Доброго утра. Чашечку кофе, пожалуйста

Блондинка в кафе:
— Официант, мой кофе пахнет мужскими немытыми членами.
Официант:
— Возьмите чашку в другую руку, мадам..

Заходит корова в бар, подходит к стойке и спрашивает:
— Сколько стоит бокал пива?
Бармен:
— Два доллара.
Корова:
— А сколько бокал молока?
Бармен:
— Два с половиной.
Корова радостно потирает копытами:
— Тогда я сегодня останусь в плюсе!

Вовочка после летнего отдыха в деревне заявляет родителям:
- А вы знаете, что корова молоко не даёт?
Родители с удивлением:
- Как это не даёт?
- А вот так! Из неё его вытягивают!

Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к жителям Москвы и Санкт-Петербурга, я конечно не особо разбираюсь в том, что у вас за жизненные ценности, но как по мне, кофе за 700 рублей должен как минимум подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи...

Достоинства:
Отличный фильтр! Хоть кофеварки у меня и нет.
Брал очистить самогон от угольной пыли, которую не мог удалить ни одним другим способом. Справился на отлично! Сэм стал чище слезы ребёнка!

Недостатки:
Нет.

Сегодня во время перерыва на обед, увидел небольшую кафешку, которая расположена напротив нашего офиса, на вывеске было написано:
"Скидки для наших посетителей С 9:00 до 10:00 - 50% на весь ассортимент товаров".
На следующее же утро, ровно в 9 часов, я бегом побежал в кафешку, купить себе кофе со скидкой. Каково же было моё удивление, когда обнаружилось, что работать они начинают лишь с 10:00... Боги маркетинга, блин.

Сегодня у меня истёк срок годности молока. Итак, угадайте, кто сегодня утром съел 16 порций кукурузных хлопьев?

В бар заходит зелёная лошадь, человеческим голосом просит стакан виски и стакан молока, выпивает сначала виски, потом молоко, расплачивается, запрыгивает на потолок и уходит из бара прямо по потолку.
Бармен совершенно ошарашенным голосом комментирует:
— В жизни не видел, чтобы виски молоком запивали!

С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...

— Что вы получаете, когда просыпаетесь в свой рабочий день и понимаете, что вам явно не хватает кофе?
— Депрессо...

Не стоит пить на работе с утра крепкий кофе, а то потом не сможете уснуть до самого обеда.

Денег нет уже настолько, что пришлось заменить утренний кофе на утреннюю зарядку.

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

Как у всякого нормального взрослого человека, у меня есть два лучших друга: кофе и обезболивающие.

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась.

Зима, лес, снегопад.
По лесу ходит раздражённый медведь. То ёлку сломает, то дерево пнёт, то на волка накричит... Короче, злой очень!
Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?!

Сегодня взяла себе веганский кофеёк в «Старбаксе» и была приятно удивлена тому, что кофе без мяса может быть таким вкусным.

Маленький Вовочка навещает своего дедушку-фермера и смотрит, как тот доит коров. На следующий день одна из коров убежала, и дедушка очень расстроился из-за этого.
— Не волнуйся, дедушка, — успокаивая говорит Вовочка, — Она не могла уйти далеко с пустым баком.

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Вспомните только, какие были у нас с вами переживания, от того, что кофе вдруг стало "оно", а ведь печально, но стоит признать, что для кого-то и "День рождение", тоже "оно"...

Беседуют двое офисных сотрудников, один из которых – сильно не выспавшийся.
— Блин, что у меня за организм-то такой? Стоит мне на ночь выпить, всего лишь одну чашку кофе, так всю ночь ворочаюсь и никак не могу уснуть до самого утра!
— Хм... странно, а у меня совсем наоборот.
— Это как?
— В тот момент, когда я сплю – кофе пить не могу...

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

А почему везде в супермаркетах стоят кофейные аппараты, но нигде нет чайных?
Что за дискриминация?!
Я вот чай люблю, а не кофе... Где мой лимон?!

Корова идёт на встречу со своими друзьями — другими коровами в кафе, но когда она приходит, то видит, что все они дружно подпрыгивают на одном месте.
— Господи, что вы делаете? — Спрашивает она.
— Мы просто решили сделать немного взбитых сливок для торта!

— Я по утрам на работе вообще не пью крепкий кофе.
— Проблемы со здоровьем?
— Нет, потому что потом никак не могу уснуть до обеда!

Священник рассказывает семинаристам о священном писании.
— И когда умерла при родах жена его, то явил ему Бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
— Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу, и не делать из него объект насмешек?
— Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.

— Что дают балованные коровы?
— Испорченное молоко.

Только что услышал по радио!
Какая-то игра и ведущая задаёт вопрос:
— Назовите за 20 секунд три места на букву «К» где можно выпить кофе?
Мужик в телефоне:
— Колумбия, коридор, крематорий.

Странно, что стаканчик кофе в руке на прогулке выглядит модно и статусно, а бутылка водки не очень.

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна. Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, и... тебе остаётся только помолоть его…

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.

В итальянском языке существует одна замечательная фраза:
"Сильно остывший кофе, нет смысла вновь разогревать, ведь вкусным он уже никогда не будет".
В отношениях с людьми так же.

— Знаешь что общего между верующим человеком и кофейным зерном?
— Нет.
— Перед тем как покинуть этот бренный мир они оба молятся.

— Что полезнее – молоко или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!