…
Дежурный:
— Что вы всё звоните?! Я же вам уже сказал что сгорело!
— А может, мне таки это приятно слышать…

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

"Рукописи не горят", – с претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том "Мертвых душ" предъявить отказался.

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

Один приятель говорит другому:
— У меня жена вчера чуть было со стыда не сгорела!
— Как это?
— В доме случился пожар. Пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли — стыдно! Она не могла им дверь открыть, потому что была не накрашенная.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Говорят, что одним лишь только подозрением, человека можно сильно задеть и ранить, а словом и вовсе — убить. Особенно, если это слово — «Огонь!».

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Ну, и почему ещё никто не додумался указывать цену на заправках за не полный литр? Думаю 0.75 подойдёт..

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Кремль отчитался, что, несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Недавно, у нас в селе произошло сильное возгорание свинофермы. Сбежались все местные жители... Кто с соусом, кто с пивом, кто с водкой, а кто и с гармонью...

Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.

— Если автомобили будут заменены лошадьми, что заменит бензоколонки?
— Травяные станции.

Принято считать, что в средневековые времена самой профессиональной считалась та ведьма, которая не спалилась.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня:
— Ну, у бензина запах резкий и насыщенный.
Учительница:
— Так, правильно. Ещё?
Петя:
— Ну, бензин, как-то "тревожно" пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет!
Учительница улыбаясь:
— Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё?
Тут в разговор вмешивается Вовочка:
— Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Пришла черепаха в бар, заказала себе стакан воды и ушла. На следующий день тоже стакан воды. И так неделю. На восьмой день бармен говорит:
— А чего ты только воду берёшь, у меня ведь и алкоголь есть.
Черепаха ему и отвечает:
— Блин, мужик, давай не сейчас, у меня квартира горит.