Чак Норрис и кофе

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

- Вставать на рассвете просто. Надо просто лежать так, чтобы было видно море. Ну или горы. Это бодрит.
- Море работы подойдет?

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Видел рекламу: «Утро с Нескафе — созданы друг для друга!». Конечно. Мерзкое утро и отвратительный кофе подходят друг другу, как ничто другое.

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

Сегодня случайно узнал о том, что оказывается, бариста делает сердечки на кофе не только мне...

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
— Русский выпил кофе, муху выкинул.
— Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
— Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
— Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
— А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Если после каждой выпитой чашки кофе, у вас постоянно болят глаза, то просто выньте чайную ложку из чашки, перед тем, как в следующий раз, вы будете пить из этой чашки свой утренний кофе.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Новостной заголовок:
Сегодня в местном роддоме, одна белая женщина, родила абсолютно чёрного ребенка и обвинила своего мужа в том, что тот ел слишком много чёрного шоколада и пил много кофе...

Я: — Независимая молодая женщина.
Кофеин и алкоголь: — Да что ты?

Делайте ваши заказы, молодые люди:
- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне махито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне трёх новых друзей, пожалуйста!

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Женщины, Абрам, они как кофе.. Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

— Зачем ты пьёшь по утрам кофе?
— Меня толкает на это фраза начальницы «А что у вас с лицом?».

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис может удалить Корзину.

— Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подаёт! И как она только умудряется находить меня в этом большом городе?

Я не пью кофе, чтобы проснуться.
Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Программист сидит за компьютером. Жена приносит ему кофе. Тот, на неё не глядя, молча берёт чашку, отхлёбывает, после чего морщится, поворачивается к жене и говорит:
— Я же не люблю без сахара!
— Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Воспитанный и образованный человек никогда не скажет: «У вас невкусный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

— Фима, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Кафе. Посетить расплачиваясь с официантом за чашку кофе:
— Вот, держите свои 60 рублей, но знайте, за этот кофе это слишком дорого.
— Так вы платите не только за кофе.
— А за что?
— За обслуживание, за комфорт. Где вам ещё удастся за шестьдесят рублей спрятаться от дождя и воспользоваться два раза туалетом?

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Двое коллег по работе. Один:
— По утрам без кофе я становлюсь слишком раздражителен.
Второй принюхавшись:
— Но это же у вас водка в чашке!?
Первый раздражённо:
— Пошёл нах*й!

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

— Как можно назвать печальный кофе?
— Депрессо.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.