Разговор с отцом мальчика

Приходит сосед к Михалычу и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
Михалыч:
— Так вить тут всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сёдни, молоко или говядина?»...

Мой сосед позвонил мне в дверь в 2 часа ночи... Я встал с кровати, открыл ему дверь, и он спросил меня:
«У вас есть чеснок?»
Я обыскал всю кухню, но безуспешно. Поэтому я сказал ему:
«Нет, у меня нет чеснока».
После чего — закрыл входную дверь. Примерно спустя час, мне вновь удалось заснуть. Спустя какое-то время, сосед вновь позвонил мне в дверь, на часах было 4 часа утра, когда мне удалось встать с кровати и открыть входную дверь, он сказал:
«Вот чеснок... Держи!»

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз-гарнитуру.

Когда-то давно прочитал (не помню, где), что все замки рассчитаны на честных людей.

Мальчик за печкой нашёл пистолет,
больше в деревне милиции нет.

Арабская поговорка:
«Если ты говоришь, то позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

Прыгнул мужик с парашютом, летит вниз. Мимо него пролетает другой парашютист и спрашивает - "Яболко хочешь?", мужик - "Нет!" и падает дальше. Тут пролетает ещё один и тоже спрашивает "Яблоко хочешь?", мужик отказывается. Вот уже третий парашютист, пролетая мимо него, предлагает яблоко, и мужик не выдержал и спросил "Откуда у вас столько яблок?", а тот ему в ответ "Так у тебя их за спиной в рюкзаке куча!!!"

Встретил в ТЦ довольно известного блогера, перекинулся с ним парой слов. Не мог понять почему он так медленно говорит. Потом дошло, смотрю YouTube всегда на скорости 1.25 – 1.5.

Ох, как же тяжело переносить счастье, удачу, благополучие ... У соседа.

— Кто такие грузчики?
— Это такие люди, которые всё время несут какую-то хрень.

Утро. Раздаётся звонок в дверь. Сонный мужик, протирая глаза ото сна, открывает входную дверь и видит на пороге молодую женщину, живущую по соседству:
— Здравствуйте. Вы кажется выступали поручителем по банковскому займу у моего мужа?
— Ну да, а в чём собственно проблема, он что, не оплачивает кредит?
— Оплачивает, только вот не исполняет.

У Пети было два яблока, а у Лёши — одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией.

В одном из городов нашей необъятной родины, неизвестные злоумышленники обработали сильнодействующим слабительным средством несколько килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть уборные комнаты), а мэр города был вынужден пропустить важную встречу с зарубежными бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц вперёд. К счастью, никто из детей не пострадал…

Учёным из Сколково удалось доказать, что единственным возобновляемым источником энергии в России являются деньги.

Двери лифта открылись, и в кабину вошёл парень. В лифте были только я и он, и в тот момент он сказал:
— Я люблю тебя.
Я немного удивился этому, но у меня было хорошее настроение, поэтому я ответил ему:
— Я тоже тебя люблю.
Он странно посмотрел на меня и указал на свою блютуз-гарнитуру...

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Изя, прекрати это сейчас же! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Давно обратил своё внимание на то, что если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то собеседники начинают слушать вас куда более внимательно.

— Ну что ж, дочери, еду я в далёкие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

СССР. Одесса.
— Сёма, а вы знаете как разговаривает сегодня умный одесский еврей с глупым?
— Таки знаю конечно, из Лондона по телефону.

Моя подруга, сегодня снова обиделась на меня, говоря при этом:
— Ну вот, ты опять меня совсем не слушаешь! Тебе наверное наплевать на то, что я тебе тут говорю, не так ли?!
В этот момент, я подумал:
— О Господи, что за странный способ начать разговор...

Из-за очень сильной засухи, жители одной деревни решили все вместе помолиться о начале дождей. В назначенное время, все они собрались на большом поле, но только лишь один мальчик пришёл с зонтом. Это и есть настоящая вера.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно..», понимаешь, что сейчас придётся очень много врать.

Лежат Абрам и Сара в кровати. Абрам всё никак не заснёт, ворочается.
Саре это надоело:
— Абрам, ты ещё долго будешь ворочаться, что случилось?
— Да понимаешь, я должен 500 долларов соседу, Нюме. Завтра срок отдавать, а где деньги взять ума не приложу.
Сара стучит в стену и кричит:
— Нюма, мой тебе деньги должен?!
Из-за стены доносится:
— Да!
— Завтра срок?
— Да.
— Ну так он не отдаст!
И обращаясь к Абраму:
— Спи Абрам, пусть теперь Нюма ворочается.

Если ваша девушка в разговорах перескакивает от одной части истории к другой, это она нахваталась от Гомера!
Брат той сестры что племянника свахи Андрея.
Той, что на пьянке всем пиво в стакан разливала.
Сыну золовки Егора, который Брат зятя.
Зять тот который тебе подарил мукомолку.

Оказывается, иногда нужно умереть, чтобы тобой заинтересовались.

— Папа! Он назвал меня «безмозглой самовлюблённой курицей»!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём именно.

Жена встретив мужа с работы.
— Коль, штаны твои новые я соседу Степану отдала.
— С какого это.. перепугу?!
— Так ведь они же всё равно тебе не нравились.
— Давай, Оля, тогда и маму твою Стёпе отдадим!

Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
— Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
— Ровно столько, чтоб купить лисапед!
— Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
— Давайте!
Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
— Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
— Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!

У меня своё небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овцы, куры, ну и там ещё по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это — красть у детей!

Мальчик Артём ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Я наконец-то решил проблемы со своей болезнью. Месяц назад, в нашей местной аптеке, обнаружил таблетки от клептомании. Вроде бы действуют. (Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить).
— Ого, здорово. А дорого они стоят?
— Без понятия. Они там с боку на витрине лежат, я их незаметно от кассира ворую...

Когда мне исполнилось 16, отец сказал:
— Пусть лучше это случится с тобой дома, чем где-нибудь в подворотне.
И пырнул меня ножом.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова прогуливаются молча по парку.
— Скажите, Наташа, а вас когда-нибудь лопатой по хребтине били?
Наташа, в явном недоумении от заданного вопроса:
— Не-е-т, а что?
Поручик Ржевский:
— Да, так просто спросил, для поддержания разговора.

Завозмущался однажды король, почему до него доходит так мало денег. Собрал он всех своих придворных и начал спрашивать с них, почему доходов от налогов поступает в казну всё меньше и меньше.
Придворные почесали голову и ответили, что не знают. Тогда королевский шут взял кубик льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. После этого по кругу пустили шута.

Маленький Абрам интересуется у своего папы:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
— Богатым, сынок!

Совет гражданам:
Не держите входную дверь открытой, чтобы не сделать добропорядочного гражданина — вором.

Средь бела дня в квартиру врывается вооружённый грабитель. Связав женщину и, угрожая пистолетом мужчине, он начинает требовать все ценности, что имеются в доме.
— Дружище, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — я отдам тебе всё, что ты только пожелаешь, но только пожалуйста, ради всего святого, прошу: развяжи и отпусти её.
— Что, так сильно любишь свою жену? — Интересуется грабитель.
— Нет, просто это жена моего соседа, а моя вот-вот придёт.

Если кто-то хочет прийти и поговорить со мной о том, почему мои вещи и дальше продолжают красть из моей же квартиры, то знайте — дверь для вас всегда открыта...

Сотрудник службы безопасности Сбербанка случайно дозвонился на прямую линию Владимира Путина и за несколько минут оформил ипотеку на свою камеру.

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Рыть себе яму легче всего собственным языком.

Разговаривают два еврея:
— Ты слышал, Абрам помер, как поц!
— Это как?
— Стоял, стоял и упал.

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

— Что вы всё о плохом, да о плохом… Давайте лучше теперь я о плохом!

Мужчина с маленьким мальчиком заходят в парикмахерскую. После того, как мужчину постригли и побрили, парикмахер усаживает мальчика в кресло и мужчина говорит:
— Мне необходимо сбегать за сигаретами. Подойду к вам обратно, через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё нет и нет. Парикмахер обращается к мальчику:
— Ну и куда же запропастился твой отец?
Мальчик:
— А это не мой папа.
— А чей? — удивлённо спрашивает его парикмахер?
— Он просто подошёл ко мне на улице и сказал:
— Ну, парень, сегодня мы с тобой бесплатно подстрижёмся.

— Когда-то раньше, давным-давно, я чувствовал себя мужчиной запертым в теле женщины...
— И что же случилось с тобой потом?
— А потом я родился...