Чак Норрис и кофе

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Идея для кофеен на 14 февраля: помимо всяких там капучино и мокачино в меню должен присутствовать горячий мужчино.

— Вас не затруднит сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!

Очень сильно переживаю по поводу того, что могу как-то невзначай обидеть или расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, именно поэтому я всегда заказываю себе пиво.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Кофе – волшебный напиток!
Сколько людей родилось, благодаря приглашению на чашечку кофе.

Сегодня взяла себе веганский кофеёк в «Старбаксе» и была приятно удивлена тому, что кофе без мяса может быть таким вкусным.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Ничто так не бодрит с утра,
Как звук блюющего кота.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

— Официант! От вашего кофе пахнет членом!
— Возьмите чашку в другую руку!

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

А почему везде в супермаркетах стоят кофейные аппараты, но нигде нет чайных?
Что за дискриминация?!
Я вот чай люблю, а не кофе... Где мой лимон?!

Как у всякого нормального взрослого человека, у меня есть два лучших друга: кофе и обезболивающие.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Странно, что стаканчик кофе в руке на прогулке выглядит модно и статусно, а бутылка водки не очень.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

— Кофе из отборных зерен Арабики. Хочешь попробовать?
— А кто и где их отбирает?
— Таможня. На границе.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна. Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, и... тебе остаётся только помолоть его…

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Решил попить кофе в кофейне, смотрю у них акция – 6-й напиток бесплатно. Нуу, я вроде надолго, решил попробовать. Купил третий, пятый и пока тудымсюдым, кофейня закрывается, но мне дали купон, Приходи завтра.
Прихожу, даю, бариста:
— У вас купон вчерашний.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Вау, какие у тебя офигенные тату, ты должно быть трудишься бариста или официантом?

Посетитель ресторана, обращаясь к официанту, заказывает себе кофе:
— Официант. Будьте так любезны, принесите мне, пожалуйста, одну чашечку кофе.
— Хорошо. А Вам какой именно?
— А какой имеется?
— В наличии имеется кофе натуральный или растворимое. Выбор за вами. Какой вы будете заказывать?

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

После ссоры с мужем Татьяна всегда делала ему кофе, потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Одно кофе — 100 руб.
Один кофе — 80 руб.
Один кофе,
пожалуйста — 50 руб.
Здравствуйте, один кофе,
пожалуйста — 15 руб.

Достоинства:
Отличный фильтр! Хоть кофеварки у меня и нет.
Брал очистить самогон от угольной пыли, которую не мог удалить ни одним другим способом. Справился на отлично! Сэм стал чище слезы ребёнка!

Недостатки:
Нет.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Я очень боюсь неправильно произнести название кофе и расстроить баристу, поэтому всегда заказываю пиво.