- Подпись к картинке:Ты читаешь на кофемашине: «Освободить контейнер для сбора отходов». Никто: Ты вытаскиваешь контейнер. Никто: Ты идешь к мусорному ведру. Никто: Ты выбрасываешь кофе. Все женщины офиса: «АХ, СКРАБ, СКРАБ, ЭТО ЖЕ СКРАБ, КАК ЖАЛКО СКРАБ, ВЕДЬ ЭТО СКРАБ, ПРЕКРАСНЫЙ СКРАБ!»Комментарии к анекдоту:
- 26.03.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →— Я по утрам на работе вообще не пью крепкий кофе.
— Проблемы со здоровьем?
— Нет, потому что потом никак не могу уснуть до обеда!Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.
Мысли0113 0Целуй меня...
— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.
Мужчины2
Девушки3На свидании Абрам спрашивает Софу:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Абрам, а как ты узнал?
— По бровям видно! ...
Девушки1Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.
Женщины0Встречаются два фотографа, один говорит:
— Я теперь бариста.
— Ого, как так?
— Кофемашину купил.Не стоит пить на работе с утра крепкий кофе, а то потом не сможете уснуть до самого обеда.Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.
Девушки1620 1Восстание машин
Анекдоты10Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Девушки2Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.
Мужчины0Сегодня с утра, я приехал на работу в офис пораньше, и выходя из дома, не успел выпить кофе. Ну думаю, ладно - выпью на работе лате из кофемашины. Подошёл я к ней, и нажимаю кнопочку приготовления кофе. И тут понеслась...:
— "Для приготовления кофе, Вам необходимо прочистить сопла".
*Прочистил*
— "Теперь, Вам необходимо долить дистиллированной воды".
*Долил*
— "А теперь, Вам необходимо вынести лоток с кофейным жмыхом".
Вытаскивая лоток, стоишь и думаешь:
— Ты мне кофе вообще дашь сегодня попить!? Контуженный ты тамагочи!
Анекдоты5Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.
Женщины0Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит:
— За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни.
Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик.
Оказавшись перед Богом, вопрошает:
— А как же те 50 лет, что ты мне обещал?
Бог:
— Ой, кажется я тебя не узнал.
- Случайные анекдоты
***** Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен–ТВ".***** Том Круз осудил технику безопасности афганских каскадеров: «За самолёт нужно держаться двумя руками».***** – Где у тебя зум на фотике?
– Шаг вперёд, шаг назад.***** Добавить комментарий к анекдоту: