Маленький мальчик и сторож

герасим расчехляет лодку
тургенев навострил перо
в кустах засел с блокнотом пришвин
муму глотает пенопласт

Мальчик снаряд нашёл у колодца:
вместо колодца – нынче болотце.

Сосед застав соседского мальчика залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
– Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчик переводит взгляд вверх и говорит:
– Папа, тут дядя Петя с тобой поговорить хочет.

Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
с нею наутро он в школу пришёл...
Долго смеялась зав. гороно:
«Школа стоит, а в ней никого!»

Автобус, полный охотников, подъехал к фермерскому дому. Водитель пошёл попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
— Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить?
— Конечно, – ответил водитель и пошел обратно к автобусу.
По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, всё ли в порядке, он ответил:
— Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!
Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
— Вот так, старая жадина! – воскликнул он.
И в это время раздался второй выстрел из соседнего окна:
— А я достал корову!!! – радостно заорал один из друзей-охотников...

ты в нецензурном сарафане
идёшь по улице а я
немного злой но всё же гордый
моя

Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине –
Штирлицу нравились запахи Родины.

Осень настала. Пожухла трава.
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу вошло...
Вместе с ногою детство ушло.

Шёл Шива по шоссе,
Сокрушая сущее,
А навстречу Саша шла
Круглое сосущая

Бедный Вовочка лежал
в луже крови розовой –
это папа с ним играл
в Павлика Морозова.

анфиса буферную зону
имеет впереди себя
что крайне затрудняет доступ
к её загадочной душе

Маленький Рома на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Рома упал.
В воздухе сделал красивое сальто...
Долго его соскребали с асфальта.

Для домашнего зверья
Люди вроде Бога.
Только кот. Как понял я,
Атеист немного.

А потом я увидела небо,
Поразила его глубина.
И хотя я пошла за хлебом,
Вместо хлеба купила вина.

Замрёшь бывает у кефира
Не жирный выбирая сорт
Хоп, а в корзинке
Пиво, сало и торт.

— Что вам сказал партнёр после первого секса?
— Будешь знать, как черешню п**дить!

согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть

Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....

страшней всего когда за стенкой
сосед ругается с женой
и ты своё услышал имя
два выстрела и в дверь звонок

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

разбит весь лоб, ладони стёрты
стена вокзальная в крови
два дня уже олег не может
попасть на хогвартский экспресс

тронут валентинкой
молодой прораб
и плевать что нету
в их стройтресте баб

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!

Маленький Додик сидел у дороги –
танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в армейской фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку.

Порой бывает так тоскливо
Что даже чай — не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку

Глаза – бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлет...
— Вы сходите? – спросил я нежно.
Она в ответ: «Тебя е6***т?»

аркадий мазь от геморроя
на складе оптом закупил
и толстым слоем ею мажет
работу дом детей жену

Папе и маме сын выколол глазки,
чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

Какое непростое время,
Всё чаще стал я замечать –
Мы перестали удивляться,
А стали лишь ох*евать.

Вениамин хотел жениться
Но так чтоб только секс и борщ
И без побочного эффекта
Без "хватит пить" и "денег дай"

Товарищ знай: взойдёт она,
Звезда тотального контроля
И в рамках правового поля
Припомнят ваши имена...

Старый электрик вышел за водкой.
Маленький Вова занялся проводкой.
Рубильник включила чья-то рука –
хлопьями пепел летит с потолка.

Олег влюбился как мальчишка
не в смысле что дарил цветы
а в смысле дёргал за косички
и бил портфелем по башке

Природа пустоты не терпит.
Дурак набитым должен быть.

Сладости маленький Люка любил.
В хлебном напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принёс –
всё, что он выхватил из-под колёс.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Маленький Миня на мине сидел,
бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты –
пользуйтесь кремом марки «Карпаты»!

Помните песню Шаферана: «Ромашки спрятались, поникли лютики!..». Игорь её принес, а Дербенев сразу: «Хочешь напишу на неё пародию?» Шаферан, естественно, согласился — любили они это дело. И вот Лёня исполняет. А Шаферан хохочет.

«Сняла решительно бюстгальтер, трусики,
Казаться гордою хватило сил.
А он достал его, такой малюсенький,
На что надеялся, когда просил?!»

“Свою жену не ругаю,
Её никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я её хорошей”.

Одеяло убежало,
улетела простыня...
Подошел пододеяльник,
попросил набрать такси…

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат

Возле одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Посовещавшись, решили, что каждый, про сколько сочинит, столько и выпьет.
Пушкин:
— Рыбки плавают по дну, выпью рюмочку одну! – выпивает рюмку.
Лермонтов:
— Рыбки плавают на дне, выпью рюмочки я две! – гордо опрокидывает две.
Маяковский:
— Вы ребята молодцы, остальное выпью я!

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?».

На улице Военной — ОДИН известный дом.
Тот дом забором окружен, ДВА отделения в нём.
Там ТРОЕ из четырнадцати слышат «голоса»,
За это их и привезли ЧЕТЫРЕ колеса,
Там ПЯТЬ бездельников врачей им трифтазин дают,
ШЕСТЬ санитарок там такой устроили уют.
Что СЕМЕРО из сорока покончили с собой,
Напившись импортных лекарств, скончался и ВОСЬМОЙ,
ДЕВЯТЫЙ раз себя спросил: зачем сюда попал?
ДЕСЯТЫЙ раз себе сказал, что сам того не знал.

Маленький Ваня в ванне купался:
мылся, плескался, водой обливался.
Мама подкралась, юбкой шурша, –
бах! табуреткой, и нет малыша...

спросил француз борща отведав
зачем вы варите салат?

дрожа как лист от предвкушенья
по водосточной по трубе
я не заметил как поднялся
к тебе

В младенчестве все дети просят
Или бутылку, или грудь
Я повзрослел а к интересам
Добавился лишь интернет

олег схватился за линейку
увидев восемнадцать плюс
и сделав нужные замеры
решил что фильм не для него