Чак Норрис и кофе

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

— Вас не затруднит сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Муж жене:
— Дорогая, мне кофе с сигаретой.
Жена:
— Дорогой, тебе покрошить?

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Решил попить кофе в кофейне, смотрю у них акция – 6-й напиток бесплатно. Нуу, я вроде надолго, решил попробовать. Купил третий, пятый и пока тудымсюдым, кофейня закрывается, но мне дали купон, Приходи завтра.
Прихожу, даю, бариста:
— У вас купон вчерашний.

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна. Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, и... тебе остаётся только помолоть его…

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

— Официант! От вашего кофе пахнет членом!
— Возьмите чашку в другую руку!

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Ничто так не бодрит с утра,
Как звук блюющего кота.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Идея для кофеен на 14 февраля: помимо всяких там капучино и мокачино в меню должен присутствовать горячий мужчино.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Достоинства:
Отличный фильтр! Хоть кофеварки у меня и нет.
Брал очистить самогон от угольной пыли, которую не мог удалить ни одним другим способом. Справился на отлично! Сэм стал чище слезы ребёнка!

Недостатки:
Нет.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Честно говоря, просто не понимаю, как в наш язык проникло жалкое слово «бариста»? Почему мы не отстояли могучего имперского православного «кофевара»?

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Одно кофе — 100 руб.
Один кофе — 80 руб.
Один кофе,
пожалуйста — 50 руб.
Здравствуйте, один кофе,
пожалуйста — 15 руб.

Очень сильно переживаю по поводу того, что могу как-то невзначай обидеть или расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, именно поэтому я всегда заказываю себе пиво.

Посетитель ресторана, обращаясь к официанту, заказывает себе кофе:
— Официант. Будьте так любезны, принесите мне, пожалуйста, одну чашечку кофе.
— Хорошо. А Вам какой именно?
— А какой имеется?
— В наличии имеется кофе натуральный или растворимое. Выбор за вами. Какой вы будете заказывать?

Как у всякого нормального взрослого человека, у меня есть два лучших друга: кофе и обезболивающие.

После ссоры с мужем Татьяна всегда делала ему кофе, потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно.

Сегодня взяла себе веганский кофеёк в «Старбаксе» и была приятно удивлена тому, что кофе без мяса может быть таким вкусным.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Две блондинки сидят в кафе.
Одна другой:
— Какой странный кофе...
Вторая блондинка:
— Дура, это чай...
Официант:
— Двушки, ещё цикорий...

Вау, какие у тебя офигенные тату, ты должно быть трудишься бариста или официантом?

Кофе – волшебный напиток!
Сколько людей родилось, благодаря приглашению на чашечку кофе.