Чак Норрис и кофе

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Программист сидит за компьютером. Жена приносит ему кофе. Тот, на неё не глядя, молча берёт чашку, отхлёбывает, после чего морщится, поворачивается к жене и говорит:
— Я же не люблю без сахара!
— Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Кафе. Посетить расплачиваясь с официантом за чашку кофе:
— Вот, держите свои 60 рублей, но знайте, за этот кофе это слишком дорого.
— Так вы платите не только за кофе.
— А за что?
— За обслуживание, за комфорт. Где вам ещё удастся за шестьдесят рублей спрятаться от дождя и воспользоваться два раза туалетом?

Женщина говорит Уинстону Черчиллю:
— Если бы вы были моим мужем, я бы отравила ваш кофе!
Уинстон Черчилль:
— Будь вы моей женой, я бы непременно выпил этот кофе!

— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Я очень боюсь неправильно произнести название кофе и расстроить баристу, поэтому всегда заказываю пиво.

Рецепт кофе по-ирландски:
1. Наливаем кофе;
2. Наливаем виски;
3. Выпиваем виски и, забывая про кофе, идем п*здить этих бл*дских англичан.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Мозг: Нам надо взбодриться, выпей кофе.
Я: Ok.
Я: *Пьёт кофе*
Мозг:...
Я: Ну и где бодрость?
Мозг: Вот тебе тревожность.
Я: Но ведь ты обещал бодрость!
Мозг: И тремор рук.
Я: Но ведь..
Мозг: Теперь иди в туалет.

Посетитель ресторана, обращаясь к официанту, заказывает себе кофе:
— Официант. Будьте так любезны, принесите мне, пожалуйста, одну чашечку кофе.
— Хорошо. А Вам какой именно?
— А какой имеется?
— В наличии имеется кофе натуральный или растворимое. Выбор за вами. Какой вы будете заказывать?

А ведь знаете, как я недавно сумел удостовериться, ничто так сильно не бодрит, как сведённые мышцы после утренних потягушек.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Сегодня с утра я приехал на работу в офис пораньше и, выходя из дома, не успел выпить кофе. Ну, думаю, ладно, выпью на работе. лате из кофемашины. Подошёл я к ней и нажимаю кнопочку приготовления кофе.
И тут понеслась:
— «Для приготовления кофе Вам необходимо прочистить сопла».
*Прочистил*
— «Теперь Вам необходимо долить дистиллированной воды».
*Долил*
— «А теперь Вам необходимо вынести лоток с кофейным жмыхом».
*Вытаскиваю лоток*
Стою и думаю:
— Ты мне кофе вообще дашь сегодня попить!? Контуженный ты тамагочи!

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Перед первой чашкой кофе я всех вокруг ненавижу. Честно говоря, и перед второй выпитой чашкой мало чего меняется, но чувствую я себя намного лучше.

Сегодняшним утром, я спросонья, каким-то необъяснимым образом умудрился залить себе в чашку с быстрорастворимым кофе, энергетик вместо воды. В итоге, после часа езды по дороге, я вдруг осознал, что забыл машину в гараже.

— Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подаёт! И как она только умудряется находить меня в этом большом городе?

В одесском ресторане:
- Официант, у меня чашка с трещиной!
- Ой, ну шо я Вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе!

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Очень сильно переживаю по поводу того, что могу как-то невзначай обидеть или расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, именно поэтому я всегда заказываю себе пиво.

— Я по утрам на работе вообще не пью крепкий кофе.
— Проблемы со здоровьем?
— Нет, потому что потом никак не могу уснуть до обеда!

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.