Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


671   0

Разговор с отцом мальчика

Сосед застав соседского мальчика залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
– Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчик переводит взгляд вверх и говорит:
– Папа, тут дядя Петя с тобой поговорить хочет.
 02.03.2019  разговор, На небесах, яблоки, мальчик, огород, воровство, чужое, отец, сосед, умерший
Комментарии к анекдоту:
  • 02.03.2019 22:35
    Гость
    Тот самый момент, когда от прочтения этого анекдота стало немного грустно... жалко парня.
Реклама
Похожие материалы:
    — Лет до восемнадцати я был мажором.
    — А потом?
    — А потом отца посадили...
    Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
    Подходит сотрудник полиции:
    — А вы что тут делаете?
    Гена:
    — Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
    — Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
    Гена (задумчиво):
    — Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
    Два фермера беседуют на меже.
    — У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
    — Зачем?
    — Чтобы ночью ее не украли.
    Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
    — Мальчик, ты чей?
    Сын, немного подумав:
    — Ваш был.
    Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
    — Мам у меня тут вопрос.
    Она говорит:
    — Задавай.
    — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
    — Что за слова?
    Вовочка говорит:
    — Ну, киска и сука.
    Взволнованная мать говорит:
    — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
    Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
    Он говорит отцу:
    — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
    Папа говорит:
    — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
    Вовочка говорит ему:
    — Киска и сука.
    Папа говорит:
    — Хорошо.
    После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
    — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
    — Понял, пап. Так что за сука?
    — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.
    Просмотры анекдота 907  Комментарии к анекдоту 1

    Папа

    — Вовочка, пойдём с нами на пруд окуней ловить!
    — Не могу, я отца с работы жду.
    — А кто у тебя отец? Он хороший?
    — Дядя Валера из 5-й квартиры.
    — О! Этот хороший. Он у нас в прошлом году папой был.
    Лекция по правоведению.
    Преподаватель:
    — Поднимите руки, только честно, кто хоть раз в жизни что-то воровал.
    Потихоньку вся аудитория подняла руки.
    Учитель смотрит на нас, так молча, с презрением. А потом с восторгом:
    — Я тоже!
    Лексика16+ Просмотры анекдота 365  Комментарии к анекдоту 0

    Психанул

    Мужик по даче спрашивает соседа:
    — Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она?
    — Да она меня так за%6ала, я её и убил.
    — А куда труп дел?
    — Да возле калитки закопал, пошли покажу.
    Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа.
    — А чего жопу не засыпал?
    — А в неё велосипед удобно ставить.
    Вышел как-то раз Виталий поработать в огород, наклонился, и упс! Штаны по шву разошлись.
    Сосед:
    — Виталий, наконец-то руки прорезались!
    — Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
    — Не Хочу!!!
    — У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
    — Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!
    В конце лета старшая дочь (15 лет) зачастила гулять с соседским мальчиком (16 лет). Мальчишка хороший, скромный, из многодетной семьи.
    Как-то вечером звонит папе:
    — Папа , я у Дани. Мы кино смотрим. Минут через 20-30 приду домой
    — Милая, там и так у них народу тьма, тебя только не хватает…
    — О, не волнуйся, мы одни. Все уехали на дачу.
    Нашего папу от волнения аж в пот пробило. smile
    Иду по улице, на обочине мужичок бомжеватого вида продает садовую клубнику.
    — Покупай ягоду! – говорит.
    Я, проходя мимо:
    — Спасибо, своя есть!
    Мужичок, мне вслед, негромко:
    — А, может, я твою и продаю...
    Один пожилой итальянец, жил совсем один в деревне. Стояла весна, и он очень хотел, так же, как и все предыдущие года, вскопать свой огород, чтобы посадить вкусные помидоры, но для старика это была уже слишком тяжёлая работа, так как земля была твердой. Его единственный сын, Винсент, который раньше помогал ему, сейчас находился в тюрьме. Старик написал письмо сыну и описал своё затруднительное положение:
    — Дорогой Винсент, я чувствую себя очень плохо, потому что похоже, что я не смогу посадить свой томатный сад в этом году. Дело в том, что я становлюсь слишком старым, чтобы копаться в саду. Если бы ты был здесь, мои беды бы закончились. Я знаю, ты бы вскопал для меня участок.
    Люблю, Отец.
    Спустя несколько дней, старик получил письмо от своего сына:
    — Дорогой папа, не вздумайте перекапывать сад. Там я закопал несколько тел.
    Люблю, Винни.
    На следующее утро, в 4 часа утра агенты ФБР и местная полиция прибыли в дом старика и перерыли весь прилежащий к дому садовый участок, вдоль и поперёк. Однако, они так ничего и не нашли. Никаких закопанных тел, поэтому просто извинились перед стариком и ушли. В тот же день, старик получил ещё одно письмо от сына:
    — Дорогой папа, теперь можете идти и сажать помидоры. Это лучшее, что я мог сделать для вас, в данных условиях.
    Люблю, Винни.
    Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.
    Идёт дед на свой огород, смотрит, а там какие-то мужики с лопатами.
    — Мужики, а чё это вы тут делаете?
    — Не видишь, что ли? Картошку копаем!
    — Так я же хозяин!
    — Дед, не дури голову, бери лопату и помогай копать!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Единственный способ сократить разрыв между богатыми и бедными — это объявить богатых бедными.
    *****
    – Ося, мои соболезнования!
    – За шо?
    – Моя Циля приобрела норковую шубку!
    – И шо уже до меня?
    – Таки завтра она идёт на чай к твоей Розе!
    *****
    Павел как-то решил посоветоваться с графом Фёдором Васильевичем Ростопчиным (1763–1826):
    – Наступают праздники. Надобно раздать награды. Начнём с Андреевского ордена. Кому следует его пожаловать?
    Граф обратил внимание Павла на тогдашнего нашего посла в Вене, графа Андрея Кирилловича Разумовского. Государь, с первою супругой которого, великой княгинею Наталией Алексеевной, Разумовский был в любовной связи, изобразив рога на голове, воскликнул:
    – Разве те не знаешь?
    Ростопчин сделал тот же знак над головой и воскликнул:
    – Потому-то в особенности и нужно, чтобы об этом не говорили!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz