😄 Анекдот — Чувство брезгливости
Анекдоты:
Просмотры 135   Комментарии 0

Чувство брезгливости

— Абрам, говорят, что вы ни чем не брезгуете?
— Таки да. Ведь я с вами разговариваю сейчас.

Теги Дата 13.12.2024  говорят, общение, не из брезгливых, разговор, Брезгливость, Брезгливый, еврей, собеседник, евреи
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
13.12.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда у тебя отсутствует чувство брезгливости... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Абрам, говорят, что вы самый настоящий, убеждённый холостяк. Это так?
    — Да. Это так.
    — Хм… и кто же вас в этом убедил?
    — Мои бывшие жёны.

    Роддом, доктор:
    — Поздравляю с появлением на свет, еврейский мальчик... В твоей жизни будет очень много вопросов и для начала я отрежу тебе почти половину писюна!
    — Но вот зачем, зачем он это сделал? – так мальчик с первого дня стал очень любознательным, а в потом и очень умным.

    — Абрам Семёнович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
    — Абрам, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...

    — Есть ли какой-нибудь действенный способ, во время беседы с человеком, сделать так, что бы он тебя бесконечно не перебивал?
    — Конечно же есть.
    — И как этого добиться?
    — Для этого необходимо молчать и слушать то, что Вам говорит ваш собеседник.

    — Здравствуйте Исаак Израилевич!
    — Здравствуйте Семён!
    — Я бы хотел с Вами поговорить о Ваших родственниках?
    — О ком?
    — О Вашей маме?
    — В каком смысле?
    — #б вашу мать, Вы когда мне 200 долларов отдадите!?

    Пришёл мужик в церковь к попу на исповедь и говорит:
    — В страшном грехе должен признаться я батюшка, во время войны прятал у себя в подвале семью евреев.
    Поп, выслушав его:
    — Какой же это грех? Ты людей от верной смерти спас. Это благое дело а не грех. Иди отсюда.
    Мужик в ответ:
    — Так ведь я его не даром прятал, а брал по золотому червонцу каждую неделю.
    Поп:
    — Ну тебе же нужно было его кормить, поить, так что всё равно благое дело. Иди не доставай меня.
    Мужик повернулся уходить и уже у двери обернулся и спросил попа:
    — А может сказать ему что война уже закончилась?

    — Изя, я беру свои слова обратно...
    — Сонечка, неужели ты решила извиниться?
    — Нет! Я таки придумала новые!

    — Вот хоть убей меня, Хаим, не пойму, почему все кричат: «Ах, Паваротти, ах – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит, картавит, а голоса, так вообще — нет!
    — А ты что, был на его концерте?
    — Да, нет, мне вчера Мойша напел.

    — Алло, Абрама можно?
    — Абрам занят сводкой.
    — О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Абрама можно?
    — Абрам занят сверкой.
    — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Абрама можно?
    — Пошел по цехам.
    — Сам ты поц и хам!!!

    Турист интересуется у одессита:
    — Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе?
    — Миллион. — Отвечает одессит.
    — А сколько евреев?
    — Вы что – глухой???

    — Абрам, говорят, что вы бросили пить?
    — Я вам больше того скажу, Хаим – нет!

    Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить — только тем, кто слышит, молчать — только с теми, кто понимает.

    Разговаривают два еврея:
    — Хаим! Я вчера иду домой и вижу возле дома открытый люк. Заглянул туда, а там кошелёк на дне лежит. По-быстрому сбегал в сарай за лестницей и достал его. Внутри оказалось 50 шекелей. Я рад несказанно!
    — Изя! Так вчера же суббота была, шаббат! Ничего нельзя было делать, как ты мог?!
    — Ты знаешь, Хаим, глянул я на этот кошелёк и тут мне озарение пришло. Вокруг суббота, а в этом месте – среда.

    — Абрам, меня покусала ваша собака! Я требую компенсации!
    — Хорошо. Я сейчас её подержу, а вы кусайте...

    Изя пришёл поздно вечером к Фиме в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
    — Давай свет вырубим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
    Изя согласился.
    Через час Изя собрался уходить. Фима встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
    — Подожди, Фима, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.

    — Мама, а человек может выжить без зубов?
    — Сёма, человек сможет, а вот твой папа – нет!
    — А почему папа не сможет?
    — Потому, что твой папа – зубной врач...

    — Запомни, если тебе вдруг захочется поговорить с реально умным человеком, то просто поговори с самим собой.
    — Хм.. везёт же тебе с собеседниками, у меня так не получается. Всегда дело до драки доходит!

    Как показывает жизненный опыт, большинство людей вовсе не слушают своих собеседников, они просто сидят в ожидании своей очереди снова заговорить...

    ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
    Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
    — Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
    Поп:
    — Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
    Раввин:
    — А давайте выпьем, что ли за знакомство?
    — Не откажусь.
    Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
    Поп:
    — Ну, за знакомство!
    Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
    — Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
    — Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

    В одесском дворике встречаются два еврея:
    — Хаим, а правду говорят, что атомной бомбы на самом деле не существует?
    — Конечно правду! Иначе её можно было бы без труда купить на Одесском Привозе!

    Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
    — Изя, как я тебе?..
    — Немножко надоела... А так — ничего!

    — Софочка, кто у вас в семье главный, ты или Изя?
    — Конечно же Изя!
    — И шо так?
    — Он, сидя на диване перед телевизором, решает глобальные политические вопросы: за войны на Ближнем Востоке, за Сирию, за Ирак, за курс доллара...
    — ????????
    — А я таки по мелочам: шуба, машина, новые сапоги...

    Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
    Мужик обращается к нему:
    — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
    — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
    — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
    — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
    Через час приползает мужик с высунутым языком.
    — Давай свой чёртов галстук!
    — А что такое?
    — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

    Для того, что бы ваш собеседник, вас внимательно слушал, необязательно повышать при разговоре свой голос, достаточно правильно подобрать тон... ну или пару раз неправильно произнести слова.

    Приходит Софа домой, видит, Абрам аккуратно отдирает обои.
    Софа радостно:
    — Абрам, ты решил сделать ремонт?
    — Нет, переезжаю!

    Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.

    Девушка интересуется у Абрама:
    — Абрам, а вы случайно не строитель?
    — Нет, я не случайно, я принципиально не строитель!

    Лидер ХАМАСа – своему заместителю:
    — Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!

    Наверное один из самых полезных навыков, которые я пока что сумел выработать за всю свою жизнь — это добавлять к любому своему утверждение фразу "наверное/возможно/может быть/насколько я помню", которая автоматически снимает с тебя ответственность в том случае, если ты оказался не прав. Наверное.

    Умирает старый еврей и на смертном одре спрашивает:
    — Сарочка, а ты тору мне положила?
    — Да Абрамчик, положила.
    — А Библию?
    — Да Абрамчик, рядом положила!
    — А Коран, Коран Сара, ты мне положила?
    — А Коран-то тебе, Абрамчик, зачем???
    — На всякий случай Сара, на всякий случай...

    — Абрам, говорят, шо комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
    — Ой таки очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Таки ты не поверишь! Минут пять потом активно способствовал его росту!

    Каждый свой исходящий вызов, Изя начинал со слов:
    — Ой вэй, кажется у меня сейчас разрядится батарея в мобильнике. Давайте таки вести беседу сразу по существу и как можно короче!

    Маленький Мойша пришёл в магазин. Обращается к продавщице с просьбой наполнить его трёхлитровую банку мёдом. Продавщица берёт банку и до краёв наполняет её свежим мёдом. После чего передаёт Мойше. Мойша беря в руки банку:
    - Вот только, к сожалению, у меня с собой нет денег. Можно мой папа завтра зайдёт и оплатит?
    После чего продавщица забирает банку назад и выливает весь мёд обратно, возвращая Мойше пустую банку.
    Мойша выйдя из магазина, смотрит на банку и говорит:
    - Да, а ведь и вправду… отец прав был, здесь как раз на два бутерброда хватит…

    Старый еврей обучает молодого:
    — В туалет нужно ходить на работе! Мало того, что ты экономишь на счётчиках и туалетной бумаге, так тебе ещё это время оплачивают!

    — Семён Абрамович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
    — Фима, я даже боюсь спросить где она у Вас хранилась…

    — Рабинович, на базаре говорят, что у тебя дочь проститутка?
    — Ну, что ты, Хаим, ты же знаешь, что у меня сын!
    — Я-то знаю, но кто ж теперь в это поверит.

Загрузка материалов...