Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 82   0

Слишком громкая дружба

— Софочка, вы таки спите с Изей?
— Ой, таки не выдумывайте, мы просто дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом вже знает вся Пересыпь.
  Дружба, стоны, Женские стоны, По дружбе, евреи, еврей, громко, интим   15.11.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.07.2021 06:22)
    Тот самый момент, когда всем и каждому бы таких друзей и подруг! =)
Похожие анекдоты:
    • Неизвестность
      Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына:
      — Кто-нибудь к матери приходил?
      — Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок.
      — И что они делали?
      — Да, водку пили.
      — А потом?
      — Потом в спальню ушли.
      — Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал?
      — Ну да..
      — И что ты там увидел???
      — Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было...
      Еврей глубоко вздохнув:
      — Опять эта проклятая неизвестность...
    • Внешние признаки еврея
      — Максим, а что же вы не признаётесь в том, что вы – еврей?
      — С чего бы это Татьяна?
      — Так у вас член обрезанный!
      — Ну не обрезанный, а надкусанный...
    • Почти ничего не осталось...
      — Хаимчик, у тебя ещё что-то осталось?
      — Почти ничего!
      — И у меня почти ничего – да ну их с ихним обрезанием...
    • Успокоительные капли в армии
      Два старых еврея сидят в парке на лавочке:
      — Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
      — Как же ж... как же ж, помню.
      — Я таки подозреваю, шо они начали действовать...
    • Чистоплотность жён
      Сидят за столом русский, француз и еврей.
      Француз:
      — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
      Американец:
      — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
      Еврей:
      — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.
    • Женские средства контрацепции
      Врач-сексопатолог пациентке:
      — Фаина Марковна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
    • Маньяк и одесситка
      После фразы тёти Софы: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.
    • Сувениры
      — Изя, я слышала, что двое твоих коллег по работе любят ездить отдыхать в экзотические страны!
      — Да, Софочка! Они оттуда привозят разные сувениры.
      — Ага... а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
    • Случай в еврейской семье
      Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
      — Аааа!!! Убью!!!
      — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
      — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!
    • Через порог не дают
      Занимаясь с Изей любовью в дверном проёме, Хая внезапно вспомнила, что через порог не дают.
    • Еврейская жена и пьяный муж
      Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
      — Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
      Повернувшись к другу Абрама:
      — И ты, кстати, тоже!
    • Громко дышащий Абрам
      Абрам едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
      — Что вы вздыхаете? У вас всё в порядке?
      — Да, всё в порядке.
      — Дети в порядке?
      — Да.
      — А бизнес?
      — Да, всё отлично.
      — А что ж вы всё время вздыхаете?
      — Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
    • Когда слишком громко...
      — Недавно с женой, очень страстно занимались любовью. Причём всю ночь напролёт. Так с утра все соседи, с которыми я случайно сталкивался на лестничной клетке или у подъезда, смотрели на меня крайне смущённо. В этот момент было немного неловко.
      — Слава Богу, мы на первом этаже живём с мужем, и качество секса могут оценить лишь бомжи...
      — Интересно, о чём они в этот момент думают?
      — "Потише, нам страшно!".
      — Одного делают, троих с ума сводят...
    • Согрешивший еврей на исповеди
      Однажды к раввину пришёл Изя:
      — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
      — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
      — Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
      — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Софа, что жена сапожника!
      — Нет.
      — Хмммм… Ну тогда это должно быть Фира! Да да да — сестра нашего портного, та ещё блудница!
      — Ну нет же, не она.
      — О-о-о-о-о!!! Тогда я знаю! Это Сара — внучка доктора Рабиновича! Точно она— там и печать-то негде ставить! Как же ты низко пал?
      — Нет, нет, нет! Не Сара это.
      — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!!
      А тем временем, Изю у входа поджидали друзья:
      — Ну как? Отпустил?
      — Да нееее.. Но! Я тут таких три адреса узнал!!!
    • Громко
      Муж с женой дома регулярно занимаются любовью, да так, что аж «дым коромыслом».
      Утром, один из их соседей, говорит:
      — Слушай, сосед, когда вы ночью любовью занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише.
      — А как потише?
      — Ну, рот жене скотчем заклей что ли!
      Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются любовью.
      После первого раза мужик кричит:
      — Сосед, так хорошо?!
      — Да!
      После второго раза:
      — Сосед, и так хорошо?!
      — Да! Только сними скотч со рта жены!
      — Почему?
      — Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
    • Верю
      Встречаются два старых еврея.
      – Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
      – Почему?
      – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
    • Абрам с Сарой в публичном доме
      Абрам приходит в публичный дом и спрашивает:
      - А у вас сегодня Сара из Одессы работает?
      - Да, она сегодня принимает.
      - Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу.
      - Хорошо, но вы должны знать… Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг…
      - О, не волнуйтесь,… с этим никаких проблем не возникнет…
      Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные.
      Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные.
      Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$. Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама:
      - Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже?
      Абрам:
      - Да, понимаешь,… Сара… Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы?
      Сара:
      - Да, конечно же, помню!
      Абрам:
      - Так вот… Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал…
    • Краткость сестра таланта
      — Фирочка, но ты же знаешь, что краткость — это сестра таланта.
      — Знаю, Изя! Но, к ceксу это не относится!
    • Полдня бегал
      — Изя, шо это ты такой уморенный?
      — Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
      — Шо, таки догнали?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz