Чак Норрис и кофе

Ничто так сильно не бодрит с утра, как просмотр новостной ленты 2020 года.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

В итальянском языке существует одна замечательная фраза:
"Сильно остывший кофе, нет смысла вновь разогревать, ведь вкусным он уже никогда не будет".
В отношениях с людьми так же.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Женщина говорит Уинстону Черчиллю:
— Если бы вы были моим мужем, я бы отравила ваш кофе!
Уинстон Черчилль:
— Будь вы моей женой, я бы непременно выпил этот кофе!

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

— Хаим, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

Солнце носит Чакозащитные очки.

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Надпись на рекламной вывеске перед входом в кафе:
«Сперва захвати кофе, а после и весь мир!»

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...

Слышал одно интересное мнение, что в Санкт-Петербурге безжалостно высылают из города всех тех, кто пьёт эКспрессо на эКскалаторе.

Только что услышал по радио!
Какая-то игра и ведущая задаёт вопрос:
— Назовите за 20 секунд три места на букву «К» где можно выпить кофе?
Мужик в телефоне:
— Колумбия, коридор, крематорий.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Сегодня я сидел в Starbucks и наблюдал одного странного парня. У него не было смартфона, планшета или ноутбука. Он просто сидел и пил кофе, как псих...

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Беседуют двое офисных сотрудников, один из которых – сильно не выспавшийся.
— Блин, что у меня за организм-то такой? Стоит мне на ночь выпить, всего лишь одну чашку кофе, так всю ночь ворочаюсь и никак не могу уснуть до самого утра!
— Хм... странно, а у меня совсем наоборот.
— Это как?
— В тот момент, когда я сплю – кофе пить не могу...

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.