На службе

Бедный Вовочка лежал
в луже крови розовой –
это папа с ним играл
в Павлика Морозова.

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

Позитивное мышление в больнице:
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Свои нелепые метания
Назвал он словом «суета»
Но мы-то чувствуем что буква
Не та

тронут валентинкой
молодой прораб
и плевать что нету
в их стройтресте баб

Маленький мальчик за вишней полез,
Дед Афанасий схватил свой обрез,
Выстрел раздался, сдавленный крик,
«Чётко в предплечье!» – подумал старик.

олег схватился за линейку
увидев восемнадцать плюс
и сделав нужные замеры
решил что фильм не для него

Одеяло убежало,
улетела простыня...
Подошел пододеяльник,
попросил набрать такси…

Я вижу волшебство повсюду,
Но старый мудрый психиатр
Сказал чтоб я молчал об этом
И очень хитро подмигнул.

друзья не трогайте поэта
он так обидчив так раним
но собственно в конечном счёте
хер с ним

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

“Свою жену не ругаю,
Её никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я её хорошей”.

дрожа как лист от предвкушенья
по водосточной по трубе
я не заметил как поднялся
к тебе

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат

Маленький мальчик на лифте катался,
Всё хорошо, только трос оборвался...
Роется мама в куче костей:
«Где же кроссовки за 1000 рублей?»

Я в пилу заправлю
свеженький бензин
много ходит целых
мало половин.

аннушка с бидоном
рыщет средь берёз
где тут сука рельсы
кто тут берлиоз

Замрёшь бывает у кефира
Не жирный выбирая сорт
Хоп, а в корзинке
Пиво, сало и торт.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Недолго дрыгался зацепер,
Ударом тока поражён.
Собрал его прикольный пепел
За вечер лайков миллион.

Олег влюбился как мальчишка
не в смысле что дарил цветы
а в смысле дёргал за косички
и бил портфелем по башке

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
«Дёрни колечко» – ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту.
"Вы воспользовались услугами нашего массажиста в нашем салоне", пояснил директор.

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

когда придавливает мира
несовершенная модель
берите свет и добавляйте
в тоннель

я дирижёр, а это значит,
что мне дозволено орать,
гримасничать, махать руками
и делать страшные глаза.

страшней всего когда за стенкой
сосед ругается с женой
и ты своё услышал имя
два выстрела и в дверь звонок

Говорю начальнику, вошедшему ко мне в кабинет:
— А можно я сегодня пораньше уйду, зато завтра приду попозже?
Он такой – ок. И выходит.
Через минуту врывается:
— В смысле, бл*ть?!

Если увидят, что ты не дурак, всю работу свалят на тебя. Но если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь.

Сегодня меня сексуально домогался на работе мой босс. Но на самом деле, я не очень-то и возражаю, ведь я работаю сам на себя.

никто не знает а мичурин
в научном рвении скрестил
с людьми культуры овощные
и их потомки среди нас

мы в детстве так любили прятки
бывает глянешь за диван
а там в пыли десятилетний
иван

спросил француз борща отведав
зачем вы варите салат?

Шёл Шива по шоссе,
Сокрушая сущее,
А навстречу Маша шла
Круглое сосущая

Природа пустоты не терпит.
Дурак набитым должен быть.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, – говорит. — К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?
— Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п***ой накрылась.