Чак Норрис и кофе

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Муж жене:
— Дорогая, мне кофе с сигаретой.
Жена:
— Дорогой, тебе покрошить?

Честно говоря, просто не понимаю, как в наш язык проникло жалкое слово «бариста»? Почему мы не отстояли могучего имперского православного «кофевара»?

— Чай, кофе?
— Кофе, если не сложно.
— Вам зерновой или растворимое?

Сегодня взяла себе веганский кофеёк в «Старбаксе» и была приятно удивлена тому, что кофе без мяса может быть таким вкусным.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Достоинства:
Отличный фильтр! Хоть кофеварки у меня и нет.
Брал очистить самогон от угольной пыли, которую не мог удалить ни одним другим способом. Справился на отлично! Сэм стал чище слезы ребёнка!

Недостатки:
Нет.

Ничто так не бодрит с утра,
Как звук блюющего кота.

После ссоры с мужем Татьяна всегда делала ему кофе, потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Рецепт кофе по-ирландски:
1. Наливаем кофе;
2. Наливаем виски;
3. Выпиваем виски и, забывая про кофе, идем п*здить этих бл*дских англичан.

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна. Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, и... тебе остаётся только помолоть его…

Кофе – волшебный напиток!
Сколько людей родилось, благодаря приглашению на чашечку кофе.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Одно кофе — 100 руб.
Один кофе — 80 руб.
Один кофе,
пожалуйста — 50 руб.
Здравствуйте, один кофе,
пожалуйста — 15 руб.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Я: — Независимая молодая женщина.
Кофеин и алкоголь: — Да что ты?

Как у всякого нормального взрослого человека, у меня есть два лучших друга: кофе и обезболивающие.

Вау, какие у тебя офигенные тату, ты должно быть трудишься бариста или официантом?

Решил попить кофе в кофейне, смотрю у них акция – 6-й напиток бесплатно. Нуу, я вроде надолго, решил попробовать. Купил третий, пятый и пока тудымсюдым, кофейня закрывается, но мне дали купон, Приходи завтра.
Прихожу, даю, бариста:
— У вас купон вчерашний.

— Официант! От вашего кофе пахнет членом!
— Возьмите чашку в другую руку!

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к жителям Москвы и Санкт-Петербурга, я конечно не особо разбираюсь в том, что у вас за жизненные ценности, но как по мне, кофе за 700 рублей должен как минимум подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи...

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Идея для кофеен на 14 февраля: помимо всяких там капучино и мокачино в меню должен присутствовать горячий мужчино.

Сегодня во время перерыва на обед, увидел небольшую кафешку, которая расположена напротив нашего офиса, на вывеске было написано:
"Скидки для наших посетителей С 9:00 до 10:00 - 50% на весь ассортимент товаров".
На следующее же утро, ровно в 9 часов, я бегом побежал в кафешку, купить себе кофе со скидкой. Каково же было моё удивление, когда обнаружилось, что работать они начинают лишь с 10:00... Боги маркетинга, блин.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Не стоит пить на работе с утра крепкий кофе, а то потом не сможете уснуть до самого обеда.