Чак Норрис и кофе

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

Сегодня взяла себе веганский кофеёк в «Старбаксе» и была приятно удивлена тому, что кофе без мяса может быть таким вкусным.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Как у всякого нормального взрослого человека, у меня есть два лучших друга: кофе и обезболивающие.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

После ссоры с мужем Татьяна всегда делала ему кофе, потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно.

Достоинства:
Отличный фильтр! Хоть кофеварки у меня и нет.
Брал очистить самогон от угольной пыли, которую не мог удалить ни одним другим способом. Справился на отлично! Сэм стал чище слезы ребёнка!

Недостатки:
Нет.

Рецепт кофе по-ирландски:
1. Наливаем кофе;
2. Наливаем виски;
3. Выпиваем виски и, забывая про кофе, идем п*здить этих бл*дских англичан.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

— Что вы получаете, когда просыпаетесь в свой рабочий день и понимаете, что вам явно не хватает кофе?
— Депрессо...

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

— Знаешь что общего между верующим человеком и кофейным зерном?
— Нет.
— Перед тем как покинуть этот бренный мир они оба молятся.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Сегодня во время перерыва на обед, увидел небольшую кафешку, которая расположена напротив нашего офиса, на вывеске было написано:
"Скидки для наших посетителей С 9:00 до 10:00 - 50% на весь ассортимент товаров".
На следующее же утро, ровно в 9 часов, я бегом побежал в кафешку, купить себе кофе со скидкой. Каково же было моё удивление, когда обнаружилось, что работать они начинают лишь с 10:00... Боги маркетинга, блин.

Муж жене:
— Дорогая, мне кофе с сигаретой.
Жена:
— Дорогой, тебе покрошить?

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

— Я по утрам на работе вообще не пью крепкий кофе.
— Проблемы со здоровьем?
— Нет, потому что потом никак не могу уснуть до обеда!

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Решил попить кофе в кофейне, смотрю у них акция – 6-й напиток бесплатно. Нуу, я вроде надолго, решил попробовать. Купил третий, пятый и пока тудымсюдым, кофейня закрывается, но мне дали купон, Приходи завтра.
Прихожу, даю, бариста:
— У вас купон вчерашний.

Честно говоря, просто не понимаю, как в наш язык проникло жалкое слово «бариста»? Почему мы не отстояли могучего имперского православного «кофевара»?

Одно кофе — 100 руб.
Один кофе — 80 руб.
Один кофе,
пожалуйста — 50 руб.
Здравствуйте, один кофе,
пожалуйста — 15 руб.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Ничто так не бодрит с утра,
Как звук блюющего кота.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к жителям Москвы и Санкт-Петербурга, я конечно не особо разбираюсь в том, что у вас за жизненные ценности, но как по мне, кофе за 700 рублей должен как минимум подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи...

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Вау, какие у тебя офигенные тату, ты должно быть трудишься бариста или официантом?

— Официант! От вашего кофе пахнет членом!
— Возьмите чашку в другую руку!

Кофе – волшебный напиток!
Сколько людей родилось, благодаря приглашению на чашечку кофе.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Не стоит пить на работе с утра крепкий кофе, а то потом не сможете уснуть до самого обеда.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Идея для кофеен на 14 февраля: помимо всяких там капучино и мокачино в меню должен присутствовать горячий мужчино.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.