😄 Анекдот — Разговор с отцом мальчика
Анекдоты:
Просмотры 810   Комментарии 0

Разговор с отцом мальчика

Сосед застав соседского мальчика залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
– Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчик переводит взгляд вверх и говорит:
– Папа, тут дядя Петя с тобой поговорить хочет.

Теги Дата 02.03.2019  разговор, На небесах, яблоки, мальчик, огород, воровство, чужое, отец, сосед, умерший
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.03.2019 22:35 #
Тот самый момент, когда от прочтения этого анекдота стало немного грустно... жалко парня.
Код:
Похожие материалы:

    Умирает старый Абрам. Говорит жене Соне:
    — Кованый сундук отдашь сыну.
    — Лучше дочери.
    — А я говорю — сыну!
    — А я говорю — дочери!
    — Соня, я таки не понял, кто из нас умирает, ты или я?!

    Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
    — Мам у меня тут вопрос.
    Она говорит:
    — Задавай.
    — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
    — Что за слова?
    Вовочка говорит:
    — Ну, киска и сука.
    Взволнованная мать говорит:
    — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
    Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
    Он говорит отцу:
    — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
    Папа говорит:
    — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
    Вовочка говорит ему:
    — Киска и сука.
    Папа говорит:
    — Хорошо.
    После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
    — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
    — Понял, пап. Так что за сука?
    — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.

    Прапорщик Петренко за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

    Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по тёплому песку и подползает к лежаку, на котором лежит пожилая дородная одесситка. У неё на груди висит массивная золотая цепь.
    Маленький мальчик, увидев яркое золотое ювелирное изделие, начинает тянуть к цепочке руки, в надежде на то, что бы поиграться с ней.
    Одесситка (возмущенно):
    — Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!

    Друг недавно предложил, пойдем, говорит ко мне на дачу, клубнику собирать. Ну, мы, пошли. А потом на другую, а потом ещё. То на дачу тёти, то дяди. Я потом только допёр, что тупо это воровство.

    В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

    Бизнесмен на протяжении всей своей жизни, между гонкой за большими деньгами и жёсткой борьбой с конкурентами, жертвовал немалые средства на храм и воскресную школу.
    Попал он на "тот свет" и святой Пётр ему говорит:
    — Отправляешься ты в ад.
    Немая сцена – бизнесмен в ужасе и возмущении.
    Святой Пётр:
    — А деньги мы вернём...

    — Что же получается, после смерти человек может попасть в ад?
    — К сожалению, его не существует. Есть только Рай и... Земля.

    Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.

    После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай.
    Бог говорит:
    – Каждый из вас может мне задать один вопрос.
    Моисей:
    — Скажи, как правильно исполнять твою волю?
    Эйнштейн:
    — По каким законам ты создал мир?
    Билл Гейтс:
    — Какого хрена ты расселся на моём месте?

    Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
    На что папа нравоучительно заметил:
    — Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Пап, а кто такой финансовый гений?
    Отец на мгновение задумавшись:
    — Это, Вовочка, такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем способна потратить его жена...

    Мой отец, однажды дал мне один очень важный и жизненный совет:
    "Если тебе необходимо выполнить какое-то действие, которое тебе выполнять совсем не хочется, то выполни его ранним утром. Таким образом, тебе не придётся долго мучиться из-за этого неприятного дела".
    Спустя несколько месяцев, отец поздравил меня с днём рождения, в 6 утра...

    16+  Просмотры анекдота 490   Комментарии к анекдоту 0

    Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы.
    Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
    — Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его писю. Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву!?
    Моня (на ухо матери):
    — Мама, не теребите писю – процесс проиграем!

    Прекрасное средство для похудения — картошка! Берём гектар картошки и окучиваем, окучиваем, окучиваем — к концу сезона вы можете спрятаться за тяпкой.

    Мальчик:
    — Нет, ты совершенно не похожа на шлюху.
    Мужчина:
    — Да, ты определённо похожа на шлюху, мы с тобой именно поэтому и общаемся.

    Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца.
    — Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца.
    — Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?

    На днях в Сколково состоялась презентация нового робота андроида-губернатора. Даже в отключенном состоянии он способен выводить бюджетные деньги в офшоры и произносить вслух:
    «Всё сделаем, Владимир Владимирович».

    Отец говорит Вовочке:
    — Я отдаю все твои игрушки в приют.
    Вовочка:
    — Папа, но зачем ты это делаешь?
    Отец:
    — Чтобы тебе там не было скучно...

    В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
    Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П%д@фил!» и уже дядька плачет и умоляет.

    Маленький мальчик подходит к матери и говорит:
    - Мам, я хочу морскую свинку.
    Мать:
    - Ну, Серёжа, морская свинка – это ведь не игрушка, за ней нужно убирать, менять ей воду, так же её нужно кормить, с ней нужно каждый день играть и самое главное её нужно любить…
    Мальчик немного задумавшись:
    - Хочу стать морской свинкой!

    Солнечный круг и небо вокруг - это рисунок мальчишки...
    Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...

    — Каким образом можно понять, что сообщение присланное с номера 900, прислал тебе именно Сбербанк, а не кто-то иной?
    — Если тебе звонят из "службы безопасности сбербанка" и начинают рассказывать о неких предотвращённых списаниях, то это явно мошенники, а если уже списывают — это Сбербанк.

    7-летний мальчик сидит на скамейке в парке и ест шоколад. Мужчина, сидящий рядом с ним, смотрит на него и говорит:
    — Употреблять так много шоколадных батончиков в пищу, крайне вредно для вас.
    Мальчик поворачивается и отвечает:
    — Мой прадед дожил до ста пяти и до сих пор жив.
    Мужчина говорит:
    — Ого. Неужели он тоже в детстве ел так много шоколада?
    — Нет, — отвечает мальчик. — Он просто никогда не лез не в своё дело...

    Сын-подросток подходит к матери с просьбой отпустить его в гости к подружке:
    — Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно?
    — Ты что, на часы-то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься?
    — Ладно...
    Подходит он к отцу:
    — Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу?
    — Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.

    Умер столяр. Предстал на небесах пред Господом.
    — Завидую я тебе, мастер! – говорит ему всевышний.
    — Господи! Да что ж мне завидовать?
    — А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни…

    Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
    - Это мама разбила тарелку.
    - Откуда ты знаешь?
    - Потому что она ничего не говорит.

    Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

    Самую душевную и проникновенную речь о необходимости доверять людям я слышал от человека, который на следующий день попытался украсть у меня тонну цемента.

    Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шёл к колодцу 5 дней.

    Вышел как-то раз Виталий поработать в огород, наклонился, и упс! Штаны по шву разошлись.
    Сосед:
    — Виталий, наконец-то руки прорезались!

    Маленький Вовочка с отцом посетили местный магазинчик, где владелец магазина решил угостить Вовочку бесплатными сладостями.
    — Возьми столько сладостей, сколько влезет в твою руку. — Сказал торговец мальчику.
    Но Вовочка просто стоял и молча смотрел на своего отца.
    Хозяин повторил:
    — Мальчик, возьми в свою руку эти сладости... это совершенно бесплатно!
    Вовочка, по прежнему продолжал стоять неподвижно, поглядывая на своего отца.
    Наконец отец не выдержал и залез рукой в банку с конфетами вместо Вовочки. Зачерпнув горсть конфет, он отдал их сыну.
    Когда они шли домой, отец остановился и спросил у Вовочки, почему тот не засунул руку в банку с предложенными ему конфетами.
    На что Вовочка широко улыбнулся и ответил:
    — Потому что я прекрасно знаю, что твоя рука больше моей.

    Отец посылает маленького Вовочку к соседу попросить молоток. Вовочка возвращается домой с пустыми руками:
    — Папа, он сказал, что у него нет молотка.
    Отец Вовочки:
    — Ох и жадный же у нас сосед. Придётся брать свой молоток...

    Иду по улице, на обочине мужичок бомжеватого вида продает садовую клубнику.
    — Покупай ягоду! – говорит.
    Я, проходя мимо:
    — Спасибо, своя есть!
    Мужичок, мне вслед, негромко:
    — А, может, я твою и продаю...

    На заметку садоводам: возможно одна из самых главных проблем, связанных с кабачками — это избавиться от них, когда вырастут.

    Привёз по осени своему дедушке, из командировки в Усть-Каменогорск, пакет жареных кедровых орешков. Дедушка по весне их посадил в землю, предварительно подержав их в холодильнике около недели. В свои 85 он совсем забыл, что орехи-то жареные.
    Не знаю как, но два взошли...

    Маленький Боря залез на забор.
    Вынул из пазухи дядя топор,
    Метко метнул он, как опытный Зорро,
    – Только пол Бори слезало с забора.

    Мой 14-летний сын смеялся надо мной утром, потому что мне надо идти на работу, а у него в школе занятия отменили из-за сильного снегопада. Поэтому я перед уходом на работу, незаметно сменил пароль на WI-FI.

    Мальчик: Прости, я сейчас не готов к серьёзным отношениям. Мужчина: Понимаю, что ты пока не готова, но я облысею через два года и не могу больше ждать.

    Отец строго спрашивает:
    — Лена, я вчера вечером видел, как ты целовалась в машине с молодым человеком! Кто это был?
    Дочь, задумчиво глядя в окно:
    — … А какого цвета был автомобиль?

    Отец говорит своему сыну-подростку:
    — Сынок, я нашёл пачку презервативов у тебя в комнате.
    Сын:
    — Спасибо Дедушка!
    Отец с недоумением:
    — Эм.. Почему ты назвал меня дедушкой?
    Сын:
    — Потому что вчера вечером, я так и не сумел их найти.

    Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
    Подходит сотрудник полиции:
    — А вы что тут делаете?
    Гена:
    — Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
    — Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
    Гена (задумчиво):
    — Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Загрузка материалов...